394 сообщения в этой теме

23 минуты назад, Butyaffka сказал:

Вообще знаете, мне кажется вы так рассуждаете о ситуации потому что у вас мальчик)))

Вот у меня девочка, к примеру. И я наверно никогда бы не стала говорить ей бла-бла-бла, папа хороший, давай дадим ему много времени, давай сочувствуй... Потому что мне не хочется, чтоб она выросла милой терпилой. Мне хочется чтоб она была счастлива и нашла себе в будущем отличного мужа, а не давала бесконечные шансы всяким козлам, потому что мама ей рассказала, что мужчина имеет право грустить

ППКС, я ужасно рада, что мои родители рассуждали так же, благодаря чему меня вырастил мужчина, который поставил ооч высокую планку в плане межличностных отношений, из-за чего (по крайней мере, не в последнюю очередь) мужчины во взрослой жизни были исключительно замечательные и отношения создавались счастливые.

Очень близок мне такой подход в воспитании, и, надеюсь, у Вашей дочери тоже все замечательно сложится:flowers1:

 

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, Ангва сказал:

Да. И придумывать вокруг простого нежелания конструкции вроде "он тебя любит, зарабатывает деньги, обстоятельства помешали"- не знаю, у кого как, а у меня артистизма не хватило бы. Потому что вранье. Не пришел потому что не захотел. А почему не захотел? Такой человек. У него масса достоинств, но умение держать свое слово в их число не входит. Мои вспоминают иногда отца, я не против, сама иногда говорю нечто вроде "а вот однажды мы с вашим папой". Но при этом четко сказала - видеться с ним нельзя. Запрещаю. Он сам выбрал пить и употреблять наркотики, никто не заставлял, вот пусть и живет, как знает.

Имхо прекрасно, что иногда вы способны упоминать его в позитивном ключе. Детям это важно, в том числе и для хороших отношений с мамой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Eva Royal сказал:

И да, такая вот буквальная толерантность - это тоже очень спорный вопрос. По-моему тут как раз все просто - определить, кто перед тобой - говно-отец или нормальный. Если человек бегает от алиментов, сына видит раз в пятилетку, даже в критической ситуации здоровьем ребенка не озаботится - то тут никаких полутонов и быть не может. А все эти "ему больно", "он просто любит как умеет", "надо войти в его положение и посмотреть его глазами" - это все чушь и бред. 

Кому определить?

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, Iva сказал:

Имхо прекрасно, что иногда вы способны упоминать его в позитивном ключе. Детям это важно, в том числе и для хороших отношений с мамой.

Да это мне несложно. потому что "правду говорить легко и приятно". Но в том что касается не прошлого, а настоящего, все четко и твердо - никакого общения, пока он не вылечится.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Butyaffka сказал:

мы с вами не в общественных вопросах, а в ЕП. тут обсуждается конкретная проблема, одной вполне конкретной женщины с конкретным бывшим мужем. При чем здесь какие-то типологии?

не, не может. Потому что у папы, как у мамы, есть вполне конкретные обязанности. И если он их не выполняет- то он хреновый папа, мерзкий человек и паршивый мужчина)

правда вещь совершенно не интересная, она вполне конкретна и банальна. Но я не сторонних "альтернативных моралей". Несмотря на обилие полутонов есть все таки черное и есть белое. Это не имеет отношения к ненависти, к каким-то личным эмоциям и обидам. Это просто констатация фактов, которые стоит учитывать. Есть неприемлемое поведение. Есть неоправдываемые проступки. Есть плохие люди.

 

Вообще знаете, мне кажется вы так рассуждаете о ситуации потому что у вас мальчик)))

Вот у меня девочка, к примеру. И я наверно никогда бы не стала говорить ей бла-бла-бла, папа хороший, давай дадим ему много времени, давай сочувствуй... Потому что мне не хочется, чтоб она выросла милой терпилой. Мне хочется чтоб она была счастлива и нашла себе в будущем отличного мужа, а не давала бесконечные шансы всяким козлам, потому что мама ей рассказала, что мужчина имеет право грустить)

 

Мы как-то недавно чаевничали с подругой. Обе, кстати, дети очень крепких, счастливых и благополучных семей и такого же окружения. Я так вообще со многими проблемами и ситуациями столкнулась и сталкиваюсь только вот тут на форуме, причем пришла сюда в весьма зрелом возрасте. так вот, у нее два сына, смотрит она на мою малютку и говорит- "ох, алена, я только сейчас осознала и испытала огромное облегчение, что в будущем у меня с моими мальчишками будет единственная проблема- объяснить как пользоваться презервативом."

это, конечно весьма утрировано. Но доля смысла в этом есть.

Крепкая семья - это прекрасно и очень важно. Но на нас влияет множество других жизненных факторов. Иначе рецепт благополучия и счастья был бы слишком прост)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
30 минут назад, Iva сказал:

Кому определить?

Хоть кому.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, lubov-kapusta сказал:

@Eva Royal

Лихо. А вероятность  ошибки? А её цена?

Вы о чем-то своем щас, да?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, lubov-kapusta сказал:

@Eva Royal

Лихо. А вероятностьВ В ошибки? А еёВ цена?

Какова вероятность ошибки в оценке человека, который пьет, не интересуется собственным ребенком, деньги на его содержание не выделяет, позволяет себе приходить на встречи к ребенку в пьяном виде, а матери при этом регулярно устраивает скандалы? Не, объяснить можно все что угодно, конечно...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, Ангва сказал:

Какова вероятность ошибки в оценке человека, который пьет, не интересуется собственным ребенком, деньги на его содержание не выделяет, позволяет себе приходить на встречи к ребенку в пьяном виде, а матери при этом регулярно устраивает скандалы? Не, объяснить можно все что угодно, конечно...

Да нет и не может быть никакой вероятности ошибки в таких случаях, само собой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@lubov-kapusta дети умнееВ  все же, они так не спрашивают у мамы, сами понимают особенно сВ  возрастом, что любовь это поступки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@lubov-kapusta вы своей интерпретацией поступков отца меняете реальность настолько, что у взрослого крыша поехать может, а не только у ребенка. Плохой поступок - это плохой поступок. Смысл его крутить-вертеть и интерпретировать? Ну вот пришел папа пьяный - это плохой поступок в глазах матери, а в глазах отца "ачетакова? я взрослый человек, что я не могу бутылку пива выпить?". Т.е. для него это норма, это его реальность, в которой в 9 утра вместо чая-кофе он пьет пиво, т.к. головушка со вчерашнего бо-бо. А потом после пивасика он едет к ребенку, часто за рулем, и хочет этого самого ребенка посадить в машину и повезти кататься. Вот что тут можно интерпретировать? Ситуация - гавно и есть.

 

Что касается вопроса ребенка - если он спросит "Мама, а папа меня любит?" я предложу ему спросить это у папы.

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я скажу как думаю - что любовь показывают поступки. А они, увы, все однозначно демонстрируют.

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@lubov-kapusta говорить про отца гадости может и не нужно, но зачем его оправдывать и защищать? чтобы потом ребенок повторил это поведение, так как оно норм? если мальчик, то об жену ноги вытирал, если девочка, то позволила с собой плохо себя вести?

если отец не интересуется ребенком, зачем ребенку врать, что на самом деле он по нему скучает? да не скучает, не всем отцам (да и матерям, кстати, тоже) интересно их потомство 

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
18 минут назад, lubov-kapusta сказал:

Девочки, речь не идёт о том, чтобы продолжать жить с подобными людьми. Автор темы не спрашивает о том, нужен ли такой муж. Она спрашивает, нужен ли такой отец и в каких дозах. Вот дозы мы и обсуждаем. Я вроде не писала о том, что нужно допускать встречи детей с пьяным отцом. Покажите, кто видел, такой текст у меня. Я говорю об интерпретации поступков отца для понимания их ребёнком и формировании отношения мамы и сына к самому БМ и его поступкам (это разные вещи, кстати). Гавноотец - это хлёстко. Сказать как отрезать. Припечатать. Круть.  Я попробую с другой стороны зайти. Ребёнок спрашивает вас: "Мама, скажи, а папа меня любит? А то я сомневаюсь". Ваш ответ? "Гавноотец твой отец" - подойдёт? Просто ребёнок чувствует, улавливает что вы думаете. Так что считайте, что вы это малышу и сказали@Eva Royal . Резковато если сейчас пишу, то не чтобы обидеть, а для пущей наглядности.  Прошу понять правильно. Иак вот, ещё один ракурс. Вы маленькая девочка. И задаёте этот вопрос своей разведённой маме: "Папа меня любит?"  И получаете такой ответ. Ваши чувства.

Вы зачем мягкое с теплым путаете?

Говноотец - это объективная реальность, которую осознает МАТЬ. Я специально написала, что я категорически против того, чтобы на ребенка негатив вываливать и постоянно отца уничижающими эпитетами награждать, к чему ответ "говноотец твой папа" и относится, в принципе.

И не знаю, мне уж так повезло, или это норма, но я ни одного ребенка не знаю, включая себя саму,кто бы у разведенной мамы выспрашивал "а папа меня любит?". Как по мне, так дети и так прекрасно видят и понимают, кто из родителей им близок, а кто нет. И если ребенок папу последний раз лет 5-10 назад видел, то сильно сомневаюсь, что вопрос о любви прям его так мучить будет - тут отсутствие папы уже просто как факт воспринимается.

Ну и да, мне сложно себя сейчас на место ребенка поставить. Но как мне кажется, мне было бы проще, если бы на вопрос "а папа меня любит?", который я задала об отце, который мною интересовался и меня навещал мнооого лет назад (делаем привязку к автору, бывший которой своих детей в последний раз когда навещал, при условии, что они рядом живут?), мама села бы и рассказала мне мягко, что есть такие люди, которые кроме себя любить никого не способны - что-то у них внутри просто сломано, и поэтому мама теперь любит меня за двоих - за себя и за папу, который любить просто не умеет.

И уж точно мне как ребенку не нужны были бы путанницы вроде "конечно, папа тебя безумно обожает, ему просто так больно от своей любви и он так ее боится, что не хочет тебя видеть уже много лет, ему плевать что стало с тобой после операции и вообще он на тебя на даже тысячу рублей в месяц жмет":angel_innocent:

 

Но мы в любом случае с Вами в общем знаменателе никогда не сойдемся, ибо у меня позиция диаметрально противоположна Вашей:

Цитата

Может хотеть быть хорошим отцом, но просто не уметь? Может пугаться своей привязанности к ребёнку и глушить ее? Может не уметь любить? 

 

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Avrik согласна. Тут никто и не предлагал говорить о папе гадости. Но и лживые восхваления и обещания делать тоже не нужно. Зачем формировать ребенку мир воздушных замков, когда реальность намного суровее? Ну вот так получилось, что многие дети переживают предательство родителя, находясь еще в таком малом возрасте. Акцентировать на этом внимание не стоит, но и отрицать это глупо. Вот такая се ля ви, ничего не поделаешь. И это всего лишь одна из сторон жизни, а не а не целый "мир, который рухнул". В жизни будет еще много несправедливости и не самых хороших поступков со стороны окружающих людей, и надо с этим уметь справляться, не бояться взглянуть правде в лицо и уметь дать объективную оценку ситуации, а не прятать голову в песок, убеждая себя, что все на самом деле не так. Все так, увы и ах! но не трагично.

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
26 минут назад, Eva Royal сказал:

Вы зачем мягкое с теплым путаете?

Говноотец - это объективная реальность, которую осознает МАТЬ. Я специально написала, что я категорически против того, чтобы на ребенка негатив вываливать и постоянно отца уничижающими эпитетами награждать, к чему ответ "говноотец твой папа" и относится, в принципе.

И не знаю, мне уж так повезло, или это норма, но я ни одного ребенка не знаю, включая себя саму,кто бы у разведенной мамы выспрашивал "а папа меня любит?". Как по мне, так дети и так прекрасно видят и понимают, кто из родителей им близок, а кто нет. И если ребенок папу последний раз лет 5-10 назад видел, то сильно сомневаюсь, что вопрос о любви прям его так мучить будет - тут отсутствие папы уже просто как факт воспринимается.

Ну и да, мне сложно себя сейчас на место ребенка поставить. Но как мне кажется, мне было бы проще, если бы на вопрос "а папа меня любит?", который я задала об отце, который мною интересовался и меня навещал мнооого лет назад (делаем привязку к автору, бывший которой своих детей в последний раз когда навещал, при условии, что они рядом живут?), мама села бы и рассказала мне мягко, что есть такие люди, которые кроме себя любить никого не способны - что-то у них внутри просто сломано, и поэтому мама теперь любит меня за двоих - за себя и за папу, который любить просто не умеет.

И уж точно мне как ребенку не нужны были бы путанницы вроде "конечно, папа тебя безумно обожает, ему просто так больно от своей любви и он так ее боится, что не хочет тебя видеть уже много лет, ему плевать что стало с тобой после операции и вообще он на тебя на даже тысячу рублей в месяц жмет":angel_innocent:

 

Но мы в любом случае с Вами в общем знаменателе никогда не сойдемся, ибо у меня позиция диаметрально противоположна Вашей:

 

 

Вот такой подход мне ближе всего сейчас. Хотя, когда начинала тему, больше склонялась к версии "папа любит, но обстоятельства сильнее".

Но почитала форум, попробовала вспомнить себя в детстве, и пришла к выводу, что предпочла бы сразу знать неприятный факт, чем надеяться на какое-то чудо, жить в ожидании и разочаровываться.
Но тогда возник вопрос: а как же это мама (я) прожила столько лет с человеком, который не любит? Любовь-то на самом деле была...

Не сделает ли дочка вывод, что это из-за ее рождения папа так поменялся (это я как пример, читала про подобные мысли у детей в разных статьях и на форумах)

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
18 минут назад, Рассветы-закаты сказал:

Но тогда возник вопрос: а как же это мама (я) прожила столько лет с человеком, который не любит? Любовь-то на самом деле была...

Не сделает ли дочка вывод, что это из-за ее рождения папа так поменялся (это я как пример, читала про подобные мысли у детей в разных статьях и на форумах)

Если вы не будете выстраивать причинно-следственные связи относительно ее рождения и вашего развода, то не будет. Семья - это прекрасно, но это не единый организм, это три разных человека, они не привязаны друг к другу навсегда, со временем приоритеты, жизненные ценности, обстоятельства и цели у людей могут меняться, пути разойтись, и этот процесс не зависит от ребенка.

Но ребенку невозможно вникнуть во все перипетии судеб и характеров, целей и способов их достижения, взрослых людей, поэтому лучше не перегружать размышлизмами и не осложнять излишними подробностями и разговорами. Ну и если не станете изначально позиционировать развод как значимое событие, то и отношение к этому ребенка будет как "сейчас зима - снег идет".

Я для себя выбрала позицию - вообще не говорить об отце. Вопросов пока нет. Что будет дальше - покажет время. Но я против их общения, т.к. нахождение с бм на одном пространстве просто опасно - раз, бм отвратительный пример для ребенка - два.

И я считаю, что я в полном своем праве. Более того - я считаю, что имею право и на гнев, и на презрение в сторону этого человека, при этом данные чувства не делают меня несчастной и какой-то застрявшей в своих комплексах и не познавшей просветления (такого просветления, как выше писали мне на фиг не нать). И прорабатывать эти чувства не собираюсь, т.к. такие личности, как бм, в принципе вызывают у меня гнев и презрение, а не понимание и смирение. С какой стати-то начать принимать и оправдывать козлизм? И я имею полное право не хотеть общения с такими личностями для себя и своего ребенка. Благо, данная личность тоже жаждет общаться не очень часто.

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
3 часа назад, lubov-kapusta сказал:

@Eva Royal

Лихо. А вероятность  ошибки? А её цена?

Да какие могут быть ошибки у человека который внутри ситуации? Если конечно это трезвомыслящий человек с нормальными жизненными ориентирами, а не экзальтированная не особенно умная дама, склонная к трагизму. Впрочем у людей которые не особенно адекватно оценивают действительность вообше по жизни сложности.  Хоть с собой, хоть с детьми. 

А вы понимаете цену и последствия вранья детям и преднамеренное искажение прлисходящего для рих? Можете вон сходить в соседний раздел , в тему про эмоциональное насилие. Посмотреть что терпят девочки и что оправдывают словом " любовь". У меня шок был. Я после тех тем вообще к любви, как к аргументации чего бы то ни было отношение изменила кардинально.

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А чтобы у ребёнка не было недоверия к жизни или боязни жизни надо акцентировать внимание на хорошем, что есть вокруг. На положительных примерах. Безотносительно горе-папаши. 

По моему вообще идеально, это когда к жизни отношение положительное и позитивное, но при этом присутствует умение объективно её оценивать и понимать что плохо. При этом к плохому относиться легко и конструктивно. 

Фиг знает как это воспитывается))) 

Но точно не враньем

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хорошо. Тут многие пишут, что на момент развода детям было 2, 3 года. Часто они сами особых финтов папиных и не помнят, или не довелось быть свидетелями. В чем проблема сказать - папа тебя любит, но у него много проблем. Как правило позже, в 4, 5 лет ребёнок способен такое понять.

м проблемы он я не знаю, решает или нет. Может, он и не хочет, иногда люди не знают как, и не хотят пытаться. Но конечно он тебя любит, и он хотел чтобы ты родился. Ребёнку такое будет важно и успокоительно услышать, и нет никаких обещаний. Вранья вроде тоже, или кто-то тут видит враньё?

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу