394 сообщения в этой теме

Случайно наткнулась на дискуссию, с интересом ее прочитала и не выдержала - зарегистрировалась, чтобы прокомментировать с точки зрения ребенка из распавшейся семьи.

Мои биологические родители развелись, когда мне было 4 года. Биологический отец не был таким монстром, как супруги девушек, отписавшихся выше. Он не бил ни меня, ни мою сестру, не бегал пьяный с топором, не употреблял наркотики. Он просто нас не любил - как факт. мы были ему безразличны. После развода он максимально ушел из нашей с сестрой жизни, перестав при первой же возможности платить алименты. Мы в дальнейшем использовались просто как один из способов пнуть нашу маму - об этом я узнала гораздо позже.

 

Возникал ли у меня вопрос о любви ко мне биологического отца? Однозначно нет. Мне в принципе это в голову не приходило. Меня задевал тот факт, что у нас нет отца - в то время вокруг нас как-то особо не было неполных семей, мы были одни такие, мне казалось, что мы из-за этого как-то ущербны, пока у нас не появился отчим. Мне думается, что о любви ушедшего отца в основном будут спрашивать те дети, которые недополучают любовь, они будут добирать ее везде, где только можно. А если любви хватает, то этой мыслью как-то не задаешься. Психика ребенка гибкая, он еще не знает всех стереотипов общества, и поэтому когда папа уходит, это просто воспринимается как факт и не более того. Наверное, если ребенок постарше и с отцом была какая-то близость, уход отца будет восприниматься болезненно, но малышам действительно все равно, у них каждый день что-то новое и интересное, и отсутствие отца воспринимается как должное. Мама ничего плохого об отце не говорила, но и не поддерживала у нас к нему какой-то интерес - и на мой взгляд, правильно делала. Сама не напоминала, а нам оно и не надо было. Вот честно вообще все равно было, любит или не любит.

 

И еще вот такой момент... Когда мне было 8 лет, мама во второй раз вышла замуж. Очень удачно, она действительно нашла своего человека, они живут душа в душу уже 29 лет. Отчим принял нас с сестрой как родных, полностью заменил нам отца, не у всех такой родной отец есть, мы называем и считаем его папой. Так вот я представила, если бы мама придумывала несуществующую любовь биологического отца - смогли бы мы так принять своего папу? Разведенные женщины с детьми могут встретить человека, который станет любить этих детей по-настоящему, а не в фантазиях мамы. Но я думаю, что если бы мне внушалось, что папа меня любит, то я не смогла бы принять другого отца. Потому что это было бы сродни предательству любящего (пусть и по-своему) папы. Я бы реально мучилась, не желая предать с одной стороны, а с другой - желая видеть на месте отца своего отчима. Я бы скорее в такой ситуации получила психологическую травму. И я бы упустила возможность жить рядом с хорошим, по-настоящему любящим отцом, променяв его на придуманную мамой фантазию. Кому от этого было бы лучше?

 

В общем, как-то так.

5 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Tangaroo вы все верно написали, дети не столь циклятся на такихВ вопросах, как кажется взрослым, что ребенок прям истрадался без любви непонятного ушедшего вдаль дядьки, часто ассоциального и опасного.В У них каждый день информации прибывает о реальном мире,и зачем им пудрить мозг....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Олина сказал:

@Биана Шпиль:idi_pozhaleyu:

 

не расстраивайся. Я думаю, папа тебя любит по своему. 

 

может агрессия - следствие приёма алкоголя?

))))) по-своему несомненно любит

а я люблю помидорки, но вряд ли это их радует)))))))))))))))))

 

нет, он вообще практически не пил

там такая каша, что черт ногу сломит - его трудное детство, его весьма забавная мама, много чего

расстраиваться уже поздно по любому )) да и бесполезно

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Tangaroo а зачем тут маме придумывать что-то про любовь и внушать, если ребёнок не спрашивает.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Iva мне точно так же непонятно, зачем придумывать и внушать, даже если ребенок и спрашивает. Тут по-хорошему бы у ребенка узнать, почему вообще у него возник такой вопрос. Что-то мне подсказывает, что в большинстве случаев в этот вопрос ребенок совсем не вкладывает ту глубину и тот трагизм, которые от него ожидают взрослые. Может быть, при нем кто-то что-то ляпнул из взрослых, а он и повторил. Я помню, как меня начинали разводить пару раз на задушевные разговоры местные бабульки-сплетницы - им ведь так интересно все было, а мама старалась не выставлять на показ личную жизнь, вот они и выспрашивали у детей. Любопытно же. Выглядело это типа так: "Ой, а ты ж за папой скучаешь, да? Бедняжечка, тяжко ведь без папы? Любишь ведь папу? А он тебя, ведь тоже любит? Любит, правда? Как же ж так получилось, что он не живет с вами? Что, вообще не живет, к маме не приходит? А может, помирятся они?" А ребенок ведь принимает все за чистую монету. Сказали ему, что он бедняжечка и должен за папой скучать - он и повторил это маме. А мама взяла и... подтвердила. Что да, папа тебя любит. Хотя ребенок, если не подпитывать этот интерес, об этом забыл бы на следующий день.

 

Знаете, тот вариант, о котором вы говорили, что папа любит ребенка по-своему - он подходит, как мне кажется, для детей постарше. Которые были достаточно близки с отцом и любили его, пока родители жили вместе. А тут с разводом родителей резко все оборвалось. тогда да, ребенку НАДО подтверждение того, что его любят - потому что он сам любит этого человека. И тогда жестко сказать ему, что отец его не любит. А малыш будет любить того, кто рядом. И маленькие дети быстро забывают ушедших людей.

 

Кстати, а вы как считаете - лучше поддерживать у ребенка иллюзию любви отсутствующего отца или дать ему шанс обрести полноценного отца в лице отчима?

 

@KATERINA D ну да. Взрослые проецируют на малышей свои чувства, а у детей все гораздо проще. Если мама отпустила бывшего мужа, то малыш не будет циклиться на папе. Понятно, что чем старше ребенок, тем меньше это работает, но как я поняла, у автора совсем кроха.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Tangaroo в каких моих словах и фразах вы увидели призывы убеждать и внушать? Где? Если вы считаете, что ответить на вопрос и внушать - одно и то же, то я с вами не согласна. По моему мнению, это разные вещи.

Автор описала отца ребёнка определенными фразами, задалась вопросом, поддерживать общение или нет. Далее всплыл вопрос - мол а если задаст ребёнок вопрос о любви папы. Задаст - ну вот я написала своё мнение, что лучше ответить.

Далее были примеры с алкоголиками и проч - я описала, как бы посоветовала отвечать ребёнку. Что папа тебя любит, но его любовь слишком специфичная из-за его проблем, которые он сам и решать не хочет.  Может пока, может никогда не захочет. В зависимости от агрессивности его поведения и опасности мама это рассказывает, если вынуждена принимать меры чтобы защитить ребёнка. Как рассказывает - зависит от ребёнка и его зрелости-незрелости.

Потом был пример папы обеспечивающего, но непредсказуемого эмоционально и психически. Девушка писала, что она разобралась с его любовью уже во взрослом возрасте - почему нет? Я писала, что дети растут и вырастают, и переоцениваются и своих родителей, и свои отношения с ними. Это нормально абсолютно для всех детей и семей.

Были гипотетические примеры про фантазийных фигур с воображаемой любовью  - ответила.

Наконец вы. У вас не возникало вопроса о любви отца - вполне бывает! Согласна с вами, нужно бы задуматься, почему возник этот вопрос. Но не соглашусь, что от недостатка любви. Есть дети более чувствительные, наблюдательные - они вполне могут задать такой вопрос. Возможно ваша мама была наблюдательна, и вы и без папиной любви росли в любви, а потом появился отчим со своей заботой и любовью - прекрасно!

В приведённом вами примере с вопросами от посторонних ошибкой было бы маме подтверждать, что любит - и точка. Тут нужно пояснение ребёнку обязательно дать. Не убеждать в папиной любви, а объяснить... смотрим выше мой пост. Зависит от ситуации. Этим посторонним тоже не мешало бы ответить.

 

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
54 минуты назад, Iva сказал:

@Tangaroo в каких моих словах и фразах вы увидели призывы убеждать и внушать? Где? Если вы считаете, что ответить на вопрос и внушать - одно и то же, то я с вами не согласна. По моему мнению, это разные вещи.

 

Согласна с вами, нужно бы задуматься, почему возник этот вопрос. Но не соглашусь, что от недостатка любви. Есть дети более чувствительные, наблюдательные - они вполне могут задать такой вопрос.

Если мама сама верит в то, что говорит, то да, это просто ответ на вопрос. Но у меня сложилось впечатление, что мама - автор темы сама не верит в любовь папы к ребенку (извиняюсь, если я не права). Отвечать на вопрос заведомую для себя неправду, зная, что ребенок поверит, - разве это не формировать мнение ребенка, убеждая и внушая то, во что сама не веришь?

 

Недостаток любви - это один из вариантов. Еще один я предложила из своего личного опыта - когда подобные вопросы исходят от посторонних и потом ребенок переадресовывает их маме, потому что просто не знает, как на них реагировать и отвечать. Честно говоря, я сейчас уже не помню подробности, но что-то из этих вопросов я сто процентов передавала маме. Чувствительность, наблюдательность - не соглашусь. Если отец исчез из жизни ребенка рано, с ним не было эмоциональной связи

и картина мира ребенка на момент его исчезновения не была сформирована, то его отсутствие воспринимается как норма по факту. То, о чем вы пишете, все-таки больше свойственно подросткам, как мне кажется. Или детям психологически травмированным поведением того же самого папы.

 

Кстати, я обратила внимание, что все, кто отписался о своем личном детском опыте, отметили, что им не были нужны сказки о любви отца (извиняюсь, если я пропустила кого-то с другим мнением). Может быть, все-таки в основном оно именно так и происходит?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Tangaroo ещё раз отмечу - если мама не объясняет значения любви, как ее показывают,то да, это опасно - заверить что любит такой папа и все. Тем более если ребёнок не видел и не знает этого папу. Хотя и тут ободряющей может быть история, если отец например хотел этого ребёнка. Если ребёнок спрашивает, и получает хотя бы эту историю в подтверждение, что хоть какая-то любовь когда-то была - это уже хорошо для ребенка. Иначе это также было бы враньем - утаивать от ребенка такой факт. 

Многие, кто тут отписался, как раз имели хоть какую-то историю с отцом или отцовской фигурой. Да в любом случае, сколько тут отписалось-то, на пальцах пересчитать. А на самом деле сколько на свете детей разводов, вариантов бесконечное множество.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Iva простите, я не очень поняла, какой именно факт утаивается от ребенка? То, что отец его хотел? Но ведь по обсуждаемой гипотетической ситуации ребенок спрашивает совсем не об этом, какое же вранье будет, если об этом не сказать?

 

Я полностью согласна, что все варианты не просчитаешь, и то, что хорошо в одном случае, будет плохо в другом. Но все-таки есть некоторые закономерности. А именно - малыши воспринимают происходящее не так, как взрослые - в силу большей способности психики к адаптации, несложившихся еще стереотипов поведения и отсутствия сложившейся картины мира. Это то, что является все-таки общим для всех детей. Взрослые очень сильно переоценивают глубину страданий малыша без отца, проецируя на него свои чувства. Это если говорить в общем. Ну, и думаю, что дискуссию нам с вами надо закруглять. Мы начинаем ходить по кругу, я уже ловлю себя на том, что повторяю одно и то же) Решать все равно автору, какой подход покажется ей наиболее подходящим для ее конкретно случая.

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 часов назад, Tangaroo сказал:

@Iva простите, я не очень поняла, какой именно факт утаивается от ребенка? То, что отец его хотел? Но ведь по обсуждаемой гипотетической ситуации ребенок спрашивает совсем не об этом, какое же вранье будет, если об этом не сказать?

 

Я полностью согласна, что все варианты не просчитаешь, и то, что хорошо в одном случае, будет плохо в другом. Но все-таки есть некоторые закономерности. А именно - малыши воспринимают происходящее не так, как взрослые - в силу большей способности психики к адаптации, несложившихся еще стереотипов поведения и отсутствия сложившейся картины мира. Это то, что является все-таки общим для всех детей. Взрослые очень сильно переоценивают глубину страданий малыша без отца, проецируя на него свои чувства. Это если говорить в общем. Ну, и думаю, что дискуссию нам с вами надо закруглять. Мы начинаем ходить по кругу, я уже ловлю себя на том, что повторяю одно и то же) Решать все равно автору, какой подход покажется ей наиболее подходящим для ее конкретно случая.

А я в последние дни в этой теме ничем другим и не занимаюсь, как хожу по кругу))) верней по спирали())

Да, ребёнок спрашивает не об этом. Но часто простым вопросом ребёнок и познаёт устройство мира и жизненные ценности. И этот вопрос может быть началом размышлений, насколько глубоких - зависит от возраста. Да, с одной стороны психика ребёнка лабильна, и это прекрасно. С другой стороны, дети склонны делать иногда выводы, которые не очень соответствуют действительности, если им отвечать односложно, или говорить например "вырастешь - поймёшь".

Как вам угодно, хотите завершить дискуссию - давайте завершим.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В ‎12‎.‎02‎.‎2017 в 22:17, Iva сказал:

ВВ Тут нужно пояснение ребёнку обязательно дать. Не убеждать в папиной любви, а объяснить... смотрим выше мой пост. Зависит от ситуации. Этим посторонним тоже не мешало бы ответить.

ВВ 

Iva, так что же объяснить? Рассказ о папиных проблемах только дает повод для дальнейших расспросов, в ответ на которые предлагается ребенка отвлекать.

В ‎12‎.‎02‎.‎2017 в 00:03, Iva сказал:

@FadedFlowerВВ сколько драмы... Это просто предупреждение. Мне в отличие от васВВ есть что терять - время))

ОпределениеВВ любви я давала ранее в теме, и не раз, и вам в том числе писала его два раза. Вы невнимательны были.

Наркоман из оврага не интересуется и не вовлекается, в том и заключается специфика его любви. Это объясняется ребёнку. Не нужно думать, что на вопрос ребёнка про любовь такого папы отвечаем коротко, да, своей любовью, и все. Ещё раз пишу - поясняемся и показывается на своём примере и на близости отношений, какая любовь значима, а какая к сожалению так специфична, как у папы.

Про любовь соседей и учителей не стоит придумыватьВВ ребёнку, эта любовь ему не нужна, у этих людей другие роли в его жизни. И это тоже нужно пояснятьВВ ребёнку - что сосед может быть знакомым, другом, но любовь тут неуместна. Учительница тебе может нравиться, и тыВВ ей как ученик и умный мальчик, но тут также любви места нет, потому что учителей много в твоей жизни будет, иВВ у них учеников. Но хорошие отношения с соседом и учительницей - это прекрасно.

Про бабушку можно также сказать, как и про неприсутствующего в жизни ребёнка папу, если ребёнок спросит. Не нужно что-то выносить из пропорций, и в отчаянии искать несуществующие фигуры с любовями, и адекватный родитель это понимает. Я говорила о семье, существующих ее членах, и интересе к ним и отношениям с ними самого ребёнка. Это о Тиме и Васе, надеюсь, конкретно и понятно.

До беды доводят те родители, которые ограничиваются ответом - да, любит, и не обрисовывают остальной картины жизни. Постепенно, пошагово. Тогда не надо вводить будет такого папу, онВВ простоВВ не введётся, потому что мамаВВ четко разграничит, где и какова его жизнь, и где - ребенкина с его близкими.

ВВ 

ВВ 

Какой смысл Вашего определения любви, если Вы сами в нем не уверены? ))) Т.е. ребенку предполагается объяснить, что специфика любви к нему это то, что им не интересуются и в его жизнь не вовлекаются. Ок. Но Вы же сами писали, что любовь также есть участие и интерес. Без этого участия и интереса - что от любви в Вашем же смысле остается?)) Или ребенку достаточно сказать слово любовь - а что под ним подразумевается - все равно? Так не все равно. Общество быстро научит, что любовь - это нечто важное. И именно такую любовь ребенок будет считать нормальной. Наряду с маминой любовью. А может, еще более нормальной. Потому что в глубине папиной нездоровой "неправильной" любви под проблемами лежит настоящая, простая, добрая "мамина" любовь. Стоит только папе решить проблемы. А людей с проблемами в нашем обществе - не знаю как в Вашем все таки учат более или менее понимать. Т.е. Вы заведомо предлагаете научить 6-летнего ребенка понимать и если надо принимать поступки взрослого наркомана и утверждать, что игнорирование и отсутствие заботы есть форма любви - причем нормальной такой любви?

Вы считаете, что наркомана и алкоголика, не участвующего в жизни ребенка стоит позиционировать как существующего члена семьи? Не обижайтесь, но такой вывод из данного поста.

В 

В ‎10‎.‎02‎.‎2017 в 20:57, Iva сказал:

Мама его вырастила, а он из-за двух тысяч на неё с упреками... бедный, фруктов детям не купит... Не инвалид же.ВВ 

ВВ 

В ‎11‎.‎02‎.‎2017 в 15:45, Iva сказал:

так что не берите на себя роль рупора для обиженных

ВВ 

ВВ А на данном этапе ребёнку нужно дать идею, что его любят. Зачем ребёнку расти с идеей, что его не любит один из родителей? Это очень подкашивает, именно если расти с этим все детство и юность.

Если для вас это также слишком непонятно и абстрактно,

ВВ 

В ‎10‎.‎02‎.‎2017 в 11:07, Iva сказал:

Зачем ложиться, если вы знаете, что умеешь проблемы? Серьёзно размышляете о том, чтобы неВВ давать ему ребёнка, так как волнуетесь за него? Ну вот и проверьте свою теорию фактов, проинформируйте ребёнка о том, что в этоВВ время делали вы.

Не хочу сказать, что вы виноваты в ситуации. Но у ребёнка всегда есть потребность в надежном взрослом в любой ситуации, и он его всегда нащупывает. Кто за меня ответственен сейчас? К кому обращаться?

Вы всегда такой спокойный рассудительный человек, а в этой теме Вас прямо прорвало на упреки и грубости. Почему?

Закаты-рассветы не могла знать поведение своего бывшего наперед. Девушка, чей ребенок до сих пор имеет кошмары из-за поведения его отца не может вылечить его по мановению руки - это длительный процесс, как психолог Вы это знаете.

ВВ 

В ‎03‎.‎02‎.‎2017 в 22:47, Iva сказал:

Так и другим мамам жутко. Но иногда приходится, если жизнь так сложилась. Это не фатально)))

Если говорить честно, утверждение, что отец любит нужно ребенку или маме?

В ‎03‎.‎02‎.‎2017 в 22:59, Iva сказал:

Как жеВВ любовь ничего не значит. Значит. И важно ребёнку расти с ощущением, что он любим. Чем больше любящих (пусть некоторые любят странной неощутимой особо любовью))) - тем радостней растётся))

Скажем так, пусть в Вашем примере любовь и не ощутимая - но в других она ощутима вполне. Физической болью матери, страхом ребенка, присутствием пьяного невменяемого человека. Как Вы будете объяснять ребенку, что это не любовь, а вот это вот любовь?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Получается, что малыш в свои 4-6-8 лет будет решать дилемму, которую не всякие взрослые могут разрешить, причем годами, у психотерапевтов - мой папа любит меня, но любви нет, но он еще и опасен. Здорово!

Какое именно чувство стабильности и устойчивости это даст 4-х 6-ти 8-ми летнему ребенку?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@FadedFlower если не секрет, зачем вам все это? Ива давала советы по конкретным ситуациям, никто не предлагал универсальных рецептов. Вы не можете оценить, хороши они или плохи, просто потому, что рассматриваетеВ вопрос чисто теоретически. И это хорошо. Конечно, если вам и дальше хочетсяВ идти в дебри и теоретизировать, никто не может вам запретить. Но смысл?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В ‎27‎.‎02‎.‎2017 в 11:55, Ангва сказал:

@FadedFlower если не секрет, зачем вам все это? Ива давала советы по конкретным ситуациям, никто не предлагал универсальных рецептов. Вы не можете оценить, хороши они или плохи, просто потому, что рассматриваетеВВВ вопрос чисто теоретически. И это хорошо. Конечно, если вам и дальше хочетсяВВВ идти в дебри и теоретизировать, никто не может вам запретить. Но смысл?

В принципе, затем же чем и Вам, наверное... Если Вы про эту тему?

Вы знаете, "чисто теоретически" это говорить что ребенку нужно говорить, сознательно лгать, что папа его любит, потому что - я практически цитирую Иву "мой БМ любит и участвует в жизни сына, так я сыну и говорю, что папа его любит":biggrin:ВВ 

При более подробных, не теоретических вопросах - таких как деньги, участие в жизни ребенка и т.п. Ива как-то обижается или игнорирует их. А ведь это же насущные вопросы. Хотя, что можно ожидать от человека, который пренебрежительно предлагает другому,ВВ ВВ отдавать так это 2 месячных зарплаты своих или своей жены на алименты совершенно чужому мужику.

А также пространные рассуждения про "любовффь" и как она важна в жизни ребенка, при том, что в итоге получается что человек отдает себе отчет, что важна-то любовь члена семьи, а не всех подряд))). Вслед зачем, видимо, ВВ предлагается папашу так или иначе вводить в жизнь ребенка как пусть и не часто появляющегося или вообще ответствующего, ноВВ "члена семьи". Вот не будет устойчивым ребенок без члена семьи-алкоголика!

Причем совет-то как раз на теоретическом уровне.

Что делать девушкам - тому же Автору - при материальной незаинтересованности отца - вопрос игнорируется, типа. ах Вы алчные алиментов от папашки захотели... Ребенку, видимо кушать хорошо иВВ одеваться не нужно. Ребенок, видимо, не поймет, что отцу до него дела нет.

Нет ответа на вопрос, что делать девушке, Автору, другой отписавшейся, если папашка все-таки заявится и будет с ребенком как-то контактировать в невменяемом состоянии. Ну нет ответа. Видимо, в Норвегии после того как Ива выдаст подобный советВВ и что-то пойдет не так, ВВ хотя не факт, что она как раз своимВВ клиенткам втюхивает именно такую теорию - появится неравнодушная норвежская полиция. А в России дела обстоят совершенно по другому. У нас действительно сейчас к худшему поменялось законодательство, не только для членов семьи в плане побоев.

Особенно порадовала реакция на описание ситуации Автора с пьяным невменяемым отцом - типа, а Вы где были? Это, конечно, хороший вопрос. Но в случае если отец останется в жизни малышки Автору предлагается пожизненно или до ее 18-летия минимум играть роль "психиатра-врача-нарколога" для бывшего партнера, психолога для ребенка, а за одно и санитара, если бывший любовникВВ станет буйным?

А некоторые потом, видя изувеченную психику ребенка только покрутят носиком и опять заявят "чего это он у Вас столько лет такой нервный" и "ну так сводите его к другому психологу", а потом еще к одному, и еще к одному, и еще к одному. Ради чего?

Профит-то от совета Ивы кому? Я же с ней не спорю, мне допустим, просто интересно, что хорошего по мнению Ивы получит Автор или ее ребенок от введения отца в жизнь малышки, да еще и в качестве "по-своему любящего".

Я понимаю, что легкомысленное отношение ИвыВВ к опасности присутствия такого отца, пусть и виртуальной, в жизни ребенкаВВ  продиктовано скорее не желанием причинить вред Автору или ребенку,ВВ  а, скорее всего, недостаточным пониманием социо-экономических реалий России.

У нас и поддержка финанансовая и социальная иная, и защита, и полиция, и зарплаты другие - это к вопросу об алиментах и об ощущении ребенка от каких-либо материальных лишений.

ВВ 

Т.е. в примерах приведенных Ивой есть куча инстанций, которые в случае чего придут человеку на помощь. У нас мать останется с ребенком лицом к лицу с невменяемым "отцом", если что.

Поэтому, конечно, совет-то имеет право на то, чтобы быть высказанным. Но вот разве не интересно, а что после совета?
Вред от него очевиден. Польза? А Вы лично в нем видите какую-то пользу? Какую именно? Не тереотизируя, прям по ситуации Автора?))
В 

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу