394 сообщения в этой теме

15 минут назад, KATERINA D сказал:

@lubov-kapusta вы всерьез считаете, что таким языком можно общаться с дошкольниками?

Ну не умеет человек по-другому. Идеи понятны, а так никто ж не заставляет говорить детям именно такими словами.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@lubov-kapusta ну это сильно схематично - вот родители дрались, и дети себе таких же партнеров выберут. Масса вариантов, почему находишь людей с проблемами, и родительский пример может быть и не ключевым.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@lubov-kapusta не согласна. Кроме семьи еще много чего есть в жизни, в том числе и в детстве, что может повлиять. В моем случае родители вряд ли при чем. Мне не нравится "ровная" жизнь, люблю авантюристов, чтобы отношения американские горки напоминали. Заигралась.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Только что, lubov-kapusta сказал:

@АнгваВ  ну, разВ вы не против "диагноза по В юзерпику", то скажу. Приблизительно, конечно, с возможными погрешностями. Это называется "эмоциональные качели". Слезы - счастье, расстались навсегда - бурно воссоединились, адреналин всякий. В казино, короче, а не в библиотеку. Обычная жизнь - рутина и тощища. Стабильный, предсказуемый В партнёр - туда же. Так?

Почти). Круче всего, когда сегодня, условно говоря, в церковь, а завтра - в стрип-клуб).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@lubov-kapusta да не в семье дело, были впечатления в детстве помимо семьи. Если бы на человека влияла только семья, все проще было б гораздо. Родился у маргиналов - вырос маргиналом, у профессоров - уважаемым членом общества и т.д. И не было бы ситуаций "один ребенок - радость родителей, второйВ  - наркоман и алкоголик" (реальный расклад в семье моего бывшего).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
35 минут назад, lubov-kapusta сказал:

@АнгваВ да, даже преувеличенно схематично, согласна. А вот причина нахождения себе в пары людей с проблемами уверена, что одна. Родительская семья. КакВ действовали родители, и/или как они реагировали на действия других людей.

Не всегда. И, даже если это проблема семьи у человека есть выбор следовать правилам своей семьи или создавать новые. Если его семья была деструктивной, а он во взрослом возрасте осознавая ее деструктивность все же повторяет поступки родителей - это его вина и проблема.

Мать, скажем так, вовсе не должна убеждать ребенка, что деструктивная семья - вариант нормы.

В 

1 час назад, lubov-kapusta сказал:

@FadedFlower например, семьи, где мама-учительница, хорошая такая, требовательная как все они, женщина родила для себя или выперла через пару лет мужа, который не по линеечке ходил, или он у неё от инфаркта умер в цвете лет. А дочь не замужем от слова совсем, маме микстурки всю жизнь колотит, не? Это распространенная история, несколько раз видела. В  В  В  В 

Какими поступками биологического отца можно проиллюстрировать его любовь, писала уже несколько раз. В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  Про необходимость такой опоры -тоже. В Про "любовь только вместе с поступками", хоть и писала, добавлю. У каждого своё понимание и любви, и поступков. Бывает, что неосознаваемое. Вроде знает человек, как "правильно" любить, и кино смотрел, и стихи читал. Но делает так, как видел дома ПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ или по отношению родителей друг к другу.В 

Вы путаете неумение выражать любовь с отсутствием любви.

Вы можете подробнее описать что это за поступки биологического отца, которые можно и нужно описывать как любовь, но, которые в то же время никак не подходят под общепринятое понятие любви?))) Как-то оксюморонисто...

В 

Кстати, такие описанные Вами сцены часто и в полных семьях происходят, где отец любим и уважаем. Ну, на словах. Как любимы и уважаемы все члены семьи... На словах)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ангва, а вдруг у него проснутся чувства к ребенку? Или мачистость хоть одного вырастить?)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, FadedFlower сказал:

Iva:"жалеть, потому что он может исправить ситуацию, но сам не хочет. "

Ваша цитата, зачем увиливать? :yes:

Это со взрослым можно дать ход на попятную. А с ребенком - слово не воробей, вылетит не поймаешь. Объяснения всегда вызывают какие-то чувства. Какие чувства подобные объяснения должны вызвать у маленького ребенка? Должен ли ребенок сам с ними справляться? В 6 лет? У него хватит морального и иного ресурса самому эту информацию обработать? Если у взрослых не хватает.

А вот конкретно данная форумчанка не уверена, что ее бывший муж - несчастный, раненный глубоко человек с проблемами...Зачем строить потемкинские деревни?

Не призывать к сектантскому всепрощению не значит молчать.

ГлавноеВ  - что отвечать.

Затем, чтобы поддержать ребёнка. Я писала уже - почему важнее обличить бывшего мужа и бросать это в лицо ребёнку, это же так невыносимо и беспросветно воспринимается детской психикой - нет, тебя не любят вообще и никогда, чем поддержать ребёнка, его самооценку, и восприятие своей мамы? Ведь ребёнок может подумать - как же моя хорошая и умная мама так ошиблась, что родила меня с таким никчёмным, не желающими меня папой? А ведь ребёнку расти и жить ещё с этой мамой.

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, lubov-kapusta сказал:

Про "на словах" очень важно. Есть такое правило "быть-делать-иметь".ВВ ВВ 

ВВ 

1 час назад, lubov-kapusta сказал:

@FadedFlower нормально, я вас поняла. И так ругают меня здесь за простыни, не хочется их повторять, там есть. Ну, чуть-чуть. Можно и нужно описывать ребёнку как любовь отца то, что иВВ есть любовь в классическом понимании ( как пинетки он покупал или с животом вашим разговаривал, в котором малыш сидел, например).

Что-то случилось с ним, когда он был малышом. Ещё, самый распоследний раз: мы не собираемся его спасать (если брак уже закончен), это все для других целей.

А если не покупал? Или покупал, но чтобы себя потешить? Или после пинеток столько фигни на семью вылил, и на ребенка, что уже пинетки поперек горла встали? Вы реально пытаетесь сравнить пинетки и угрозу здоровью и жизни ребенка? Невыплаты алиментов и т.п.?

1 час назад, lubov-kapusta сказал:

@FadedFlower нет, как раз-такиВВ не путаю. Отсутствия любви НЕ БЫВАЕТ.

Бывает. Кто Вам такое-то сказал? Вы говорите правильные вещи, но, однако же, с каким-то странным уклоном в обобщение.

Не надо обобщать))).

То, что отсутствия любви не бывает - это блин новое слово в психологии))), Пишите по нему диссертацию. Только сначала определитесь, что означает любовь.

Для Вас что она означает? Для ребенка что она должна означать? Это главный вопрос.

ВВ 

1 час назад, Iva сказал:

Затем, чтобы поддержать ребёнка. Я писала уже - почему важнее обличить бывшего мужа и бросать это в лицо ребёнку, это же так невыносимо и беспросветно воспринимается детской психикой - нет, тебя не любят вообще и никогда, чем поддержать ребёнка, его самооценку, и восприятие своей мамы? Ведь ребёнок может подумать - как же моя хорошая и умная мама так ошиблась, что родила меня с таким никчёмным, не желающими меня папой? А ведь ребёнку расти и жить ещё с этой мамой.

А зачем обличать? Зачем нужны такие крайности? Середины нет? Зачем себя и ребенка загонять в или или?

Про совсем не любят очень странное заявление...:shuffle:ВВ Почему Вы связываете разговор об отце или с обличением или с обелением и подробным истолкованием его поступков 6-летки почемучки с точки зрения взрослых, скажем так, часто побитых жизнью людей?

ВВ 

Знаете, очень долго в психологии и отечественной и западной торжествовало мнение, что нет плохих людей, а есть люди несчастные. Но ведь это же не так, нет?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, lubov-kapusta сказал:

Про "на словах" очень важно. Есть такое правило "быть-делать-иметь". В То, чем ты являешься, как мыслишь и что чувствуешь влияет на то, что ты делаешь (поступки). А твои поступки влияют на то, как складывается твоя жизнь, что ты получаешь от жизни и от людей. Лживые слова эффекта для повышения качества чьей-либо жизни не имеют. Так что эти уважаемые семьи, в которых врут, имеют те же проблемы, что и "неуважаемые". В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  В  Мои советы совсем не про ложь. Не про искажение действительности. Ну как ещё сказать: отдаём должное и хорошему и плохому в людях. Что это на самом деле значит и как это правильно делать - об этом я тут пою свои песни.

Знаете, мы в одном очень сильно согласимся - в том, что вред от "на словах" огромен. Он куда страшнее, чем правда, во многом из-за того, что правду ребенок рано или поздно узнает. И чем позже - тем сложнее проходит процесс.

В 

Идеи мирно рассказать содержание философского трактата 6-летке или 3-х летке, конечно, интересны... Но они продуктивны только в одном случае - если 6-летка чурбан... А дети не чурбаны. Они спрашивают. Они чувствуют. Они строят свою жизнь исходя из того, что им говорят значимые люди. И не всегда биологический родитель значим. Воспитывающий - куда значимее. ((

Задача матери (или другого адекватного родителя) оградить ребенка.

Речь не идет о просто родителях с проблемами... Мы говорим о вопиющих случаях. Когда отец не любит. Опасен. Не присутствует в жизни ребенка.

Что тут можно объяснить? Какие пинетки?
В 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@FadedFlower потому что здесь такие варианты советовали, почему же ещё. Почитайте начало темы, если хотите.

"Середина" - это что, как? Поясните с примерами из этой темы? 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@FadedFlower то есть вы совсем не допускаете, что такой отец может любить вот такою странною

любовью?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
18 часов назад, lubov-kapusta сказал:

@FadedFlower например, семьи, где мама-учительница, хорошая такая, требовательная как все они, женщина родила для себя или выперла через пару лет мужа, который не по линеечке ходил, или он у неё от инфаркта умер в цвете лет. А дочь не замужем от слова совсем, маме микстурки всю жизнь колотит, не? Это распространенная история, несколько раз видела.       

Слушайте. человек вам пишет- цитирую "в нормальных, не деструктивных семьях".

А вы в ответ хлобысть-пример абсолютно нездоровой семьи.

может хватит, а?

Я вам прямым текстом говорю уже-нельзя при таком игнорировании собеседников и при такой забитой клише головой бежать в массы проповедовать.

вам по моему надо еще к психоаналитику походить, вы явно с ним не доработали, не обижайтесь, но не на пустом месте же вас так ... мммм...заносит.

Автор производит впечатление трезвомыслящей девушки, я надеюсь она не растеряется от такого напора и все у нее и ее дочки будет хорошо. Главное самой на счет папы успокоиться, не начинать с ним воевать, тогда с большой вероятностью будет маячить на периферии жизни ребенка как данность, без проблем и трагедий.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@lubov-kapusta я и процитировала. У вас спросили о нормальных семьях. вы привели пример деструктивной.

Какая разница что там внешне, когда вы описали полный абзац. Что там трудного для суждения-то? Или по вашему если мордобоя ежедневного с привлечением соседей нет, то все нормально?

на этом я общение прекращаю, потому что как об стену горох. Почему-то вы просто неспособны или не желаете осознать что вам пишут, никакой дискуссии и разговора тут просто не может быть. И я крайне, крайне вежлива, даже почти ласкова, учитывая вредную ерунду, которую вы (вашими же словами) проповедуете людям, которые в вашем же понимании находятся в состоянии стресса,  у которых проблемы, и которым это все предлагаете применить к детям. Я-то к вам и цепляюсь исключительно ради того, чтоб разбавить, а то мало ли кто начитается.

Флудить дальше не буду, Автор выводы сделает самостоятельно. Остальные интересующиеся тоже.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@lubov-kapusta чисто по примеру моего окружения не вижу связи между "вырос в полной нормальной семье - сам создал благополучную семью" или "воспитывался одним родителем-В  личная жизнь не складывается". Нормальные семьи, мама-папа-бабушка-дедушка, отношения между родителями ровные, доброжелательные - у детей черте что. Все то же самое-В  у детей нормальные семьи. Воспитывался одной матерью, причем весьма специфического характера - женился удачно, третий ребенок недавно родился. Короче, много примеров и ни фига закономерностей.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@lubov-kapusta в этой теме удобно "укладывать" и пробовать так и этак разные сценарии поведения. Лучше тренироваться здесь, чем на детях. В целом у меня есть четкая картина как себя вести и что говорить детям об отце и что я сама буду делать, когда он освободится. Касаемо "поменять в себе" - не думаю что на пороге 40-летия я способна кардинально изменить взгляд на отношения мужчины и женщины. И уж совсем не уверена, что мне это вообще нужно. Детям я могу транслировать только одно - есть люди, изначально неподходящие для отношений - алкоголики, наркоманы, страдающие психич заболеваниями. И просто хорошие, милые люди, но которым ты не нужен. А в остальном - дело вкуса.

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну и пост-фактум любую проблему можно подогнать под "значит вы росли в деструктивной семье" и откопать червоточинку в отношениях родителей - были слишком заняты собой или жили только ребенком, бурно выражали эмоции или были скупы на их проявления - ага, вот оно, деструктив. При том что масса детей при таких же данных успешно выросли и создали свои семьи. Можно подумать ребенок растет в коконе, и больше ничего, кроме семьи, на него не влияет. Жила-была девочка, а потом в отношении нее совершили насилие - не близкие, чужой человек. Дальше тоже проблемы в семье искать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@lubov-kapusta не надоело еще из себя мессию строить?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@liryna да по-моему человек дельные вещи пишет, просто стиль изложения невыигрышный, в роли проповедника мало кто может органично смотреться).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
8 минут назад, Ангва сказал:

@liryna да по-моему человек дельные вещи пишет, просто стиль изложения невыигрышный, в роли проповедника мало кто может органично смотреться).

Ангва, я считаю, что психология наука тонкая, и нет в ней единственно верного и правильного направления.

Я уже писала, с чем в корне не согласна - если меня в детстве отшлепали и поставили в угол, это не дает мне права душить кошек. И если я душу кошек, то должна за это отвечать по всей строгости, а проявление ко мне толерантности и понимания "трудного" детства никак меня от удушения пушистиков не остановит.

И когда мужик выкручивает мне руки и шипит "Убью падлу" я меньше всего думаю о том, какую ему травму нанесли, "когда он был малышом". Зачем женщине это знание? Зачем понимание этого? Ну пусть выпорол его отец 30 лет назад - ты всерьез считаешь,что он настолько несчастен от этого и его надо понять и простить, когда он делает ты сама знаешь что? На наркоту и алкоголь они в 30+ лет тоже подсаживаются от детских травм?

Короче, никто меня не переубедит в том, что человек сволочь только потому, что хочет быть сволочью.

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу