394 сообщения в этой теме

@Биана Шпиль , ваша мама с жила с вашим папой, а у автора и в обсуждаемых тут примерах мамы развелись. Тут больше разница есть, жаль что вы ее не видите, и жаль что вам претит слово "любовь". Но похоже вы все-таки теперь научились получать что можете, не отдавая, вашими словами, "лишнего"?

Вообще сочувствую вам с таким детством и мужем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Iva а в чем разница-то?

Что маме в разводе, что маме в браке предлагается вещать детям о любви папашки, который ведет себя отвратительно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
21 минуту назад, Iva сказал:

@Биана Шпиль , ваша мама с жила с вашим папой, а у автора и в обсуждаемых тут примерах мамы развелись. Тут больше разница есть, жаль что вы ее не видите, и жаль что вам претит слово "любовь". Но похоже вы все-таки теперь научились получать что можете, не отдавая, вашими словами, "лишнего"?

Вообще сочувствую вам с таким детством и мужем.

дык ясен перец, разница большая

"несчастные семьи несчастны по-разному" (сорри за неточность цитаты)

это я больше в плане привела пример, что "я люблю дочь" может под собой иметь несколько разных подоплек. 

Ну так, если б я была мужем автора, то сказал(а) бы: да, мы с тобой как мужчина с женщиной расходимся, но как родители общего  ребенка остаемся. Я уезжаю далеко, но общения прерывать не хочу. Предлагаю каждый вечер сказка от папы по скайпу, каникулы по желанию ребенка у меня в гостях и я буду приезжать так часто, как только позволит работа. И каждый месяц от меня вот такая сумма ребенку.

Вот это по мне означает - я люблю ребенка. То есть конкретный план действий. А не истерики - люблюнимагу.

 

Я сама себе сочувствую )) но чо уж теперь, что выросло, то выросло. Живу счастливо, как только могу ))

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, liryna сказал:

@Iva а в чем разница-то?

Что маме в разводе, что маме в браке предлагается вещать детям о любви папашки, который ведет себя отвратительно.

Если живут с таким папой, то как раз  его пример и впитывается, и взращивается. Ребёнок учится на его примере в той же степени, что на мамином. В разводе же идея остаётся идеей, а воспитание примером идёт в адекватном ключе. С идеей по ом разобраться легче и менее болезненно, чем впитывать это все годами, и разбирать потом ещё и свою покалеченную психику.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Iva вы сталкивались когда-нибудь с таким, что человек сейчас говорит, что тебя любит, а через час говорит, что спалит твою машину и дачу твоих родителей, более того, звонит знакомым и подбивает их поучаствовать в этих поджогах, кроя последними словами мать своего ребенка и желает ей сдохнуть, и не задумываясь, как это все на ребенке отразится, а еще через несколько часов звонит и стонет, что так любит, ну таааак любит, что аж не может и сейчас придет к тебе с цветами и брильянтами?

Я все это пережила неоднократно. От этого у меня трясучка была, бессонница, да что там говорить - я сбежала на съемную квартиру от страха, что он нас спалит дома! И вот ребенку я это ни за что не пожелаю, а ведь еще 2-3 года, и у ребенка появится свой телефон, и я уже не смогу ограждать ребенка от безумия папочки на 100%. Вы правда считаете, что ребенку нужно понимание того, что папа его любит в данном контексте?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, Iva сказал:

Если живут с таким папой, то как раз  его пример и впитывается, и взращивается. Ребёнок учится на его примере в той же степени, что на мамином. В разводе же идея остаётся идеей, а воспитание примером идёт в адекватном ключе. С идеей по ом разобраться легче и менее болезненно, чем впитывать это все годами, и разбирать потом ещё и свою покалеченную психику.

Да что значит идея остается идеей??? Вы блаженная что ли? Ну простите меня за резкость, но не понимаете вы всей опасности таких мужчин, как у меня, у Ангвы, у Рассветы-закаты.. Там не действует логика и человечность, там вещества!!! Он может любить, но ему пригрезится, что мы инопланетяне и его похищаем, и он с топором ломанется. Ну чего я простые истины вещаю-то? вы посмотрите хоть криминальную хронику - по пьяни и под спайсами сколько человек невинных погибло?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@liryna да, вот, примерно так

 

я свой пример привела исключительно в контексте - как чувствует себя ребенок, которому внушают, что "папа тебя любит, поэтому ломает мебель и орет трехэтажным матом". Папа у меня еще, как оказалось, лайт-версия.

Потому что потом мне интенсивно внушалось "я тебя люблю" мужем, который бухал шалавился и ставил мне синяки.

 

А тут были посты с предложениями объяснять ребенку в ключе "папа тебя любит, просто устал (читай - напился и валяется)", "папа тебя любит, просто нервничает (читай - на работе ему вкрутили фитиля, но там он на начальство боится рот разинуть, поэтому дома отрывается на жене и детях".

 

Я не предостерегаю, не советую, я просто сижу и вспоминаю себя. И шо мы имеем на выходе? Совершенно искаженное понятие о любви, о гендерных ролях, об ответственности, о хорошо и плохо.

И может и к лучшему, что у меня не получилось детей. Ибо, овощ его знает, вдруг мне передались шизофренические наклонности моего отца?

 

 

 

 

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

От некоторых любовей нужно бежать без оглядки, и отрицать разрушение личности таких вот отцов не следует. Любовь психов и больных на голову это наказание.

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Биана Шпиль спасибо вам за то, что рассказали свою историю! кмк в этой теме такой пример очень важен и показателен.

Надеюсь, вы все же это сможете преодолеть, ведь понимание проблемы - это один из важнейших шагов на пути ее решения, и все у вас сложится хорошо :flowers1:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Блин, как ребенок, выросший без отца говорю ответственно. Факт отсутствия отца не бьет по психике так, как факт присутствия плохого отца в жизни ребенка. Так нет и нет папочки, не очень то и надо, особенно если мама старается расшибиться в лепешку, чтобы у деточки все было и если деточка чувствует любовь мамочки, которой гордится. А вот в подростковом возрасте, когда отец, наконец, решил объявиться, мое воображение рисовало ужасные картины. И единственное, что я желала, это чтобы его как не было, так и не было бы в моей жизни. Он, правда, оказался не таким ужасом, как тут описывали. Но в моей жизни отец, который материально не поддерживал семью, когда в этом реально нуждались, оказался не очень то и нужен. 

И да, в такой семье без отца не обязательно у ребенка формируется модель поведения с перепутанными гендерными ролями. Все зависит от воспитания матерью. Особенно, когда в жизни такой семьи есть достойные мужчины (брат, сват, дедуля, отчим и т.п.).

Вообщем, я надеюсь, доступно объяснила с позиции ребенка, что лучше никакого отца, чем тот отец, которым нельзя будет гордиться от слова совсем

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
33 минуты назад, liryna сказал:

@Iva вы сталкивались когда-нибудь с таким, что человек сейчас говорит, что тебя любит, а через час говорит, что спалит твою машину и дачу твоих родителей, более того, звонит знакомым и подбивает их поучаствовать в этих поджогах, кроя последними словами мать своего ребенка и желает ей сдохнуть, и не задумываясь, как это все на ребенке отразится, а еще через несколько часов звонит и стонет, что так любит, ну таааак любит, что аж не может и сейчас придет к тебе с цветами и брильянтами?

Я все это пережила неоднократно. От этого у меня трясучка была, бессонница, да что там говорить - я сбежала на съемную квартиру от страха, что он нас спалит дома! И вот ребенку я это ни за что не пожелаю, а ведь еще 2-3 года, и у ребенка появится свой телефон, и я уже не смогу ограждать ребенка от безумия папочки на 100%. Вы правда считаете, что ребенку нужно понимание того, что папа его любит в данном контексте?

Да.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
15 минут назад, Iva сказал:

Да.

да - вы сталкивались?

или да - правда считаете, что ребенку нужно понимание того, что папа его любит в данном контексте?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Iva сказал:

@FadedFlower смените тон в общении со мной пожалуйста, иначе вообще никаких ответов от меня не получите. А кому нужны мои ответы по своей личной реальности - способны мне писать в личную почту, так что не берите на себя роль рупора для обиженных, тут все взрослые люди, и отвечаю я вам В и на ваши вопросы.

Бывало попеременно, бывали оба, бывали по одному.

Почему вам так критичны руки?В 

Я же писала, что конкретно говорилось, сколько можно повторять-то? Ребёнок спрашивает любит ли меня мама (или папа), ответ - конечно любит, но у папы проблемы, поэтому он не может показать свою любовь. И проблемы не хочет решать.В 

Все, отвлекаем ребёнка - идём гулять, рисовать, печь булочки, что угодно, что было запланировано или нравится ребёнку. ВВ этом и заключается разница любви мамы и такого папы - но с этим ребёнок будет разбираться постепенно, с помощью любящих взрослых, постепенно осознавать, как любить созидательно. А на данном этапе ребёнку нужно дать идею, что его любят. Зачем ребёнку расти с идеей, что его не любит один из родителей? Это очень подкашивает, именно если расти с этим все детство и юность. Постепенно в течение жизни все разочаровываются в своих родителях, это нормально. И в тех, что их оврага, и в тех, кто их растил. Но в ком-то разочаровываются больше, в ком-то меньше. Чей-то авторитет иВ вкладВ остаётся больше, чей-то не находится совсем и окончательно. Жаль конечно, но с такими разочарованиямиВ маленький ребёнок не справится в силу возраста иВ особенностей восприятия. Это постепенно происходить должно, при поддержке адекватных близких и родных.

Если для вас это также слишком непонятно и абстрактно, то видимоВ общение придётся свернуть. Вы, насколько я понимаю, задаёте вопросы из чистого любопытства, я же как правило разговариваю о таком с родителями, находящимися в сложной ситуации с супругами и детьми, а это совсем разные точки отсчета. В  В И я никого не убеждаю, я рассказываю и аргументирую, а делать так или нет - выбор родителей. Важно лишь, чтобы родители понимали последствия своего выбора. Дети последствий своих выборов понимать неспособны до определенного возраста, это тоже постепенно развивающийся навык.

Это угроза и ультиматум?)))) Знаете, в течение практически всей темы Вы как-то на прямые ответы не щедритесь. Так что мне терять?
Что, собственно говоря, Вам не понравилось в тоне? Только то, что Вас попросили все-таки ответить на прямые вопросы, а не перескакивать опять на общие рассуждения о том, что хорошо, когда семья полная и ребенка любят? Да хорошо, кто ж спорит?

Только что делать девушкам, которые все-таки в описанных ситуациях?
Почему Вы игнорируете прямые вопросы - бил ли описанный Вами безнадежный случай мать своего ребенка на глазах у ребенка, или случай все-таки не такой безнадежный?

Зачем Вы опять перескакиваете на общие слова?

Вот Вы страницы три не отвечали на вопрос, что для Вас любовь. Ок, в итоге это В вовлеченность в жизнь ребенка и интерес к ней. Хорошо, как Вы объяснили в итоге со вторым родителем, что я опять цитирую Вас: Наркоман из оврага, не имеющий никакого контакта с ребенком испытывает вовлеченность в жизнь ребенка и интерес к этой жизни???

Вот я взрослый человек и не могу понять, как у Вас самой слова не имеющий контакта и испытывающий вовлеченность в жизнь ребенка - не вызвали серьезнейший ступор.))))

Это понятно, что выбор лгать ребенку о родителе или нет - это выбор самой матери. Здесь я соглашусь с Вами. И последствия нести ей и ребенку. Не Вам.В 

В 

А вот вопросы про последствия Вы тщательно обходите. Думаете, у лжи ребенку, причем такой откровенной не будет последствий? С чего Вы взяли, что я задаю вопросы из любопытства?

Вопросы, помоему, весьма насущные:

1) В Вашем безнадежном примере, который Вы приводите как удачный пример объяснения ребенку, что нелюбящий и не участвующий в его жизни отец в его жизнь вовлечен - отец бил мать на глазах ребенка? Просто да или нет - это два совершенно разных случая безнадежности. Два набора разных вопросов в от ребенка.

И два набора последствий, если ребенок в эту чушь все равно поверит.

2) Кому нужно дать эту идею? Я у Вас спрашивала, почему материнской любви недостаточно - Вы написали красивый лист о том, что материнская любовь важна (будто кто-то сомневается) и заметили, что чем больше людей ребенка любят, тем лучше. Безусловно этот так. Но только на вопрос, что делать, если отец все-таки не любит, Вы ответили, что у каждого своя правда и может любит своей любовью. В итоге получается, что любовь, цитируя ВасВ  это вовлеченность в жизнь другого иВ  интерес.В И тут же описываете как посоветовали доказывать ребенку, что неиспытывающий к его жизни интереса отец, на самом деле его испытывает...

Более того, если ребенку так важно, что бы его любили как можно большее количество людей, чтобы он был устойчивым - почему бы не рассказать ему, что его любит сосед Коля, учительница МарьВанна и т.п. У них иногда действительно больше чувств, участия и интереса к ребенку, чемуВ у родного попашки.

К тому же, как считать устойчивость ребенка в любящих - у Васи, допустим, только мама и папа, а у Тимы - мама, бабушка, дедушка, сестра. Кто из них более устойчив? Наверное, Тима?
Тогда что делать родителям Васи? Придумать несуществующую сестру, и постепенно, отвлекая Васю лепкой и рисовкой годам к 13 подвести к идее, что сестры у него нет? Для Васиного же блага? Может быть, им рассказать, что его, Васю тоже любит Тимина бабушка, а потом, постепенно помочь справится с идеей, что на самом деле Тиминой бабушке на Васю плевать? Но он ведь рос с сознанием любвиВ сестры и чужой бабушки.В Устойчивым ведь рос.

Точно также нелепо ребенку заранее утверждать, что его любит человек, который его никак не любит. В этой ситуации нет разницы между несуществующей сестрой, отсутствующим в жизни отцом и чужой бабушкой. Их любовь к ребенку равнозначна - ее не существует. Только с той разницей, что бабушка и сестра не появятся на пороге вдрызг пьяные с намерением убить его мать.

Вы приводите примеры утешения и отвлечения годные совсем еще для крохи, который еще и понятия папы то не осознает полностью, если с ним не жил. Он еще не понимает, какую роль должен играть папа. Ему еще в голову это пока не вбили. А когда ребенок подрастет - с ним рисунками не отделаешься, так ведь?

Зачем доводить изначально до беды? Зачем ломать пока еще здоровую психику ребенка утверждениями, что нелюбящий человек любит, чтобы потом, медленно ( а на самом деле ведь не медленно, а как получится - здесь у родителей контроля нет) - вводить в его жизнь, что отец-то оказывается не любит, а мать ему все время лгала.

Зачем создавать проблему на пустом месте? Думаете, у матери одиночки и у ребенка в неполной семье и так мало проблем?

В 

В 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, KATERINA D сказал:

От некоторых любовей нужно бежать без оглядки, и отрицать разрушение личности таких вот отцов не следует. Любовь психов и больных на голову это наказание.

Я вот абсолютно с Вами соглашусь. Хорошо рассуждать про то, что у кого-то проблемы и что эти проблемы тебя не должны касаться, но...

Мне кажется, Iva немного недооценивает разницу в ситуациях экономических и юридических в России и Норвегии.

Любить психов и больных на голову в Норвегии, наверное грустно, можно пожалетьВ  и понять их проблемы и так сказать, их альтернативную реальность. А в России еще просто страшно.

Я не знаю, почему все так легко проезжают то, что мы говорим о совершенно разных реалиях сейчас. Это важно - и в плане обеспечения ребенка материально, и в плане обеспечения его безопасности.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас и полиция только на трупы выезжает, семейные разборки не их удел

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, KATERINA D сказал:

У нас и полиция только на трупы выезжает, семейные разборки не их удел

И они абсолютно правы, т.к. почти 100% "жертв" на следующий день просит не применять к их обидчикам никаких мер.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, KATERINA D сказал:

У нас и полиция только на трупы выезжает, семейные разборки не их удел

У нас и побои уже - дело избитого... А экономически? Мне одной показалось, что 2000 рублей в месяц, около 30 000 в год для большинства российских семей это не копейки. Особенно если семья из регионов и детей в ней парочка, и старшие родственники не всегда помогают.

Право, кушайте пирожные, чего вы такие привередливые))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, liryna сказал:

@Биана Шпиль спасибо вам за то, что рассказали свою историю! кмк в этой теме такой пример очень важен и показателен.

Надеюсь, вы все же это сможете преодолеть, ведь понимание проблемы - это один из важнейших шагов на пути ее решения, и все у вас сложится хорошо :flowers1:

спасибо :) 

 

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@FadedFlower сколько драмы... Это просто предупреждение. Мне в отличие от вас есть что терять - время))

Определение любви я давала ранее в теме, и не раз, и вам в том числе писала его два раза. Вы невнимательны были.

Наркоман из оврага не интересуется и не вовлекается, в том и заключается специфика его любви. Это объясняется ребёнку. Не нужно думать, что на вопрос ребёнка про любовь такого папы отвечаем коротко, да, своей любовью, и все. Ещё раз пишу - поясняемся и показывается на своём примере и на близости отношений, какая любовь значима, а какая к сожалению так специфична, как у папы. У него вот так, у него проблемы, он сам не хочет их решать.

Объяснение этого - лишь один из аспектов маминой работы по разъяснению и воспитанию. Далее говорится о том, что нам приходится делать из-за того, что у папы проблемы, и он не хочет из решать.

 

И бил, и находясь с этим тогда годовалым ребёнком один два дня, ширялся так, что ребёнок ходил все два дня в одном подгузнике, и пил из унитаза. И его мама потом ребёнку в 4 года это сама рассказывала, когда девочка спросила, почему она не может пойти к папе переночевать, он ее звал.  И имхо правильно делала, что рассказывала. Потому что это реальность. И опасность.

Про любовь соседей и учителей не стоит придумывать ребёнку, эта любовь ему не нужна, у этих людей другие роли в его жизни. И это тоже нужно пояснять ребёнку - что сосед может быть знакомым, другом, но любовь тут неуместна. Учительница тебе может нравиться, и ты ей как ученик и умный мальчик, но тут также любви места нет, потому что учителей много в твоей жизни будет, и у них учеников. Но хорошие отношения с соседом и учительницей - это прекрасно.

Про бабушку можно также сказать, как и про неприсутствующего в жизни ребёнка папу, если ребёнок спросит. Не нужно что-то выносить из пропорций, и в отчаянии искать несуществующие фигуры с любовями, и адекватный родитель это понимает. Я говорила о семье, существующих ее членах, и интересе к ним и отношениям с ними самого ребёнка. Это о Тиме и Васе, надеюсь, конкретно и понятно.

До беды доводят те родители, которые ограничиваются ответом - да, любит, и не обрисовывают остальной картины жизни. Постепенно, пошагово. Тогда не надо вводить будет такого папу, он просто не введётся, потому что мама четко разграничит, где и какова его жизнь, и где - ребенкина с его близкими.

 

 

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Биана Шпиль:idi_pozhaleyu:

 

не расстраивайся. Я думаю, папа тебя любит по своему. 

 

может агрессия - следствие приёма алкоголя?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу