394 сообщения в этой теме

1 час назад, lubov-kapusta сказал:

Про вертолётик. Можно сказать сыну: Папа любит тебя как умеет. Знаешь, как он радовался, когда ты у нас появился! В тот момент, когда вы разговаривали, он слышал твой голосок и от всего сердца хотел подарить тебе вертолёт и встретиться с тобой. Может быть, он занят -работает, чтобы заработать тебе на подарок? Он думает о тебе - а как же! Просто бывает трудно даже что-то приятное делать, когда тебе грустно. Помнишь, ты один раз огорчился так, что даже на карусели не пошёл? Может быть, папе тожегрустно? Это не из-за тебя у него. Давай дадим ему время уладить его дела. Может быть, много времени".  Как вы сами думаете - папа может грустить? Может хотеть быть хорошим отцом, но просто не уметь? Может пугаться своей привязанности к ребёнку и глушить ее? Может не уметь любить? Вы сами готовы дать папе  и себе время?  

 

Вы серьезно думаете, что ребенка (особенно маленького) утешит тот факт, что папа грустит, и поэтому не дарит вертолет? :hmm1:

Время я папе давать не готова, я и так потратила на него (не буду писать банальность про лучшие годы) слишком много времени. Я не вечна, я хочу быть счастливой сейчас, а не когда-нибудь потом когда (если) папа научится быть хорошим отцом - у него было 17 лет на это (если считать детей от перового брака).

Да и даже если случится чудо, и он таковым станет, это никак не отразится на наших с ним отношениях - я его не люблю и точка. Точка невозвращения.

А "пугаться своей привязанности к ребёнку и глушить ее" это как-то уже того... совсем :sramota:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 31.01.2017 в 17:37, Iva сказал:

А мне кажется, очень хорошо, что автор задаёт вопросы, хочет быть готовой и иметь линию поведения, когда события начнут происходить. Это лучше, чем разводить руками перед ребёнком, теряться и понимать, что ой я как-то об этом не подумала. Че говорить-то)))

Именно так. Я не хочу врать, но и вываливать всю правду с подробностями не собираюсь. Хочу заранее для себя составить полуправду, годную для ребенка.

Совсем вычеркнуть отца из жизни вряд ли получится, есть же соцсети, совместные фотографии...(кстати, может стоит их убрать пока?)

П.С.

Хотя, как чувствовала: попросила на пороге роддома сфотографировать меня, кроме общего фото, вдвоем с дочкой, без папы... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, lubov-kapusta сказал:

Про вертолётик. Можно сказать сыну: Папа любит тебя как умеет. Знаешь, как он радовался, когда ты у нас появился! В тот момент, когда вы разговаривали, он слышал твой голосок и от всего сердца хотел подарить тебе вертолёт и встретиться с тобой. Может быть, он занят -работает, чтобы заработать тебе на подарок? Он думает о тебе - а как же! Просто бывает трудно даже что-то приятное делать, когда тебе грустно. Помнишь, ты один раз огорчился так, что даже на карусели не пошёл? Может быть, папе тожегрустно? Это не из-за тебя у него. Давай дадим ему время уладить его дела. Может быть, много времени".  Как вы сами думаете - папа может грустить? Может хотеть быть хорошим отцом, но просто не уметь? Может пугаться своей привязанности к ребёнку и глушить ее? Может не уметь любить? Вы сами готовы дать папе  и себе время?  

Зачем смердящее дерьмо класть себе в рот, жевать, улыбаться и убеждать себя и всех вокруг, что жуешь ароматные вкусняшки? Дерьмо - оно и есть дерьмо, и я не вижу ни одной причины врать ребенку и выдавать дерьмо за светоч прекрасного.

Папа не подарил вертолетик, но папе не грустно! папа в кафе отжигает, на водку у папы деньги всегда есть, а если нет, то он может пойти и украсть, и не вертолетик купить, а бухло. Папа алкоголик, вор, врун и подлец. С какого перепугу я буду свистеть в уши ребенку про какое-то папино благородство и любовь, которых и в помине нет? Я своего ребенка дурачком не считаю, он все поймет, когда подрастет, так зачем создавать ему ситуацию, чтоб он пришел однажды и сказал - мать, ну ты и врунья? Разводить розовые сопли после развода и утираться, подменять реальность и понятия - это на любителя, знаете ли.

6 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И еще добавлю:

вот знаете, когда так называемый папа за два года после развода ни разу не поинтересовался - а как там ребенок, здоров ли вообще, как у него развитие речи идет (с этим проблемы и он это знает, а я с этим работаю), но зато у его матери уже раз 500 спросил с кем она теперь спит и как зовут ее нового ё**ря, это говорит о том, что плевал он на ребенка, ребенок это только инструмент для того, чтобы держать бывшую жену на поводке. Вот уж удовольствие про такого папу блаХародные россказни рассказывать! И тем самым учить ребенка тому, что можно не выполнять своих обещаний, главное прикрыться видом "жертвы" (я в печали, мне трудно, мне надо время удалить мои дела, много, много времени), что в общем его отец успешно и практикует и многие на это ведутся (до тех пор, пока все деньги на помощь страдающему не спустят, а возврата так и не увидят).

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
21 минуту назад, liryna сказал:

И еще добавлю:

вот знаете, когда так называемый папа за два года после развода ни разу не поинтересовался - а как там ребенок, здоров ли вообще, как у него развитие речи идет (с этим проблемы и он это знает, а я с этим работаю), но зато у его матери уже раз 500 спросил с кем она теперь спит и как зовут ее нового ё**ря, это говорит о том, что плевал он на ребенка, ребенок это только инструмент для того, чтобы держать бывшую жену на поводке. Вот уж удовольствие про такого папу блаХародные россказни рассказывать! И тем самым учить ребенка тому, что можно не выполнять своих обещаний, главное прикрыться видом "жертвы" (я в печали, мне трудно, мне надо время удалить мои дела, много, много времени), что в общем его отец успешно и практикует и многие на это ведутся (до тех пор, пока все деньги на помощь страдающему не спустят, а возврата так и не увидят).

 

Как под копирку...

"А кто это тебе звонит? Новый ё***рь"?! А ребенка из поликлиники отправили в больницу с угрозой госпитализации и срочной операции (т-т-т, все обошлось, ошибка врача), но даже не спросил в чем дело. Ну больница и больница. Я в шоке была.

Вот не укладывается у меня в голове, что люди такими бывают. Каждый раз офигеваю.

И хочу перестать такое наблюдать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 часов назад, Iva сказал:

Вы считаете, можно такое ребёнку сказать?

Нет, но и говорить, что папе грустно тоже не стоит. Под этими словами женщина оправдывает мужчину не только в глазах ребёнка, но и в своих - он не умеет любить/не умеет показывать чувства/боится своих чувств к ребёнку. Это все попытки женщины переделать мужчину, что вот-вот, пройдёт какое-то время и он изменится, поймёт, станет лучше. Нет, нужно принять тот факт, что мужчина не изменится, и те недостатки, которые в нем были, никуда не денутся. И ребёнка обманывать не надо. Лучше обьяснить, что сейчас мы живём так, у нас все хорошо, и мама будет стараться сделать ещё лучше. А вопросы об отце отпадут сами собой, когда он перестанет появляться. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@lubov-kapusta у некоторых людей вся жизнь...сплошная ошибка, смирение и принятие оно полезно для духовной практики, но не все могут это делать искренне, а фальш в этом вопросе вредит больше, тем более если ее слышит и видит ребенок.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я понимаю, мужья и папы есть просто ужасные и никчемные, но мне не кажется верным воспитывать виребенуе ненависть к нему, или игнорировать разговорим упоминания о паре - мол вырастет разберётся сам. Если посильно по ходу дела не объяснять, то и взрослым не разберётся, или разберётся так, что косо выйдет, и чаще всего самому... и если ребёнок перестаёт спрашивать о папе, то это не всегда потому, что получил все ответы и успокоился. Иногда то бывает потому, что совсем не хочется получить очередной урок ненависти или порцию негатива. А подсознательной может ещё и начать теплиться недоверие к маме. Если ребенок получил опыт такой, что к маме с трудным или сокровенным не стоит, то количество новых попыток и потом будет невелико...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@lubov-kapustaВ  сочувствовать такому родителю, это в будущем ему помогать, мне кажется мамы хотят уберечь детей от этого. ПрощеВ  нейтральное отношение, как к деревьям, которые не выбирают где расти и что затенять.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 час назад, m_lisickaya сказал:

а может просто не хотеть.

Да. И придумывать вокруг простого нежелания конструкции вроде "он тебя любит, зарабатывает деньги, обстоятельства помешали"- не знаю, у кого как, а у меня артистизма не хватило бы. Потому что вранье. Не пришел потому что не захотел. А почему не захотел? Такой человек. У него масса достоинств, но умение держать свое слово в их число не входит. Мои вспоминают иногда отца, я не против, сама иногда говорю нечто вроде "а вот однажды мы с вашим папой". Но при этом четко сказала - видеться с ним нельзя. Запрещаю. Он сам выбрал пить и употреблять наркотики, никто не заставлял, вот пусть и живет, как знает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, lubov-kapusta сказал:

@liryna правда интересная штука: одно и то же явление можно назвать "разводить розовые сопли" и "признавать за другим человеком право на ошибку", можно сказать : "учить ребёнка врать", а можно "учить сочувствовать". Нет плохих людей, есть люди, которые страдают. И чем человек ужаснее себя вёдет (папа, например), тем сильнее его внутренние проблемы. Речь не идёт о "спасать и прощать". Речь в итоге о дистанцинировании с доброжелательным сочувствием. Но это долгий путь. Мамин путь. Кто пройдёт, той легче будет. А раздражению, упрекам, обидам своим надо уделить время, прожить их как этап, а не как окончательный вывод о своей семейной жизни, и идти дальше. 

ошибка ошибке рознь. Если ты потерял кошелек, когда шел через лес, то ты потерял просто деньги, заработаешь в еще. А если ты птерял/забыл ребенка, когда шел через лес, то ребенка съели волки. Ну то есть если ты не содержал своего ребенка, то он умер с голоду. Если ты не лечил своего ребенка, то он умер от болезни.  И это не ошибка. Это потеря прав быть отцом этого ребенка, принимать решения, указывать матери, как ей быть/жить/воспитывать. И дело не в обидах. А в том, что если бы с матерью что-то случилось, а отец не в курсе жизни ребенка, то что? 

 

В интересах ребенка отца из его жизни не исключать совсем. Но и делать из него красивый миф не стоит. Дозированная правда, без приукрас и лишней драматизации. ИМХО.

7 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если отец моих детей страдает - хотя со стороны я не вижу, чтобы это было так - и дети будут ему сочувствовать - да ради бога, пусть сочувствуют. Издалека. А ежели попытается выйти на контакт, у меня твердая позиция - никакого общения. Увидели - разворачиваться и уходить, в разговоры не вступать. За нарушение буду строго наказывать, это очень важное правило безопасности. Но, конечно, я и со свой стороны сделаю все, чтобы по выходу из колонии он к нам боялся приблизиться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автору пока лучше оставить все, как есть - "будут бить, будем плакать". И про папу рассказывать правду, короткую и ясную - папа уехал, когда вернется, не знаю. Все. ЗЫ. Ну если он еще уедет, конечно, что тоже не факт). Про "папа тебя любит" лично у меня тоже язык бы не повернулся говорить - какая такая любовь, когда на ребенка пофиг? Чисто поплакать пьяными слезами или перед друзьями похвастаться - вот, мол, я не кто-нибудь, а папа.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
12 часа назад, lubov-kapusta сказал:

Про вертолётик. Можно сказать сыну: Папа любит тебя как умеет. Знаешь, как он радовался, когда ты у нас появился! В тот момент, когда вы разговаривали, он слышал твой голосок и от всего сердца хотел подарить тебе вертолёт и встретиться с тобой. Может быть, он занят -работает, чтобы заработать тебе на подарок? Он думает о тебе - а как же! Просто бывает трудно даже что-то приятное делать, когда тебе грустно. Помнишь, ты один раз огорчился так, что даже на карусели не пошёл? Может быть, папе тожегрустно? Это не из-за тебя у него. Давай дадим ему время уладить его дела. Может быть, много времени".  Как вы сами думаете - папа может грустить? Может хотеть быть хорошим отцом, но просто не уметь? Может пугаться своей привязанности к ребёнку и глушить ее? Может не уметь любить? Вы сами готовы дать папе  и себе время?  

Трешак, а не пост.

Нафига про говно-отца, которому плевать на самого ребенка, сочинять какие-то небылицы и откровенно ребенка обманывать?

Я против того, чтобы даже про самого ужасного отца отзываться с ненавистью и взращивать неприязнь в ребенке, но вот ТАК - врать, и убеждать, что отец тебя любит, когда по факту отцу пофиг, есть там ребенок или нет вообще - это еще хуже.

Ребенок не дурак, даже без слов ненависти со стороны мамы прекрасно способен понять со временем, что отцу на него пофиг и вообще папаша из него никакой - зачем путать ребенка и утверждать, что "папа в тебе души не чает", когда ребенок чувствует и видит, что отцу он не сдался вообще?

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Eva Royal я тоже про это говорю. Это ж какой степени просветления надо достичь, чтобы искренне верить в то, что человек ребенка вот так "любит". А ежели сама не веришь, то и врать нечего. Прямо бедный-несчастный папа, ему грустно, и поэтому, не смотря на всю свою любовь, он не может принести вертолетик... А если мне грустно, я тоже могу не зарабатывать на содержание детей и вообще отправить их куда-нибудь до лучших времен, пока у меня жизнь наладится?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И да, такая вот буквальная толерантность - это тоже очень спорный вопрос. По-моему тут как раз все просто - определить, кто перед тобой - говно-отец или нормальный. Если человек бегает от алиментов, сына видит раз в пятилетку, даже в критической ситуации здоровьем ребенка не озаботится - то тут никаких полутонов и быть не может. А все эти "ему больно", "он просто любит как умеет", "надо войти в его положение и посмотреть его глазами" - это все чушь и бред. 

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Eva Royal да. При этомВВ у такого человека может быть масса достоинств, о которых можно и нужно рассказать ребенку - мол, я выбрала вашего папу, потому чтоВВ он умный, интересный, блин, да хоть вот животных любит,ВВ и с любой собакой общий язык найдет. Только все это не отменяет простого факта - он плохой отец. Мне стало гораздо проще жить и говорить с детьми, когда я перестала пытаться совместить несовместимое: дать детям понять, что папа хороший, и в то же время убедить их, что он опасен. Все уложилось в четкую понятную всем схему, как только я сказала - дети, у вашего отца масса достоинств, но он выбрал пить и употреблять наркотики и стал плохим и опасным. Видеть его нельзя, верить ему нельзя. Захочет лечиться - ну, тогда другой разговор.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
17 часов назад, lubov-kapusta сказал:

Подавляющее большинство человеческих организмов реагирует на развод (расставание) как на стресс.......

мы с вами не в общественных вопросах, а в ЕП. тут обсуждается конкретная проблема, одной вполне конкретной женщины с конкретным бывшим мужем. При чем здесь какие-то типологии?

14 часа назад, lubov-kapusta сказал:

 Как вы сами думаете - папа может грустить? Может хотеть быть хорошим отцом, но просто не уметь? Может пугаться своей привязанности к ребёнку и глушить ее? Может не уметь любить?

не, не может. Потому что у папы, как у мамы, есть вполне конкретные обязанности. И если он их не выполняет- то он хреновый папа, мерзкий человек и паршивый мужчина)

4 часа назад, lubov-kapusta сказал:

@liryna правда интересная штука: одно и то же явление можно назвать "разводить розовые сопли" и "признавать за другим человеком право на ошибку", можно сказать : "учить ребёнка врать", а можно "учить сочувствовать".

правда вещь совершенно не интересная, она вполне конкретна и банальна. Но я не сторонних "альтернативных моралей". Несмотря на обилие полутонов есть все таки черное и есть белое. Это не имеет отношения к ненависти, к каким-то личным эмоциям и обидам. Это просто констатация фактов, которые стоит учитывать. Есть неприемлемое поведение. Есть неоправдываемые проступки. Есть плохие люди.

 

Вообще знаете, мне кажется вы так рассуждаете о ситуации потому что у вас мальчик)))

Вот у меня девочка, к примеру. И я наверно никогда бы не стала говорить ей бла-бла-бла, папа хороший, давай дадим ему много времени, давай сочувствуй... Потому что мне не хочется, чтоб она выросла милой терпилой. Мне хочется чтоб она была счастлива и нашла себе в будущем отличного мужа, а не давала бесконечные шансы всяким козлам, потому что мама ей рассказала, что мужчина имеет право грустить)

 

Мы как-то недавно чаевничали с подругой. Обе, кстати, дети очень крепких, счастливых и благополучных семей и такого же окружения. Я так вообще со многими проблемами и ситуациями столкнулась и сталкиваюсь только вот тут на форуме, причем пришла сюда в весьма зрелом возрасте. так вот, у нее два сына, смотрит она на мою малютку и говорит- "ох, алена, я только сейчас осознала и испытала огромное облегчение, что в будущем у меня с моими мальчишками будет единственная проблема- объяснить как пользоваться презервативом."

это, конечно весьма утрировано. Но доля смысла в этом есть.

5 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Butyaffka я не вижу большой разницы с точки зрения безопасности между девочками и мальчиками. У меня дочка больше опасений вызывает только в силу особенностей характера. Как мне про нее хорошо пошутили, "что ты хочешь от девочки, у которой мама-В  журналист, а папа - рецидивист").

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Ангва ну тут дело даже не в безопасности.

Вот если совсем честно, то если б я полагала, что даже если детка будет не самой большой души человеком, но при этом лично она себя будет чувствовать ок, то мне было бы спокойнее гораздо, чем если б при равных условиях у нее были в разы большие шансы оказаться страдающей и обиженной стороной. А в нашем шовинистическом обществе именно такие перспективы для М и Ж с примером отца-немолодца и предлагаемым здесь отношением к нему "папа все равно хороший, имеет право делать что попало".

 

Плюс, как мы выяснили в теме про феминизм у меня гораздо выше порог неприемлемого, чем у тебя))) То есть как я могу говорить дочке - смотри какой хороший дядя, если для меня щипок за задницу это практически крест на человеке? :-D  это уже к вопросу терпимости и тп.

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу