394 сообщения в этой теме

2 часа назад, liryna сказал:

@Рассветы-закаты не драматизщируйте и поменьше читайте советских газет литературы и интернета по этому вопросу.

Дети не настолько любопытны в отношении взрослых, которых в их окружении нет, и быстро забывают кто это вообще такой.

Мой сын был постарше вашей дочери на год, когда отец исчез из его жизни, но т.к. отец и так периодами не жил дома, то он был к этому привычен. Спросил может пару раз - когда папа придет? Я сказала, что папа уехал и живет в другом доме. Вопросов больше не было, ну и я тему не развивала.

 

Иногда он звонит и просит сына к телефону, сыну вообще по барабану кто там на другом конце находится, он сказал, что у него в садике есть новые друзья и он хочет на НГ вертолетик. Горе-папаше вообще было без разницы, что происходит в жизни сына, он этим звонком любовался собой и красовался перед своими дружками "яжеотэц". Понятно, что никакого вертолетика не было. Вообще ничего не было, даже простого поздравления.

Спустя полгода сын у бабули листал альбом с фото, и попалось ему фотка групповая из роддома, где он у папы на руках в конверте. И вот он стал перечислять - это мама, это деда, это баба Н., это баба Э., это тетя Н., а это я (тычет пальчиком в конверт). Об отце ни слова! Этот человек на фото вообще его не заинтересовал.

 

Тут встреча была у них с сыном у бабушки. Первая за 8 месяцев. Сын увидел его и сказал просто "Привет" и пошел своими делами заниматься. Ну отец с ним поиграл немного, паззлы они складывали, порисовали, всего часик. И папа ушел, сын сказал просто "Пока!". И все - ни вопросов, ни слез, ни страданий :)

Так что все эти драмы слишком преувеличены.

 

ПыСы Ну и он еще никуда не уехал, может и не уедет, а так, тоже газку-огню в драму поддать.

 

Спасибо больше за ваш пост! Он вселил в меня оптимизм. А то мне всегда казалось, что дети более трепетно относятся к наличию/отсутствию пап...Может, и правда, накручиваю

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Рассветы-закаты накручиваете. И все бы ничего, если бы дети не считывали наши вот эти накручивания. А они считывают и делают для себя абсолютно неожиданные для нас выводы.

Я понимаю ваши страхи, и сама прошла через эти и не только эти страхи. Страх плохо отражается на ребенке. Когда я сумела взять себя в руки, стало проще и ребенок стал спокойнее.

Поэтому я считаю, что в таких ситуациях, как у нас с вами, главное уяснить, что бм - клоун. И все, что он делает и говорит - это история его личного цирка, а мы не участники и даже не зрители. Я уверена, что никуда он не уедет, а все эти разговоры для того, чтобы было. Он сам может и знает зачем ему это, но вы логики не дождетесь. Они живут в своем выдуманном мире, у них какая-то своя реальность, больше напоказ, театральная. Ну вот как - положено отцу, разлученному с ребенком злой мегерой-матерью, страдать? Положено. Вот они и страдают. И в своих глазах тем самым оправдывают себя за свои низкие поступки. Это люди, скудные душой, у них нет сил сделать кого-то счастливым, они могут только упиваться своим фальшивым несчастьем, ведь это так просто и не требует усилий с их стороны.

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 часов назад, Рассветы-закаты сказал:

Вопрос в том, что говорить о папе, который скорее всего будет возникать на горизонте только по праздникам. Мне кажется, что это не лучший вариант

Замуж я не против еще раз сходить (только уже по уму), но мое желание не гарантия, что так будет, так что пока об отчиме речь не идет.

Как объяснить ребенку почему папа пишет/звонит два раза в год? Может все-таки лучше от такого папы оградить?

вам так кажется,это ключевое.

кто знает, как будет дальше,

да и вообще, все люди разные, кто знает, кто как будет на что реагировать.

Не надо ничего ребенку врать, говорите. как есть, отец уехал, позвонит, когда сможет.

Время покажет и расставит все на свои места.

Просто будьте ьлиже своему ребенку, чаще общайтесь. будьте в курсе ее мыслей и походу там сориентируетесь.

Ваше внимание ей все равно сейчас важнее, вы же рядом:)

не накручивайте себя, не принуждайте отца сейчас что-то говорить и обещать, пусть все идет своим чередом.

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Могу рассказать про себя историю - мои родители развелись еще до моего рождения по инициативе мамы. Вернулась в свой город, папа в другом остался. В детстве приезжал пару раз, помню смутно. Мама про него никогда плохо не говорила, рассказывала как есть, что он хороший и порядочный, но разлюбила и жить не захотела больше. Лет с 5 помню точно, что связь прервалась. У него другая семья появилась, дочка родилась. Нашла я его уже в мои 16, стало интересно, какой же он все-таки. Он нормально отреагировал, ездила к нему, сейчас общаемся периодически.

Очень благодарна маме, что она в детстве мне все правдиво рассказывала, без подробностей конечно, но не скрывала. И отношение конкретно у меня к этой ситуации сложилось ровное, философское - такое, как она мне преподносила. Что нет ничего ненормального, что мы живем без папы, типа "так сложилась жизнь". Я конечно не помню, как до 5 лет реагировала, когда он все-таки появлялся иногда, но в дальнейшем не тосковала точно и не испытывала потребности в общении, только любопытство какое-то возникло в подростковом возрасте.

Имхо все от вас зависит - как вы преподнесете ситуацию, так и будет дочь реагировать. Чем меньше трагизма, тем лучше.

 

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Рассветы-закаты ребёнок не будет привязан к отцу, который на словах  "офигенный".  Вы как-то преждеврменно паникуете. Спросит дочь, думаю, это будет не скоро, ответите. 

Лучший папа для ребёнка сейчас-это вы. Видимо, ваш БМ любитель потрещать, ну, и отнеситесь к этому соответственно ;-)

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяюсь к совету не бежать впереди паровоза, решать проблемы по мере их поступления и не накручивать себя.

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Рассветы-закаты мы с мужем разошлись когда сыну год был . Сейчас ему почти 9 , я счастлива замужем, ребёнок каждую неделю раз- два бывает в гостях у бабушки- дедушки папиных там и папа родной почти всегда , но их общение заканчивается на привет-пока. Хотя когда то этот человек бил себя в грудь с визгами это мой сын и только мой. Про папаню в доме разговоров плохой- хороший никогда не было , мы просто не говорили про него в принципе. Когда приходил из гостей просто спрашивали был ли папа дома и общался ли с ним. Сейчас уже давно не спрашиваем т.к даже если и был то общение привет- пока как я и писала выше.Да папа живет в соседнем доме если что. С расстояниями в тысячи км я бы вообще не заморачивались.

Ребёнок обожает моего нынешнего мужа папой правда не зовёт, почти весь его осознанный возраст с 4х лет они уже провели вместе. Сын очень хочет теперь поменять фамилию до кучи.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мои родители развелись, когда мне было 4, а сестре 2. С отцом пересекались потом иногда у бабушки на семейных праздниках, общались как знакомые - есть и есть, нет и не надо. Когда подросли с сестрой, а бабушка умерла, то и вообще перестали видеться.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Рассветы-закаты решайте так, как считаете нужным Вы для себя и ребенка. Если он захочет ребенка видеть, увидит. Если нет, что же теперь?

Но чего гадать то заранее?

В 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А мне кажется, очень хорошо, что автор задаёт вопросы, хочет быть готовой и иметь линию поведения, когда события начнут происходить. Это лучше, чем разводить руками перед ребёнком, теряться и понимать, что ой я как-то об этом не подумала. Че говорить-то)))

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В а что правду говорить - нужно готовиться? По-моему, детям вообще лучше не врать.

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
20 часов назад, Sequenzia сказал:

В а что правду говорить - нужно готовиться? По-моему, детям вообще лучше не врать.

Ну, детям формулировать нужно так, чтобы они восприняли и поняли. Иногда это непросто, и родителям нужен совет. Прекрасно я считаю, когда родители это осознают. Всем на пользу такое.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
20 часов назад, lubov-kapusta сказал:

Вот еще хотела добавить. Ребенок по причине своей малышовости  может и не реагировать на развод родителей как-то уж чересчур явно. Может не плакать, не звать папу, не спрашивать о нем (особенно если его маленькое сердечко чувствует, что маму эти разговоры расстраивают). Да и дел своих детских у него полно. Игрушки, детский сад, познание мира. А познание мира для ребенка, нового в нем человечка я для себя сравниваю с тем,  когда впервые после учебы работу ответственную  приходишь  и вал новой информации, и сроки, и чувствуешь, как все чего-то от тебя ждут, а ты неизвестно еще потянешь или нет. Только у малыша никакой учебы позади нет. Он только первый раз всему учится, а все вокруг уже умеют. И вот, как выйдя на работу, за ворохом дел можно не особо заметить, что лучшая подруга как-то отдалилась, или родителям давно не помогала. Так и ребенок может не понять, что папа куда-то подевался. И как мы потом спохватываемся: ой, что за пустота в уголке души! И звоним подруге, родителям. Так и малыш спохватиться: а где папа. Только лет ему (ей) может быть уже 7, 10, или даже  40. Есть такой механизм внутри нас, в психологии называется "вытеснение". Все непонятное, заведомо неприятное, очень страшное вытесняется в детстве из сознания в подсознание и оттуда поет нам во взрослой жизни свои песни.

Именно так.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@lubov-kapusta вы молодец. Провернули самую важную работу, и себе и своему мальчику на благо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пообщайтесь с БМ как он себе представляет общение с ребёнком в будущем, исходя из этого стройте модель поведения.

Но мне кажется, если он такой хороший папа с детьми от первого брака - то с Вашей дочкой будет все то же самое.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@lubov-kapusta ваш опыт очень интересен и, думаю, кому-то окажется полезен, но я не поняла некоторых моментов:

вы пишите в таком ключе, что все проблемы ребенка имеют начало из-за развода родителей. Я с этим не согласна. У всех детей рано или поздно возникают какие-то сложности и списывать их на развод родителей я бы не торопилась, т.к. они возникают и в полных семьях. В случае, когда развод происходит в 1-3 года ребенка, как-то акцентировать внимание ребенка на этом какой смысл? Если из этого не делать трагедии, то достаточно будет просто отвечать на его возникшие вопросы, не подогревая интереса копаться дальше. Тогда для него это получается естественный ход событий, а не что-то из ряда вон, что отличает его от других. В более старшем возрасте ребенок может еще и начать манипулировать вот этой своей "несчастностью" и "отличием от других" для своих целей. Зачем эти ковыряния и прорабатывания? Зачем вдаваться в подробности? Ну вот сложилось так и сложилось, мир вообще несправедлив и правда у каждого своя. Как маме ребенка поможет работать с его проблемами знание, что все от него, от развода окаянного? Я вообще не сторонник оправдывать какие-то некрасивые поступки травмами из детства.

Ну и судя по вашим постам, я так поняла, что вообще разводиться не надо?

Возможно, я вас неправильно поняла все же, но как резюме своего поста скажу - не фиг ребенку, которому еще и двух лет нет, объяснять что-то про его отца, когда его отец, скажем так, весьма специфический. Может психологи и могут подсказать, как правильно объяснить ребенку, почему его отец дебоширит, орет, крушит квартиру, а также постоянно врет, не сдерживает своих обещаний тому же ребенку, но как по мне - проще ребенка изолировать от такого папаши без всяких рефлексий.

Все ИМХО, разумеется, тема тонкая.

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@lubov-kapusta дети и в полных семьях не слушаются и проходят подростковый возраст, отсутствие отца на вменяемость далеко не всегда влияет, при хорошем воспитании от матери, нет, конечно лучше если папа есть и с ребенком у него все ок, но если его нет, то это не трагедь трагедью, и да я вам это пишу как ребенок разведенных родителей, развелись когда мне еще года не было, в моей детской жизни отец не участвовал от слова совсем, сейчас отца в живых нет, но пока он был - он был для меня чужим, но какой-то пустоты я от этого никогда не испытывала) более того какой-то злобы к отцу или маме не испытываю, с мужчинами отношения по жизни тоже складываются нормальные

в детстве от отсутствия отца не комплексовала и не скучала по нему, маме истерик не устраивала)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Avrik "дети не слушаются" и прочие проблемы всегда имеют корни. Даже в подростковом возрасте. Сам этот период  не может быть причиной проблем. Я так поняла, что эта форумчанка как раз выяснила, что их причинами был развод и как они его вместе с ребёнком проживали потом. Ну, а может это я неправильно ее посты поняла.

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 29.01.2017 в 14:56, Рассветы-закаты сказал:

Вопрос в том, что говорить о папе, который скорее всего будет возникать на горизонте только по праздникам. Мне кажется, что это не лучший вариант

Замуж я не против еще раз сходить (только уже по уму), но мое желание не гарантия, что так будет, так что пока об отчиме речь не идет.

Как объяснить ребенку почему папа пишет/звонит два раза в год? Может все-таки лучше от такого папы оградить?

я вам отвечу так, дети все очень хорошо чувствуют и понимают. мы с мужем разошлись, когда сыну было 2,5 года. сейчас сыну 5,5, за это время он видел отца раза 4, по полчаса-часу. у сына интереса к отцу нет, он про него не спрашивает и не ждет. хотя приездам был рад, но каких-то сильных чувств нет, потому что ребенок видит, что отец не заинтересован в общении. конечно, иногда, он может вспомнить, что мы где-то были с папой. но сейчас это настолько редко, что я даже не вспомню разговоров о папе в принципе. ребенка не надо ограждать от папы, такие отцы сами пропадают (мой бывший муж тоже уехал за пару тысяч км, как раз под предлогом, чтобы наш разрыв не был для него таким сложным и болезненным :hmm:, чтобы не было возможности снова сойтись и вообще общаться со мной)

когда в детском саду всякие праздники, утренники, даже день пап, то мой сын к этому относится очень ровно и спокойно, спел песню про папу со всеми детьми и все.

я не знаю, хорошо это или плохо, я не знаю, что будет дальше (не исключаю, что сын станет старше и начнет задавать вопросы или сам стремиться к общению, будет искать отца), но на данном этапе перед глазами моего сына более стабильные и спокойные отношение, он видит, как мужчина должен относиться к своей женщине, помогать, заботиться, любить. и я считаю, что это намного важнее, чем знать своего биологического отца

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу