394 сообщения в этой теме

@lubov-kapusta лично мое мнение, что все проще, каждый человек отвечает за свои поступки, а не за чувства, выраженные словами...БУДУ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ ВЕЧНО) Никто не мешает любить вечно не вечно, просто не надо ребенку объяснять про эту любовь, да еще такими выражениями из глянца. Ребенок не котенок, почесал за ушком и пошел по своим делам. Не появляется папа долго на горизонте, и трагедия преувеличена.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня детей нет, но есть сестра на 10 лет младше, у нас история не с папой, а с дедушкой.....Когда родилась сестра, то он ее игнорировал, то есть делал вид, что она ему по барабану, причин никто не знал и не знает, то есть он приходил к нам, общался со мной и братом, с родителями нашими, а она так как была маленькая, то была в отдельной комнате, куда он не заходил вообще, а на вопросы родителей....отвечал, что потом как -нибудь. Время шло, сестра подрастала, через 10 месяцев он скоропостижно умер, так и не увидев ни разу внучку младшую. Мама крутила у виска все это время, но не настаивала. Сестра с детства знала эту историю, но ей по сути было пофиг. Она не помнила по причине малолетства похороны, где она была. Уже через много лет, бабушка ей объяснила так это....он ее не принял. Сестра удивилась, рассказала маме, мама в очередной раз покрутила у виска и объяснила это проще. травмы у сестры нет, она выросла в любящей семье и это не привело к срывам не в детстве не в подростковом возрасте. Никто ей про любовь дедушки не рассказывал, даже намеков не было, хотя я и брат много с ним общались в детстве и у нас совсем другие воспоминания о нем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Рассветы-закаты @KATERINA D девочки, вы хоть что-то поняли из постов @lubov-kapusta . Я после прочтения, кроме фразы, что иногда банан - это просто банан, вообще ничего сказать не могу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@liryna я поняла только то, что я не такая любвеобильная)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Речь не идёт о выбеливании проблемного необщающегрся отца, и возведении его на пьедестал. Не нужно в ребёнке воспитывать опасную идеалистичность в стиле "все хорошие, все всех любят". И не нужно бояться, что ребенок после ободряюшего маминого ответе переймёт стиль жизни и ценности папы. Мама в данной ситуации -самый важный учитель жизни и проводник ценностей. Какой любовью она будет любить ребёнка - такой он и научится. Если она будет с уважением и вниманием воспринимать его вопросы, и отвечать так, чтобы передать ему жизненную философию, при чем таким способом, чтобы он сумел это воспринять тогда, когда он спрашивает, в своём возрасте и находясь на своём уровне развития - то это самая благодатная любовь))) мама вполне может рассказать о своих трудностях, и о том как она справлялась с ними - это будет прекрасный пример того, что если хочешь, то тогда проблему всегда можно решить. И если ребёнок будет расти в такой атмосфере ( понимания, что люди разные, они совершают ошибки, а что с ними делать - каждый волен решить сам), то как он переймёт модель поведения отца, о которой пару раз говорил с мамой? Мы более всего личным повседневным примером и поведением воспитываем детей, а не рассказами. А чему научится ребёнок, который пришёл к маме с вопросом (хоть о папе, хоть ещё о каких-то отношениях, или и не об отношениях совсем), а мама говорит что-то типа "не спрашивай вообще меня, меня колотит от одной мысли", или "вырастешь сам разберёшься"? Ребёнок может сделать свои умозаключения, часто опасные для его психики. И не имеющие ничего общего с реальностью... или уйти в себя, замкнуться, решить что к маме далеко не со всем можно придти, а с самым сокровенным наверное вообще лучше не стоит... тут уже инстинкт самосохранения психического включится. А к кому идти? Где искать ответ? 

Имхо пусть ребёнок получит ответ, что его любят. Такой папа - не близкий, малознакомый человек все равно для ребёнка. А его хорошо знакомые близкие и родные, с которым у него близкие , тесные, доверительные отношения, окрашенные любовью - они сильные, великодушные, адекватные, внимательные. Ведь мы хотим этого своему ребёнку? Или любовь - это потискать каждый вечер в кроватке и варить регулярно обед? А как же внутренний мир ребёнка? Его психическое состояние? Его развитие и познание мира?

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Iva вот с вашим постом выше абсолютно согласна. Спасибо вам за него.

Я не согласна с колупанием в прошлом с целью определить какой-то там источник проблем. Ну вот что выросло, то выросло, с этим и работаем, от того и отталкиваемся. А куда-то ковырять, что-то там понимать про мотивы поведения партнера, который оказался неподходящим, и причин, почему ты его выбрала, я не сторонник, т.к. считаю - что было, то было, на будущее выводы сделаны, на своих ошибках научились, теперь надо дальше идти.

Понимание и прощение - наверное эти категории не для меня. Точнее, я могу понять, простить и... забить и послать, т.к. процесс этого понимания приводит к мысли, что с данным субъектом нам не по пути, всем спасибо, все свободны, и выстраивать свою и ребенкину жизнь дальше за минусом этой неподходящей составляющей.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, liryna сказал:

@Iva вот с вашим постом выше абсолютно согласна. Спасибо вам за него.

Я не согласна с колупанием в прошлом с целью определить какой-то там источник проблем. Ну вот что выросло, то выросло, с этим и работаем, от того и отталкиваемся. А куда-то ковырять, что-то там понимать про мотивы поведения партнера, который оказался неподходящим, и причин, почему ты его выбрала, я не сторонник, т.к. считаю - что было, то было, на будущее выводы сделаны, на своих ошибках научились, теперь надо дальше идти.

Понимание и прощение - наверное эти категории не для меня. Точнее, я могу понять, простить и... забить и послать, т.к. процесс этого понимания приводит к мысли, что с данным субъектом нам не по пути, всем спасибо, все свободны, и выстраивать свою и ребенкину жизнь дальше за минусом этой неподходящей составляющей.

На здоровье))) А какие выводы можно сделать, не разобравшись в мотивах.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Iva сказал:

На здоровье))) А какие выводы можно сделать, не разобравшись в мотивах.

Выводы о том, какие вещи можно принимать в партнере, а какие категорически нельзя.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
31 минуту назад, liryna сказал:

Выводы о том, какие вещи можно принимать в партнере, а какие категорически нельзя.

Несомненно, лучше поздно, чем никогда... и этого по-вашему достаточно теперь - и вас, и вашему сыну? Ведь вы планируете его как-то учить критериям и выборам? Просто вопрос, раз уж вы сама мне пост написали)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, Iva сказал:

Несомненно, лучше поздно, чем никогда... и этого по-вашему достаточно теперь - и вас, и вашему сыну? Ведь вы планируете его как-то учить критериям и выборам? Просто вопрос, раз уж вы сама мне пост написали)))

Я не знаю, уместно ли в чужой теме писать о своем. Поэтому скажу вкратце - я ни в чем не могу быть уверена (в частности в будущем поведении своего сына), но на данный конкретный момент моя позиция не имеет шатаний и двусмысленностей (как было 2 года до этого), а имеет четко выраженное состояние. На данный момент я считаю это достаточным.

 

Автор пришла с конкретным вопросом, к которому я тоже присоединяюсь, но @lubov-kapusta не отвечает на четко поставленные вопросы, а растекается мыслию по древу, что не совсем актуально для автора (если это не так, то прошу прощения). А автора и меня, с позволения автора, интересуют простые бытовые вещи - как быть, если папа при ребенка скажет про то, что будет любить ее издалека (вопрос автора), как быть, когда папа должен был прийти трезвый, а пришел пьяный, и мать его поэтому не пускает (т.е. с одной стороны двери ребенок, а с другой пьяный папа, мама между ними, не открывает этому папе дверь), как быть, когда папа начинает при ребенке кулаками по стеклам стучать? Т.е. нам важно понимать - как вести себя правильно в таких, стрессовых ситуациях, и как правильно объяснить это ребенку, успокоив его страхи, и внушить уверенность в безопасности?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
39 минут назад, liryna сказал:

Я не знаю, уместно ли в чужой теме писать о своем. Поэтому скажу вкратце - я ни в чем не могу быть уверена (в частности в будущем поведении своего сына), но на данный конкретный момент моя позиция не имеет шатаний и двусмысленностей (как было 2 года до этого), а имеет четко выраженное состояние. На данный момент я считаю это достаточным.

 

Автор пришла с конкретным вопросом, к которому я тоже присоединяюсь, но @lubov-kapusta не отвечает на четко поставленные вопросы, а растекается мыслию по древу, что не совсем актуально для автора (если это не так, то прошу прощения). А автора и меня, с позволения автора, интересуют простые бытовые вещи - как быть, если папа при ребенка скажет про то, что будет любить ее издалека (вопрос автора), как быть, когда папа должен был прийти трезвый, а пришел пьяный, и мать его поэтому не пускает (т.е. с одной стороны двери ребенок, а с другой пьяный папа, мама между ними, не открывает этому папе дверь), как быть, когда папа начинает при ребенке кулаками по стеклам стучать? Т.е. нам важно понимать - как вести себя правильно в таких, стрессовых ситуациях, и как правильно объяснить это ребенку, успокоив его страхи, и внушить уверенность в безопасности?

Ваша позиция однозначна, а ребёнка? Как вы видите его позицию, когда он вслух всех на фото называет, а того, кто держит конверт с ним самим - не называет?

и в чем же ваша позиция конкретно прояснилась, если вы по-прежнему не даёте, как себя вести в описанных вами ситуациях?

я считаю, очень хорошо, что вы задаетесь такими вопросами. Но... в чем конкретно заключаются ваши поиски и попытки найти линию поведения в этих ситуациях? Это конечно долгий процесс... но ребёнок ждать вечно не может))) и с возрастом все труднее и дольше это будет разобрать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 минуты назад, Iva сказал:

Ваша позиция однозначна, а ребёнка? Как вы видите его позицию, когда он вслух всех на фото называет, а того, кто держит конверт с ним самим - не называет?

 

что он просто забыл этого человека. Мужа тети Н. он тоже не называет, т.к. он к нам и не приходит, хоть на том фото и есть, а сама тетя Н. регулярно.

3 минуты назад, Iva сказал:

и в чем же ваша позиция конкретно прояснилась, если вы по-прежнему не даёте, как себя вести в описанных вами ситуациях?

я считаю, очень хорошо, что вы задаетесь такими вопросами. Но... в чем конкретно заключаются ваши поиски и попытки найти линию поведения в этих ситуациях? Это конечно долгий процесс... но ребёнок ждать вечно не может))) и с возрастом все труднее и дольше это будет разобрать.

Моя позиция относительно нужности такого отца в жизни ребенка однозначна.

Однако, я не знаю, как лучше себя вести в стрессовых ситуациях, таких, как папа ломится в дверь, папа бьет кулаками по стеклу машины, в которой сидит ребенок, папа угрожает маме поджогом и убийством, папа на его глазах кидается под машины. Поэтому я препятствую их встречам. На мой взгляд, линия поведения тут ясна. Но как объяснить ребенку то, что его отец опасен, я не знаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 29.01.2017 в 15:16, Iva сказал:

Я считаю, что ребёнку больше пользы будет от общения и с таким папой, пусть эпизодично, но есть... чем как-то ограждать, скрывать, отказывать, придумывать что-то. Если подойти в беседам с ребёнком спокойно и разумно, то вполне можно объяснить, что иногда мамы с папами разводятся, папе нужно было уехать, но он звонит когда может, он тебя любит и помнит. К вам дочка конечно будет испытывать чувства сильнее, будет ближе и более привязана к вам, но и родной папа в ее жизни будет. Появится у вас новый муж? Дочка вполне может иметь с ним отношения ближе и лучше, чем с родным отцом, но это не значит что она их будет сравнивать или противопоставлять друг другу, ЕСЛи ЭТИМ НЕ БУДУТ ЗАНИМАТЬСЯ ВЗРОСЛЫЕ вокруг неё. Возникнет вопрос поо любовь - конечно пара тебя любит. Но ему нужно было уехать, ну вот так бывает в жизни. И отвлекаете на что-то другое, повседневное, приятное. Но отвечать на эти вопросы важно, и это в первую очередь ваша задача квас мамы.

я знаю много примеров, когда дети знают своих родных отцов, общаются с ними бессистемно и иногда турбулентно, и имеют прекрасные отношения с новыми мужьями мамы. Некоторые даже того и другого папой называют. 

Что не надо забивать дочке голову подробностями отношений мамы с папой, мамы с новым папой и старого и нового пап  - это точно

а насчет сказочки "папа тебя любит" - дети же не идиоты

внушая ребенку явную ложь, можно расколоть ей психику.

Девочка чувствует, что папе она по барабану, а мама твердит "он тебя любит", девочка не знает, чему верить, своим чувствам или маме...

И по образцу отношений с папой она будет строить потом отношения с парнями. Если ей с детства внушают, что иногда звонить и в остальном плевать, - это со стороны мужчины означает большую  любовь... страшно представить, какая у нее будет личная жизнь.  

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

2 часа назад, lubov-kapusta сказал:

Думала раньше много о том, почему человечество накопило столько знаний об отношениях мужчины и женщины, родителей и детей, зафиксировало эти знания на бумаге (это книги, да), а каждое новое поколение все равно повторяет одни и те же ошибки?  Разводы, агрессия, несчастные дети., вредные привычки, преступность. Ну почему не заходят новые знания ни в какие двери? Уже весь Инет в психологах, бесплатно стали популяризировать эти знания: и с картинками, и в виде сказок,  и мультиками, чуть ли не танцами. Реальные истории реальных людей опять же.

 Я могу вам сказать почему так происходит. Потому что люди крайне инертны. И эгоцентричны.Потому что единицы читают то, что можно отнести к знаниям накопленным человечеством. А остальные или не интересуется этим вовсе или читают то, чем наполнен интернет. А наполнен он в основном не знаниями а, совершенно иной субстанцией. От откровенного шарлатанства, до просто безграмотных и вредных откровений диванных "психологов" или жертв психоаналитиков, которым полегчало и они решили что причастились Знанию и жаждут спасать других. 

Хотя на деле даже не слышат в чем заключается проблема этих "других".

 

На самом деле очень хотелось бы все таки услышать от вас конкретные ответы на конкретные вопросы, что вам задавали. Я вас уверяю, это будет не менее ценно, чем остальное вами написанное. Даже наоборот)

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Яблочный джем о какой большой любви вы говорите? Я наоборот писала, как научить относиться критично к выражению любви, и нежеланию менять свою несчастливую жизнь и решать проблемы. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

liryna как можно забыть папу? И даже если лично его не помнить - вопрос о папе все равно как правило возникает. Это не муж знакомой. Это человек на фото, который держит меня в конверте. И наверняка у вашего сына имеются и другие воспоминания о папе, просто он ими выбирает не делиться, не спрашивать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Butyaffka ну так и форумы такие - это субстанции. Вот люди делятся своим реальным опытом с уже повзрослевшими детьми, я например, ещё многие - как выбирать? Как поверить? Ведь в инете не проверишь, кто такая Iva или ещё кто... 

вот и полагаются все кто на кого и что может, как подскажет сердце, интуиция. Форум, психолог, семья с друзьями... на что есть силы и деньги))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Iva так я вроде и не против же))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Butyaffka сказал:

В 

В Я могу вам сказать почему так происходит. Потому что люди крайне инертны. И эгоцентричны.Потому что единицы читают то, что можно отнести к знаниям накопленным человечеством. А остальные или не интересуется этим вовсе или читают то,В чем наполнен интернет. А наполнен он в основном не знаниями а, совершенно иной субстанцией. От откровенного шарлатанства, до просто безграмотныхВ и вредных откровений диванных "психологов" или жертв психоаналитиков,

Вот лучше и не скажешь.

К тому же само понятие психолог, которому можно пойти, как к специалисту у нас от силы 25 лет существует в широком доступе. Это только первое поколение подрасло. Остальные живут по старинке.

В 

3 часа назад, lubov-kapusta сказал:

@Iva как легко и понятно вы пишете! Я в том числе и это В хотела сказать, только ехала в Москву через Владивосток.В 

Есть ещё один детский вопрос (заданный вслух при доверительных отношениях, или мучающий ребёнка, будучи невысказанным), ещё более трудный, чем "Любит ли меня папа?". Это: "Почему вы расстались?", В или: "Почему папа с нами не живет?", В или даже В (зависит от трансляций В мамы): "Почему папа нас бросил?". От ответа на него (вслух или действиями мамы) тоже кое-что будет зависеть.

Это все тоже про отделить самого папу и его поступки. Саму маму и ее поступки.Любой человек заслуживает безусловной любви (без условий то есть). Но при этом любой человек пожинает плоды своих поступков, несет за них ответственность.В 

Этот нюанс тоже В сначала нужно долго В самой понимать, чтобы потом на простых примерах ребёнку показать.

И это тем более важно для тех случаев, когда папа не стерт из жизни семьи ластиком, а продолжает бессистемно появляться и проявляет те свои качества, которые и привели маму к решению о разводе. Не выполняет каких-то обещаний, например, потому что отвлёкся на что-то другое, а ребёнок ждет, и горюет. А какие-то выполняет. А что-то хорошее вообще делает сюрпризом, и тогда у ребенка много счастья.

В 

Вы понимаете, что таким образом, Вы советуете растить больного человека?

В 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот у Лирины конкретный случай, с орами и угрозами, с ездой по пьяни и ни копейки алиментов, что нужно конкретно сказать сыну....папа тебя любит....и дальше....что

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу