394 сообщения в этой теме

@lubov-kapusta вы такими высокими словами оперируете - "семья рухнула", "крушение привычного мира", "негативный аспект развода"... это только ваша история, и то, как относитесь к своему браку и разводу вы. Но есть и другие истории, где развод родителей пошёл на пользу и маме, и ребёнку. 

Вот если умер отец, тогда да, это травма для ребёнка, особенно, если в семье все было хорошо, любовь-гармония-взаимопонимание. 

А иногда развод - это шаг вперёд и возможность показать своему ребёнку нормальную жизнь и правильные взаимоотношения. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я не отрицаю пользу психотерапии, и в некоторых случаях очень даже за. 

Но не все надо спихивать на проблемы из детства. Очень удобная позиция - у меня не складывается личная жизнь потому что папа с мамой развелись, когда мне было 3 года. Ну-ну. 

 

У моего сына был и кризис 3 лет, и 4, и 5. И сейчас бывают и капризы, и плохое поведение. Но это нормально, это во-первых, естественные этапы развития, ребёнок познаёт себя и границы мира, во-вторых, это уже мои личные косяки, что я что-то не так делаю в отношении ребёнка, не правильно его воспитываю. А если ссылаться на развод, что причины всех бед в том, что отец не общается с сыном, то такая позиция деструктивна. 

А психоанализ не всегда полезен. И работать с психотерапевтами нужно по назначениям, а не постоянно. Есть ряд исследований, в которых идёт речь о том, что психоанализ и решение всех своих проблем с помощью психотерапевтом для психики, это как назначение антибиотиков широкого спектра действия для профилактики. Психика становится менее устойчивая, человек не справляется даже с минимальными стрессами самостоятельно. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@lubov-kapusta вы все хорошо пишете, только так и не среагировали на то, что пишут вам- не для всех развод это крах и трагедия)))

потому ваш совет он на мой взгляд слишком общий такой.. понятно, что нужно понимать причины, истоки, бла-бла-бла.

ок. причины, истоки поняты. Вот он- развод. И папа слился в пампасы, а когда является, несет феерическую чушь и портит ребенку нервы и сон.  Маме в таких случаях говорить-то ребенку чего надо? ) конкретно?

 

автор, во-первых, оградить вы ребенка от отца никак не сможете. и не стоит даже начинать, потому что если не форсировать события и не начинать противостояние, то есть большой шанс, что он сам уедет далеко и надолго, а в противном случае он с радостью начнет войну ради войны, а не ради ребенка.

во-вторых, у вас ребенок еще очень мал. просто успокойтесь сама и наверно вообще особенно не акцентируйте внимание на отце, его отсутствии и его присутствии. Чтоб не было того пресловутого краха, не чувствовались стрессы, а было обычное и нормальное течение жизни- такое вот, без папы. Чтобы это было для ребенка нормально.

 

ну и внимательно наблюдайте, если что и к психологу с конкретными проблемами можно будет обратиться, почему нет?

6 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@m_lisickaya чем именно вдобна эта позиция? Детские травмы все практически возможно проработать самому во взрослом состоянии.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Iva сказал:

@m_lisickaya чем именно вдобна эта позиция? Детские травмы все практически возможно проработать самому во взрослом состоянии.

Удобна тем, что над этой проблемой можно "работать" годами, и прикрываться ею. 

Я не отрицаю того, что многие проблемы идут из детства, но зачастую им придаётся слишком большое значение. 

А ещё есть немаловажный аспект - мода на психотерапию и психоанализ. Когда есть реальная потребность и диагноз - это одно дело. А во всех остальных случаях - это лень, нежелание приложить усилия и пр. 

Я лично встречала только один пример детской травмы, с которой надо было работать именно с психотерапевтом, поднимать все прошлое, разбираться в своих чувствах и вытекающих поступках. 

А в ситуации автора (она и в других разделах писала, что отношения подходят к своему логическому концу), отец ребёнка не самый идеальный, и для ребёнка (и для автора, что не менее важно) этот развод пойдёт только на пользу. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@m_lisickaya полностью согласна с вами. И в случае автора (и не только ее) семьи в традиционном понимании изначально не было, вечный шалтай-болтай какой-то. Развод (которого, кстати, по документам тоже не было) в данном случае это шаг к стабильности как раз и к формированию у дочери какой-то уверенности, т.к. приходящий-уходящий внезапно папа, который еще и нестабилен (обещал прийти, но пришел пьяный, автор его к ребенку не допустила) намного хуже, чем отсутствие отца как такового. И если относиться к этим сбывшимся и несбывшимся визитам со всей серьезностью, то чокнешься от фрустраций, обид и непониманий. Проще так - есть и есть, нет и не надо. Основа - вот она, ты, доча, в ней живешь. А визиты гостей - это бывает, но не обязательно и не факт, что будет. Не надо давать ребенку надежд и ожиданий от неоправдывающих этого людей. В случае, когда такие люди есть в его жизни, нужно относиться к этому проще - есть и есть, нет и нет, обыденное течение событий.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@m_lisickaya есть ещё такое понятие, как  психогигиена. Когда-то медицина, педагогика тоже считались новомодной дурью))) для особых случаев))) а я считаю опасным "прогрессивно просто" относиться к разводу, особенно когда вовлечены дети. Проблематизировать его не нужно излишне, но и наплевательски относиться тоже. Психика и подсознание - дело тонкое и индивидуальное, ну, это мое скромное мнение. Не претендую.

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
19 минут назад, Iva сказал:

@m_lisickaya есть ещё такое понятие, как  психогигиена. Когда-то медицина, педагогика тоже считались новомодной дурью))) для особых случаев))) а я считаю опасным "прогрессивно просто" относиться к разводу, особенно когда вовлечены дети. Проблематизировать его не нужно излишне, но и наплевательски относиться тоже. Психика и подсознание - дело тонкое и индивидуальное, ну, это мое скромное мнение. Не претендую.

я и не пишу про наплевательское отношение к чувствам. но мы же не говорим о проблеме в целом, мы обсуждаем историю конкретного человека - Автора. и исходя из её вводных, вред ребенку принесет не развод как таковой, а появления такого отца в будущем. 

на мой взгляд, для дочки лучше, чтобы такой отец никогда больше вообще не появлялся, чем своими встречами и обещаниями травмировал детскую психику. 

есть разные обстоятельства, которые привели к разводу. и одно дело развод на ровном месте, когда это стресс и шок для самой женщины и, соответственно, эти же эмоции она передаст и ребенку, а если развод - это сознательное и обдуманное решение обоих супругов, то и ребенок будет иначе воспринимать новую картину мира.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
39 минут назад, m_lisickaya сказал:

я и не пишу про наплевательское отношение к чувствам. но мы же не говорим о проблеме в целом, мы обсуждаем историю конкретного человека - Автора. и исходя из её вводных, вред ребенку принесет не развод как таковой, а появления такого отца в будущем. 

на мой взгляд, для дочки лучше, чтобы такой отец никогда больше вообще не появлялся, чем своими встречами и обещаниями травмировал детскую психику. 

есть разные обстоятельства, которые привели к разводу. и одно дело развод на ровном месте, когда это стресс и шок для самой женщины и, соответственно, эти же эмоции она передаст и ребенку, а если развод - это сознательное и обдуманное решение обоих супругов, то и ребенок будет иначе воспринимать новую картину мира.

Принесёт или не принесёт - зависит от поведения родителей. В данном случае - мамы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
9 минут назад, lubov-kapusta сказал:

Вот если бы мы увидели такой пост: "Сгорел дом, все вещи, я еле успела выбежать, но есть подпалины на моей коже.  Посоветуйте, как мне объяснить коллегам, что это за пятна, а то скоро корпоратив".                    И мы такие начинаем советовать тональные кремы всякие. Или говорить: да брось париться, коллеги твои ничего не заметят. Или: скажи им правду. И тут одна такая вылезает: пожар - это страшная потеря, сядь и поплачь, восстановись. Сейчас главное твоё состояние. Надо обратиться за помощью и начать строить новый дом. А когда дойдет  до корпоратива, нужные слова в спокойном состоянии сами найдутся. А все на неё: да ну, у меня вон тоже пожар был, и ничего. Не для всех это трагедия! Никакого конкретного крема даже не можете посоветовать, одни общие слова, да ещё и не о том.                Как-то так?.

если говорить вашими аллегориями, то у Автора не пожар, а просто переезд в новую, светлую квартиру в хорошем перспективном районе, единственный минус - ремонта пока нет :thumbsup:

почитайте предыдущие посты автора, там не было счастливой семьи и идиллии, заботливого отца. там были тяжелые отношения, которые отравляли жизнь автору и не давали ничего хорошего дочери. 

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
24 минуты назад, Iva сказал:

Принесёт или не принесёт - зависит от поведения родителей. В данном случае - мамы.

а вы считаете, что от редких и нерегулярных встреч отца и ребенка есть хоть какая-то польза? когда отец уезжая говорит ребенку, что приедет через неделю или что купит вертолет, а потом ни слова, ни приезда, ни звонка. вот это для ребенка самое страшное, и вот это и есть та самая детская травма, когда ребенок любит своего отца всем сердцем, но понимает, что он не сдерживал обещания и обманывал, и тут одновременно сталкиваются два огромных по своей важности чувства - злость, ненависть и любовь к отцу. вот это проблема, и вот это вред.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 минуты назад, m_lisickaya сказал:

а вы считаете, что от редких и нерегулярных встреч отца и ребенка есть хоть какая-то польза? когда отец уезжая говорит ребенку, что приедет через неделю или что купит вертолет, а потом ни слова, ни приезда, ни звонка. вот это для ребенка самое страшное, и вот это и есть та самая детская травма, когда ребенок любит своего отца всем сердцем, но понимает, что он не сдерживал обещания и обманывал, и тут одновременно сталкиваются два огромных по своей важности чувства - злость, ненависть и любовь к отцу. вот это проблема, и вот это вред.

Не все отцы, видясь нерегулярно с ребёнком, постоянно что-то обещают и не выполняют. От такого конечно пользы ребёнку никакой нет. Мой бывший муж тоже поначалу после развода довольно бессистемно появлялся, постепенно выровнялось, но тем не менее и потом много чего было непланированного и спонтанного с его стороны. Не всегда невинные пустяки это были... но никогда в моей голове не возникало мысли запретить сыну общаться и видеться с папой. А вообще все случаи конечно особы и уникальны, я не очень люблю на такие темы теоретизировать, предпочитаю рассматривать каждый случай отдельно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А, нет, был период, когда я сказала ему - пока разбирайся со своими проблемами, сына лучше наверное не брать, просто звони... он как-то легко согласился, потом все пришло в норму.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
18 минут назад, m_lisickaya сказал:

если говорить вашими аллегориями, то у Автора не пожар, а просто переезд в новую, светлую квартиру в хорошем перспективном районе, единственный минус - ремонта пока нет :thumbsup:

почитайте предыдущие посты автора, там не было счастливой семьи и идиллии, заботливого отца. там были тяжелые отношения, которые отравляли жизнь автору и не давали ничего хорошего дочери. 

Вот видите, даже взрослые полярно разно видят ситуацию с разводом. Потому что толкуют ее.  Ребёнок тоже толкует, как он это делает - зависит от окружающих его взрослых, самые важные тут и влиятельные - те, что самые близкие.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@lubov-kapusta , нажимайте на сам ник над аватаром, он отобразится в поле ответа внизу страницы, и дальше пишете своё.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 минут назад, Iva сказал:

Вот видите, даже взрослые полярно разно видят ситуацию с разводом. Потому что толкуют ее.  Ребёнок тоже толкует, как он это делает - зависит от окружающих его взрослых, самые важные тут и влиятельные - те, что самые близкие.

да, я с вами согласна и поэтому  я писала @lubov-kapusta, что "крах и потеря почвы под ногами" - это только ее история. а у Автора ситуация иная, абсолютно иная. поэтому не надо настаивать. не бывает двух идентичных историй и не бывает универсальных советов. 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@m_lisickaya это все-таки потеря, уж извините за настойчивость. И для женщины, и для ребёнка. Насколько светлой и устроенной будет эта новая квартира - по прежнему зависит от нас, взрослых. И да, я часто встречаю люди говорят - для меня праздник это был, и тд. Но это все-таки слишком многомерная жизненная ситуация, чтобы быть исключительно так окрашенной. Боль от собственной ошибки выбора, да мало ли ещё от чего у всех адекватных и психически здоровых людей есть после развода.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
29 минут назад, lubov-kapusta сказал:

 Может хотеть быть хорошим отцом, но просто не уметь? Может пугаться своей привязанности к ребёнку и глушить ее? Может не уметь любить? 

а может просто не хотеть.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
54 минуты назад, m_lisickaya сказал:

а может просто не хотеть.

Вы считаете, можно такое ребёнку сказать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 час назад, lubov-kapusta сказал:

Liryna, есть резон в ваших словах. Согласна с вами в том, что не надо делать трагедии из развода. А в остальном думаю, немного иначе. Между "делать трагедию" и отрицанием того факта, что развод - это крах, крушение привычного мира мамы и ребёнка, обманутые надежды лежит большая шкала. Погрузиться в трагедию и отрицать негативный аспект развода - крайние точки этой шкалы. Я -за посредине. Середина - это когда мама понимает, что важный этап ее жизни закончен, семья рухнула. Мама старается понять почему так вышло, проживает все свои эмоции по этому поводу, а не запихивает их в дальний ящик. Проживает наедине с собой и делится ими , если хочет, с другими взрослыми людьми. Ребёнку говорит: "мне грустно, но в этом никто не виноват. Люблю тебя. Пойдём поиграем?".  Или: "Я расплакалась/раскричалась потому что не придумала сразу, что делать. Извини". Развод даже с самым ужасным человеком, "плохим" мужем и отцом, всегда стресс. Не потому, что женщина жалеет о муже, а потому что её жизнь круто меняется , и она точно не знает, в какую сторону. На что жить? С кем ложиться в постель? А вдруг в дом влезут воры? А вдруг кто обидит? Эту тревогу ребёнок чувствует. И она проявляется в интонациях мамы, жестах, позах, как бы мама не улыбалась и не бодрилась. Я все хочу сказать, что это важно осознать и пережить, позаботиться - о своём самочувствии. Это более важный вопрос. 

 

Я вас внимательно прочитала, с чем-то согласна, с чем-то нет, но вот конкретно это сообщение очень резануло. 

В нем разводящаяся женщина показана какой-то немощной и неадекватной. 

"Я расплакалась/раскричалась потому что не придумала сразу, что делать. Извини" - вот это как? Учить ребенка, что можно плакать/кричать просто потому что не знаешь что делать или подумать не успела?

"На что жить? С кем ложиться в постель? А вдруг в дом влезут воры? А вдруг кто обидит?" - первый вопрос обычно решается ДО развода, второй в принципе странен - не об этом (обычно) думают когда разводятся, воры - так это в полицию, при чем тут муж-немуж?, насчет "обидит" - вообще смешно - взрослые люди все вроде...

Ну это все были общие слова, если уж речь идет конкретно обо мне (и моём ребенке), то наши с ней условия жизни практически не изменятся. Денег "любящий" папа давал немного и со скрипом - это я и сама заработаю (ну придется немного ужаться до детского сада, но голодать точно не будем, потому как я придерживаюсь принципа, что рожать женщина может ровно столько детей, сколько сама в состоянии прокормить. У меня один - я способна ), грустить - я не грущу, наоборот - мне без него спокойно и комфортно. Когда звонит - я вздрагиваю (

 

 

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу