394 сообщения в этой теме

@elsi25 у меня есть знакомая, сыну которой по суду предписали выплачивать алименты на содержание отца, которого он знать не хочет и видел в детстве несколько раз. На суде он чуть ли не буквально плевался в сторону этого отца, после суда проклинал его на чем свет стоит и налетел на мать с упреками, что она в свое время не подала на алименты, а все пыталась по-хорошему с бывшим мужем договориться и сохранить "человеческие" отношения. Сумма выплаты 2000 рублей - небольшая, но сам факт! т.е. он когда заведет свою семью и своего ребенка эти две тысячи потратит не на фрукты или одежду ребенку, оплату кружка какого-нибудь, а вынужден перечислять человеку, который для него вообще никто.

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@elsi25 не получается, счас у девочки много вопросов....она взрослеет и интересуется родственниками со стороны отца в том числе. Ну и выезды заграницу не во все страны возможны.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@FadedFlower а у меня и в практике, и в жизни полно примеров, когда так формулировалииродители о совсем безнадежных вариантах. С успехом. Кто-то пояснял больше, кто-то меньше, это от многого зависит.

я никого не гребла, принцип любимости один, варьируются детали и формулировки. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, elsi25 сказал:

Так наша семья всю жизнь была неполной, у меня не было ни папы, ни отчима. Вот поэтому и классический)))

 

А, то есть классика - это когда всю жизнь? Не знала)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, liryna сказал:

@elsi25 у меня есть знакомая, сыну которой по суду предписали выплачивать алименты на содержание отца, которого он знать не хочет и видел в детстве несколько раз. На суде он чуть ли не буквально плевался в сторону этого отца, после суда проклинал его на чем свет стоит и налетел на мать с упреками, что она в свое время не подала на алименты, а все пыталась по-хорошему с бывшим мужем договориться и сохранить "человеческие" отношения. Сумма выплаты 2000 рублей - небольшая, но сам факт! т.е. он когда заведет свою семью и своего ребенка эти две тысячи потратит не на фрукты или одежду ребенку, оплату кружка какого-нибудь, а вынужден перечислять человеку, который для него вообще никто.

Мама его вырастила, а он из-за двух тысяч на неё с упреками... бедный, фруктов детям не купит... Не инвалид же. 

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, FadedFlower сказал:

А как должен реагировать ребенок на любящего его родственника?)))

Вы встречали ребенка, который говорил бы - мама меня любит, а я ее нет?))) или бабушка и дедушка меня любят, а я их совсем не люблю?

Встречала - в своем лице ) Ну точнее не прямо "не люблю", но когда до меня папа докапывался (по другому и не скажешь) кого я люблю больше: его или маму, всегда говорила "ну, конечно, маму!" и про него речь уже не шла.
Кстати, последние несколько лет, у меня в памяти стали всплывать неприглядные события и собственные неприятные чувства из детства. Хотя я была уверена, что у меня было все ок. Оказывается нет, подсознание все запихало на дальние полочки, чтобы жилось легче. А когда похожая история появилась в моей жизни, ящичек-то Пандоры и открылся.
Моего папы давно уже нет в живых, я бы не хотела вспоминать о нем плохое, но поступки БМ расшевелили память. И вот именно тогда я поняла, что не хочу чтобы у дочки тоже был такой багаж воспоминаний. 
Извините, это не совсем по теме, но всплыло и наболело уже.

Поэтому, судя по себе, я бы предпочла не вспоминать, и чтобы никто и ничто мне о нем не напоминало. Потому что наряду с приятным, может всплыть и что-то еще

П.С,
Недавно дочка (играючи) расцарапала папе лицо. В клочья. Я не верю, что это такие детские игры, наверняка "всплыло" как я как-то (когда еще вместе жили), защищаясь, сделала то же самое - а ей и года тогда еще не было... Вот тебе и память... (

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 часов назад, Биана Шпиль сказал:

Всем добрый день! Читаю тему, хотела оставаться в тени )) нишмагла. Мое больное место, видимо.

 

Все же выскажусь. О проявлениях отцовской любви, о "любит, как может", о "любит, но устал" и тыпы.

Я выросла в полной семье. Мама и папа. Папа.... сложный человек. На одной чаше весов: ответственный, зарабатывающий, заботливый (запросто оставался с двумя детьми, приготовить-постирать-покормить), непьющий. И его вторая ипостась - абсолютно бешеный, швыряющий вещи, пробивающий кулаками двери, с перекошенной мордой орущий "Ты проститутка, из дома выгоню, достали..." Эти два образа меняют друг друга по всем законам эмоционального насилия. Это я уже потом, взрослой, начиталась и кой-чего поняла для себя.

Мама с детства мне внушала: он тебя любит, просто проявляет свою любовь как может. И с другой стороны - он такой, бери от него то, что дает (деньги, квартиру, машину). Но тут же - отец, ты же любишь дочь, поцелуй ее.

У меня до недавнего времени был полный раздрай. Если любит - то как может унижать, угрожать и так далее? Если не любит, то значит просто спонсор, бери материальное и плюй на все остальное. Зачем тогда ролевые игры "тыжеотец, поцелуй дочь"? Видимо для иллюзии любящей семьи, которую лелеяла всю жизнь. Не знаю. 

Недавно только начала для себя паззл складывать. Имхо, о любви речи не идет. О заботе - да. О выполнении отцовского долга - да. Вырастил, дал образование, помогает материально. Играть в целовашки-обнимашки мне уже неинтересно. Да, это мой отец, я ему многим обязана и буду помогать в свою очередь, чем смогу. Но любви нет. Ни у меня. Ни скорей всего у него. Только чувство долга.

 

Если бы мне все это удалось понять пораньше, лет эдак в .... ну хотя бы в 16. Думаю, могла бы избежать многих ошибок. 

Не знаю, нужен ли будет автору мой совет. Просто озвучу для себя самой. Я бы объяснила ребенку именно про отцовский долг. Что у папы есть по закону некоторые обязанности - кормить, дарить подарки, играть, гулять (далее по списку). Выполняет - молодец. Не выполняет - ну вы сами понимаете.
Вот. Пардон за простыню )) Больное место ))

 

Спасибо за ваш пост! Как раз, кроме мам в похожей на мою ситуации, хотелось послушать мнения детей, выросших в ней.

А когда вы были ребенком, то как к папе относились (в свете его двойственности)?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 часов назад, Биана Шпиль сказал:

Всем добрый день! Читаю тему, хотела оставаться в тени )) нишмагла. Мое больное место, видимо.

 

Все же выскажусь. О проявлениях отцовской любви, о "любит, как может", о "любит, но устал" и тыпы.

Я выросла в полной семье. Мама и папа. Папа.... сложный человек. На одной чаше весов: ответственный, зарабатывающий, заботливый (запросто оставался с двумя детьми, приготовить-постирать-покормить), непьющий. И его вторая ипостась - абсолютно бешеный, швыряющий вещи, пробивающий кулаками двери, с перекошенной мордой орущий "Ты проститутка, из дома выгоню, достали..." Эти два образа меняют друг друга по всем законам эмоционального насилия. Это я уже потом, взрослой, начиталась и кой-чего поняла для себя.

Мама с детства мне внушала: он тебя любит, просто проявляет свою любовь как может. И с другой стороны - он такой, бери от него то, что дает (деньги, квартиру, машину). Но тут же - отец, ты же любишь дочь, поцелуй ее.

У меня до недавнего времени был полный раздрай. Если любит - то как может унижать, угрожать и так далее? Если не любит, то значит просто спонсор, бери материальное и плюй на все остальное. Зачем тогда ролевые игры "тыжеотец, поцелуй дочь"? Видимо для иллюзии любящей семьи, которую лелеяла всю жизнь. Не знаю. 

Недавно только начала для себя паззл складывать. Имхо, о любви речи не идет. О заботе - да. О выполнении отцовского долга - да. Вырастил, дал образование, помогает материально. Играть в целовашки-обнимашки мне уже неинтересно. Да, это мой отец, я ему многим обязана и буду помогать в свою очередь, чем смогу. Но любви нет. Ни у меня. Ни скорей всего у него. Только чувство долга.

 

Если бы мне все это удалось понять пораньше, лет эдак в .... ну хотя бы в 16. Думаю, могла бы избежать многих ошибок. 

Не знаю, нужен ли будет автору мой совет. Просто озвучу для себя самой. Я бы объяснила ребенку именно про отцовский долг. Что у папы есть по закону некоторые обязанности - кормить, дарить подарки, играть, гулять (далее по списку). Выполняет - молодец. Не выполняет - ну вы сами понимаете.
Вот. Пардон за простыню )) Больное место ))

Ну вот долг он без любви значит выполнял. Так присутствовал в вашей жизни. Всю вашу жизнь. Это несколько другое уже. А что бы вы хотели понять в 16 лет? Каких бы ошибок избежали?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 часов назад, Iva сказал:

А, то есть классика - это когда всю жизнь? Не знала)))

Ну для меня классика - это когда семья неполная, да, без отчима, без никого. А как еще?)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
16 часов назад, Iva сказал:

@FadedFlower а у меня и в практике, и в жизни полно примеров, когда такВ формулировалииродители о совсем безнадежных вариантах. С успехом. Кто-то пояснял больше, кто-то меньше, это от многого зависит.

я никого не гребла, принцип любимости один, варьируются детали и формулировки.В 

Объясните, что по-Вашему совсем безнадежный вариант?
И также, хотелось бы услышать Ваше определение любви. Просто интересно. Вы представляете себе, что отец может не любить ребенка? Для Вас такое возможно?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
16 часов назад, Iva сказал:

Мама его вырастила, а он из-за двух тысяч на неё с упреками... бедный, фруктов детям не купит... Не инвалид же.В 

В 

16 часов назад, Iva сказал:

@FadedFlower а у меня и в практике, и в жизни полно примеров, когда такВ формулировалииродители о совсем безнадежных вариантах. С успехом. Кто-то пояснял больше, кто-то меньше, это от многого зависит.

я никого не гребла, принцип любимости один, варьируются детали и формулировки.В 

Iva, простите, но при всем уважении, Вы, мне кажется, не совсем понимаете, что такое российские реалии. Что у нас безнадежноеВ и т.п.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
52 минуты назад, FadedFlower сказал:

Объясните, что по-Вашему совсем безнадежный вариант?
И также, хотелось бы услышать Ваше определение любви. Просто интересно. Вы представляете себе, что отец может не любить ребенка? Для Вас такое возможно?

Наркоман из оврага, не имеющий никакого контакта с ребенком.

Я вам только что его давала - это интерес к жизни другого человека и вовлечённость в неё.

возможно, что такое бывает, да. Но имхо это в принципе не так важно - решить для себя бывает такое в в природе или нет. Важнее знать, что ответить в каждом конкретном случае, и какое влияние это может оказать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
24 минуты назад, Iva сказал:

Наркоман из оврага, не имеющий никакого контакта с ребенком.

Я вам только что его давала - это интерес к жизни другого человека и вовлечённость в неё.

возможно, что такое бывает, да. Но имхо это в принципе не так важно - решить для себя бывает такое в в природеВВ или нет. Важнее знать, что ответить в каждом конкретном случае, и какое влияние это может оказать.

Т.е. Вы утверждаете, что убеждали ребенка, что наркоман из оврага имеет интерес к его жизни и вовлечен в нее?!:whistling:

Такой уточняющий вопрос - наркоман из оврага ломал и выкручивалВВ руки матери ребенка на глазах у ребенка с угрозами убийства? как на это чудо смотрела норвежская полиция?

В 

И да, постскриптумом, наркоман из оврага действительно в реальности не был вовлечен в жизнь ребенка?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
15 минут назад, FadedFlower сказал:

Т.е. Вы утверждаете, что убеждали ребенка, что наркоман из оврага имеет интерес к его жизни и вовлечен в нее?!:whistling:

Такой уточняющий вопрос - наркоман из оврага ломал и выкручивалВВ руки матери ребенка на глазах у ребенка с угрозами убийства? как на это чудо смотрела норвежская полиция?

В 

И да, постскриптумом, наркоман из оврага действительно в реальности не был вовлечен в жизнь ребенка?

Во-первых, не убеждала, и не я. А его другой родитель. Иногда это мама, иногда это папа. При вопросе ребёнка отвечаешь - конечно любит, но к сожалению не так, чтобы ты мог увидеть или почувствовать. Почему - потому что у него проблемы, которые он не хочет решать. Детальность и глубина этих объяснений зависит от ребёнка, его возраста, уровня развития, и проч. Как правило к такому разговору бывает несколько возвращений по мере роста ребёнка -иногда по его инициативе, иногда что-то происходит, что родные должны пояснить и прокомментировать. Выкручивание тут не помеха этому пояснению, тут главное ребёнок и его стабилизация на первом месте. И я бы не назвала такое "чудом", это трагедия и травма, и в том числе норвежская полиция на это смотрит серьёзно.

Иногда такие вовлечены в начале жизни, иногда нет, иногда вовлекаются бессистемно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
16 минут назад, Iva сказал:

Во-первых, не убеждала, и не я. А его другой родитель. Иногда это мама, иногда это папа. При вопросе ребёнка отвечаешь - конечно любит, но к сожалению не так, чтобы ты мог увидеть или почувствовать. Почему - потому что у него проблемы, которые он не хочет решать. Детальность и глубина этих объяснений зависит от ребёнка, его возраста, уровня развития, и проч. Как правило к такому разговору бывает несколько возвращений по мере роста ребёнка -иногда по его инициативе, иногда что-то происходит, что родные должны пояснить и прокомментировать. Выкручивание тут не помеха этому пояснению, тут главное ребёнок и его стабилизация на первом месте. И я бы не назвала такое "чудом", это трагедия иВВВВ травма, и в том числе норвежская полиция на это смотрит серьёзно.

Иногда такие вовлечены в начале жизни, иногда нет, иногда вовлекаютсяВВВВ бессистемно.

Не поняла, у ребенка что ли попеременно оба родителя в овраге валяются?

Вы про конкретный пример расскажите. Не сползайте опять в пространный бла бла бла давайте врать детям кто как может, потому что это сделает из них устойчивых личностей.

Пожалуйста, продолжите свой пример - он вот очень интересен. Мне кажется, девушкам с БМ с зависимостями он будет полезен.

Наркоман ломал руки матери при ребенке?
Что конкретно Вы или родительВВВВ в этом случае сказали ребенку, я Вас цитирую, про Наркоман из оврага, не имеющий никакого контакта с ребенком - что наркоман из оврага, не имеющий никакого контакта с ребенком испытывает вовлеченность в жизнь ребенка и интерес ней? Да или нет, пожалуйста, только это скажите, хотя бы.

Вы как-то яростно защищаете идею врать ребенку про родителя, но когда вопросы становятся конкретными соскальзываете на бла бла бла, все индивидуально, но врать надо все равно.

Для девушек, которые столкнулись с такой бедой эти вопросы неВ риторические.
Им со своим ребенком жить, за его психику нести ответственность.

ВВ 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@FadedFlower смените тон в общении со мной пожалуйста, иначе вообще никаких ответов от меня не получите. А кому нужны мои ответы по своей личной реальности - способны мне писать в личную почту, так что не берите на себя роль рупора для обиженных, тут все взрослые люди, и отвечаю я вам  и на ваши вопросы.

Бывало попеременно, бывали оба, бывали по одному.

Почему вам так критичны руки? 

Я же писала, что конкретно говорилось, сколько можно повторять-то? Ребёнок спрашивает любит ли меня мама (или папа), ответ - конечно любит, но у папы проблемы, поэтому он не может показать свою любовь. И проблемы не хочет решать. 

Все, отвлекаем ребёнка - идём гулять, рисовать, печь булочки, что угодно, что было запланировано или нравится ребёнку. В этом и заключается разница любви мамы и такого папы - но с этим ребёнок будет разбираться постепенно, с помощью любящих взрослых, постепенно осознавать, как любить созидательно. А на данном этапе ребёнку нужно дать идею, что его любят. Зачем ребёнку расти с идеей, что его не любит один из родителей? Это очень подкашивает, именно если расти с этим все детство и юность. Постепенно в течение жизни все разочаровываются в своих родителях, это нормально. И в тех, что их оврага, и в тех, кто их растил. Но в ком-то разочаровываются больше, в ком-то меньше. Чей-то авторитет и вклад остаётся больше, чей-то не находится совсем и окончательно. Жаль конечно, но с такими разочарованиями маленький ребёнок не справится в силу возраста и особенностей восприятия. Это постепенно происходить должно, при поддержке адекватных близких и родных.

Если для вас это также слишком непонятно и абстрактно, то видимо общение придётся свернуть. Вы, насколько я понимаю, задаёте вопросы из чистого любопытства, я же как правило разговариваю о таком с родителями, находящимися в сложной ситуации с супругами и детьми, а это совсем разные точки отсчета.    И я никого не убеждаю, я рассказываю и аргументирую, а делать так или нет - выбор родителей. Важно лишь, чтобы родители понимали последствия своего выбора. Дети последствий своих выборов понимать неспособны до определенного возраста, это тоже постепенно развивающийся навык.

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
21 час назад, Рассветы-закаты сказал:

 

Спасибо за ваш пост! Как раз, кроме мам в похожей на мою ситуации, хотелось послушать мнения детей, выросших в ней.

А когда вы были ребенком, то как к папе относились (в свете его двойственности)?

я воспринимала это как должное. То есть вообще не знала, что может быть иначе. Если будет время - почитайте темку про эмонасилие, про качели. Как человек хороший-хороший, потом бах - взрыв, скандал, драка. Выплеснул, отдышался и мур-мур-мур, прости, вспылил, вот тебе мороженка. Ребенок (я) в шоке. Был папа хороший, вдруг разом монстр. А на фоне визгов "Это ты меня довела", естессна, верила, что я правда виновата в папиных психах. Хотя объективно я была очень спокойным и адекватным ребенком. 

Я боялась. Я очень долго боялась именно скандалов. Криков. Предпочитала молчать и глотать какие-то неприемлемые для меня вещи, лишь бы только не спровоцировать оппонента. Не понимала, что ежели человек "нувоттакой", то его и провоцировать не надо. И хорошей-плохой для него будешь тогда, когда захочет его левая пятка.

Это правда очень некомфортно для ребенка - ловить малейшие изменения настроения взрослого, ждать предвестников взрыва, считать себя виновником этого взрыва.

Но это уже другая тема )) То самое эмоциональное насилие.

А что касается отношений родители-дети, просто меня очень коробит, что по факту на меня - ребенка - была возложена ответственность за настроение взрослого мужика.  До сих пор не могу принять маминого поведения, которая и сама терпела эти выходки, и мне внушала, что "нувоттакой он", и всячески поощряла во мне "терпилу". Наверно даже до сих пор не могу эту обиду отпустить.

 

Я думала, что уже вылечилась )) а вот сейчас пишу и нервничаю. Мне скоро 36, если что )) 

 

20 часов назад, Iva сказал:

Ну вот долг он без любви значит выполнял. Так присутствовал в вашей жизни. Всю вашу жизнь. Это несколько другое уже. А что бы вы хотели понять в 16 лет? Каких бы ошибок избежали?

Я бы хотела наверно научиться относиться к этому именно утилитарно. Как сейчас. Поиметь то, что можно поиметь, и не отдать своего лишнего. Может быть (если бы ,да кабы :)))) тогда я б не вышла замуж за полную копию своего отца. А если и вышла бы - то не потратила 15 лет жизни на закомплексованного истеричного человека. А если бы и потратила, то хоть поимела бы с этого что-то, кроме опыта )))

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Биана Шпиль то есть вы хотели бы не иметь такого папу вблизи?В  Типа только на расстоянии? Вы верили в его любовь к вам как своей дочери?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И еще добавлю. Я с некоторых пор слово "любовь" не люблю )) потому что любовь моего папы меня совсем не радует. Любовь бывшего мужа тоже (а тоже любил, ога. И когда обманывал, и подставлял, и за волосы таскал по пьянке, это все из баааальшой любви). Я теперь предпочитаю слова - уважение, забота об интересах партнера. Не знаю, будет ли такое объяснение доступно ребенку?

Но вот такое мое имхо. Мне внушили извращенное понятие любви, с которым мне было некомфортно жить. Может быть это такое подсознательное вытеснение. Поглядим, как дальше пойдет :)

Поэтому я в кошки-дыбошки, когда слышу "он тебя любит, но он вот такой". Я от такого бежать готова.

Ктото выше написал - любовь не оправдывает скотского отношения. Подпишусь. Два раза.

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 минуты назад, KATERINA D сказал:

@Биана Шпиль то есть вы хотели бы не иметь такого папу вблизи?В  Типа только на расстоянии? Вы верили в его любовь к вам как своей дочери?

пока вы вопрос писали, я на него ответила чуть выше )) про любовь ))

Теперь я думаю что в принципе, можно с такими людьми жить и особо не страдать. Если обладать крепчайшей самооценкой, осознавать - для чего я с ним живу, какую пользу имею и что отдаю взамен. То есть опять же исключить эмоциональную составляющую и включить трезвый расчет.

Кста, сейчас живу отдельно, родителей вижу раз в неделю. Папа жутко скучает, звонит, интересуется - тепло ли я оделась, покушала ли. Прихожу в гости - и начинается привычный наезд, ор, оскорбления. Собираюсь уходить, подрывается собирать мне котлетки в баночку, сует тысячу в карман. Ну так уже по накатанной. Нувоттакой он:hohot:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу