Mortishia Addams

Токсичные родители

7884 сообщения в этой теме

Невеста_Печорина,
стыдиться не надо. Я даже вам рекомендую все своим друзьям и знакомым озвучить про свою бабушку и мать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Невеста_Печорина @ Apr 20 2016, 22:58)
FadedFlower,
в данной истории мой отец не фигурирует ohmy.gif

я инфантильна в том, что не готова принимать кардинальные решения. что боюсь расстроить, даже сейчас мои посты в теме  я пишу немного на эмоциях, потом мне стыдно, что я жалуюсь. blushing.gif

инфантильна в том, что могла поменять работу на работу с другим графиком, но все никак не решусь. пусть моя профессия будет не раскрыта, это никак не влияет на суть проблемы.

Если я буду неделю каждый день ездить на работу, то мама будет с бабушкой договариваться. Но вероятно кто-то из них мне скажет, что так тяжело.

GlassFlower,
Я пыталась словами разумными достучаться-глухо, я "плюю на интересы семьи, и все это она делает для нас".

Вообще-то постом выше Вы писали "родители".
Инфантильные люди жалуются и не стыдятся. Инфантильные люди меняют работу, потому что так хотят, а не потому что их уговорили сделать это ради семьи. Инфантильные люди при смене работы, короче, с семьей не считаются.
Ваша профессия влияет на суть проблемы. Двумя путями - 1) насколько она действительно позволяет работать удаленно? Ваш случай исключение?
2) Насколько работая удаленно можно добиться в ней успехов. Так понимаю, добиться успехов в удаленной работе может весьма ограниченный список профессий. Например, программисты и копирайтеры. Хотя тоже, что считать успехом. Программирование программированием, а стать начальником IT отдела в большинстве случаев станет тот, кто в коллективе работает, ибо это не только hard skills, но и soft skills. С копирайтером то же самое, можно удачно писать тексты или оптимизировать удаленно, но чтобы вырасти от исполнителя к начальнику - нужно все-таки вариться в коллективе. Старшим спецом пресс-службы сидя дома не станешь.
Что касается горизонтального роста, профессиональных навыков, то опять же - насколько можно в ней без труда найти компании, позволяющие работать удаленно. Насколько такие компании способствуют горизонтальному росту. Или это просто шабашки без выхлопа для Вас лично? Скажем так, работая 8 часов, но в более крутой компании, могли бы Вы добиться большего? Встречать больше вызовов, расти профессионально, конкурировать?
В таком случае претензии Ваших бабушки и мамы необоснованы. Они Вам карьеру порушили, а не условия создали. Так ведь?
Где Вы будете работать, если потеряете эту работу?

Очень интересно, что бабушка называет "делать для вас" - сохранять ценности? Какой Вам от них прок, Вы спрашивали? Они не приносят прибыли. А только забирают деньги и время. После смерти бабушки - я боюсь даже представить, что будет если так вопрос поставить - что Вы с мамой с ними делать будете? Продавать по кусочку на черный день? До конца жизни трястись?
И внуки Ваши трястись будут, если они у Вас появятся?
Как Вы представляете свою семейную жизнь? Вы приведете мужа в семейную квартиру и будете вместе сторожить ценности? А мужу будете доверять? Или мама и бабушка велят Вам оставаться в старых девах?

Прекратите называть маму и бабушку родителями. Родитель - только мама. Она может быть против и не против Вашего съезда. Мама может Вас критиковать как родитель. Бабушка Вам с этой точки зрения - никто, чтобы Вас критиковать. Даже если она воспитывала Вас - она делала это по просьбе или как помощь Вашей мамы. Пусть мама с ней и разбирается.
Разбейте эту цепочку. Вы контактируете с мамой, а мама дальше - как хочет с бабушкой. Вы слишком много на себя берете.

Вам не должно быть стыдно ни за что. Вы пока ничего плохого не сделали. А Ваша мама и бабушка - да, сделали.
Им стыдно? Вы когда-нибудь у них видели стыд и раскаяние?


Получается, при краже сокровища не тронули?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Невеста_Печорина, а чем ваша квартира отличается от её квартиры? Вы такой же человек, у вас такая же сигналка. Нет никакой разницы, хранить у неё или у вас. Хотя для неё есть - она может свободно из дома выходить, а вы должны над златом чахнуть.
И требование взаимоисключающих вещей - например, сидеть дома и найти хорошего мужа - типично для токсмков. Почитайте Сюзан Форвард, там этот есть.
А по поводу того, что маме будет тяжело - конечно, если срываться по первому капризу, будет тяжело. Но обычно ухаживающие люди срываются не по капризам, а по реальным проблемам.

И присоединяюсь к совету не держать все в себе, а обсудить маму-бабушку с подружками и родственниками. Сомневаюсь, что хоть кто-то вам скажет, что вы должны дома сидеть, а не своей жизнью жить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
И кстати, по поводу ценностей. Ювелирка советского времени принимается на скупку по цене лома, и практически уверена, что вы на всю эту ювелирку купите максимум стиральную машину. Если не верите - отнесите "ценности" ювелиру на оценку.
Т.е. скорее всего, этот сыр бор - из-за небольших сумм.

А если к ювелирке ещё и деньги прилагаются, их надо хранить в банке.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Невеста_Печорина,
Спросите, чем именно должны помочь ценности Вашей семье. Опять делайте выводы. Вам нужно думать, а не бабушку убеждать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Galk @ Apr 21 2016, 06:34)
И кстати, по поводу ценностей. Ювелирка советского времени принимается на скупку по цене лома, и  практически уверена, что вы на всю эту ювелирку купите максимум стиральную машину. Если не верите - отнесите "ценности" ювелиру на оценку.
Т.е. скорее всего, этот сыр бор - из-за небольших сумм.

А если к ювелирке ещё и деньги прилагаются, их надо хранить в банке.

Да там такие ценности, что воры на них прошлый раз не покусились.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Galk @ Apr 21 2016, 06:27)

А по поводу того, что маме будет тяжело - конечно, если срываться по первому капризу, будет тяжело. Но обычно ухаживающие люди срываются не по капризам, а по реальным проблемам.



Я вообще не понимаю, почему Невеста_Печорина вообще переживает, что маме тяжело.
Облегчить жизнь в силах бабушка, но никак не Невеста_Печорина.

А Невесте_Печорина не тяжело? Она жалуется маме? Как мама реагирует, тоже - потерпи это для семьи? Ну вот для семьи мама и поездит.

Интересно, когда бабушка умрет как они ценности поделят и как за них будут волноваться. Невеста_Печорина, Вы уже с мамой обсуждали, что будете делать с цацками и наследством?
Мама тоже считает бабушкино поведение придурью или уверена, что ценности могут украсть и за ними объявлена охота? shutup.gif ranting_w.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Инфантильный не означает "безответственный". Можно быть гиперответственным невротиком, и все равно быть как бы вечным подростком. Это если гиперопека соединялась с токсичностью и внушением вины при воспитании. И если человек по природе очень ответственный, он так и будет очень ответственным, даже если усиленным контролем и заботой выбит из колеи. А если его еще и растравлять постоянными упреками... ohmy.gif
Может быть гиперопека без внушения вины. Моя подруга бегала за своим братом, помню, и кричала, чтобы он надел шапку, застегнул куртку и не потерялся. Есму 27 или 28 было на тот момент, работал, водил машину. Почему она считала, что он сам не разберется с курткой, - трудно сказать. Внушать вину она не умеет, поэтому он безответственный инфантил, но нечто чуть детское в нем все равно сохраняется.
Еще от пола многое зависит. Парням реже внушают чувство вины, да им не больно-то и внушишь. В одной и той же семье могут вырастить обоих детей одинаково инфантильными, но парень при этом спокойный эгоист, а девочка дерганая и гиперответственная.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
У меня проблема со взаимоотношениями с мамой. ОЧень отстранилась друг от друга..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Bayadera @ Apr 21 2016, 13:21)
Инфантильный не означает "безответственный". Можно быть гиперответственным невротиком, и все равно быть как бы вечным подростком. Это если гиперопека соединялась с токсичностью и внушением вины при воспитании. И если человек по природе очень ответственный, он так и будет очень ответственным, даже если усиленным контролем и заботой  выбит из колеи. А если его еще и растравлять постоянными упреками... ohmy.gif
Может быть гиперопека без внушения вины. Моя подруга бегала за своим братом, помню, и кричала, чтобы он надел шапку, застегнул куртку и не потерялся. Есму 27 или 28 было на тот момент, работал, водил машину. Почему она считала, что он сам не разберется с курткой, - трудно сказать. Внушать вину она не умеет, поэтому он безответственный инфантил, но нечто чуть детское в нем все равно сохраняется.
Еще от пола многое зависит. Парням реже внушают чувство вины, да им не больно-то и внушишь. В одной и той же семье могут вырастить обоих детей одинаково инфантильными, но парень при этом спокойный эгоист, а девочка дерганая и гиперответственная.

На какие определения инфантильности Вы опираетесь? Автор может казаться инфантильной и ругать себя за инфантильность. Однако из всей семейки она единственная нормальная. И единственная кто ведет себя по взрослому. Хоть как-то.
Считать себя инфантильной и ругать за то, что пытаешься помочь маме и бубушке - тупиковый путь, ИМХО.
Автор заботится о родных.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Невеста_Печорина @ Apr 20 2016, 22:58)
Если я буду неделю каждый день ездить на работу, то мама будет с бабушкой договариваться. Но вероятно кто-то из них мне скажет, что так тяжело.

Я пыталась словами разумными достучаться-глухо, я "плюю на интересы семьи, и все это она делает для нас".

Вам не надо стучать. Вас никто не услышит.
Потому, что проблемы нет. И решать нечего.
Бабушка придумала кучу сложностей и теперь героически эту кучу разгребает. Не мешайте человеку развлекаться.

Если я придумаю ходить на работу пешком 2 часа в одну сторону вместо поездки на метро за 10 минут - то это будет проблема. Я буду 4 часа тратить на дорогу и это будет тяжело, да biggrin2.gif
Но если я поеду на метро - то проблемы не станет.

У вас та же история. Если просто включить сигнализацию и никуда не ездить, то проблемы не станет.
Но ваша бабушка не хочет. Она хочет ездить. Что тут еще можно сделать? Не мешайте людям. Пусть ездит если ей нравится. При чем тут вы?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Девушки, спасибо за комментарии, советы, анализ=)
Bayadera,
У меня нет внутренних сил что-то доказывать, объяснять, что когда удобно- я взрослая и ответсвтенная, когда не удобно- я маленький ребенок, и за меня нужно принимать решения.
И я не думаю, что эти доказательства приведут к чему-то путному, т.к. сложно принять взрослому и пожилому человеку свои ошибки.
Я что=то все же не могу понять, почему мч не должен участвовать в помощи мне, например, дома прибить плинтус или же на даче поправить забор wink.gif
FadedFlower,
скажем так, я работаю вместе с мамой, на мне весь рутинный процесс работы, а мама же помогает мне (вместо меня) делает организационную работу, например, относит результаты моей работы, отчеты на подпись к начальнику. Т.к. тот уже привык, что я работаю удаленно, результат есть, а кто ему принесет на подпись-не так важно. За это я чувствую большой внутренний дискомфорт, что я не самостоятельна.
Я достигла своего потолка в карьере на данном месте работы, так что в любом случае нужно искать нечто другое+ я сама знаю, что могу, что я способна, да, пусть не сразу получится устроиться и тд, но я себя нормально оцениваю как специалиста.
В каком-то смысле я считаю, что только я определяю место своей работы и только моя внутренняя лень/ боязнь перемен/уже боязнь общение с людьми тормозят смену работы.
Про дележ наследства, я такие темы не поднимаю, выкидывать ничего не буду. Но и чахнуть над златом, если буду в разуме, тоже не собираюсь. Да и мама-тоже, но она пенсионерка, я надеюсь, что мне удастся найти хор работу (невзирая на кризис, я трезво оцениваю ситуацию).
Galk,
я поняла насчет этой книги-посмотрю, конечно, спасибо. деньги в банке, не под матрасом))
GlassFlower,
Вы абсолютно правы, что люди зачастую сами придумывают себе сложности, в которых варятся, заставляют участвововать всех остальных, при этом, кто пытается объяснить, что это глупо-предается анафеме)
Для себя я решила работать над:
1. убирать чувство вины. Потому что даже сейчас мне кажется, что я могла бы купить машину, найти хор парня, который бы помогал мне и семье.
2. не вестись на манипуляции- я не виновата, когда кому-то плохо из-за моего поведения, это выбор человека, как реагировать.
3. втихую искать новую работу.
4.готовить себя к переезду, т.к. мне все же морально непросто решиться уехать.
Эпик ситуации заключается в том, что мне дико стыдно, что я жалуюсь на родных. Естественно, сор из избы я не вынесу никогда.
При всем этом, я не люблю когда мне сочувствуют, жалеют, т.е. у меня нет цели рассказать треш, чтобы мне посочувствовали.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Невеста_Печорина, это нормально, что вас стыдно за то, что вы жалуетесь на родных. Просто вас, наверное, воспитывали также, как и меня - все эти разборки должны оставаться внутри семьи. Мне тоже всегда очень стыдно, и это одна из причин почему я многие свои посты из этой темы удаляю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
А ..да.. и самое досадное, мне кажется, что строгие родители, которые необоснованно строги к детям, формируют у них не только заниженную самооценку, но и более низкий барьер в восприятии претензий и бОльший лимит на внутренний дисбаланс. И вот это страшно..

По своему примеру, я готова была выслушить крики, претензии, замечания своего мч, когда нормальная бы девушка (в плане терпения) давно бы прекратила отношения. А я выслушивала, что мой суп давать только свиньям, что я бездельница, т.к. работаю дома итд, и тогда мне не казалось все ужасным. Т.к. я привыкла к постоянному давлению.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Невеста_Печорина @ Apr 21 2016, 15:42)
1. убирать чувство вины. Потому что даже сейчас мне кажется, что я могла бы купить машину, найти хор парня, который бы помогал мне и семье.
2. не вестись на манипуляции- я не виновата, когда кому-то плохо из-за моего поведения, это выбор человека, как реагировать.
3. втихую искать новую работу.
4.готовить себя к переезду, т.к. мне все же морально непросто решиться уехать.
Эпик ситуации заключается в том, что мне дико стыдно, что я жалуюсь на родных. Естественно, сор из избы я не вынесу никогда.
При всем этом, я не люблю когда мне сочувствуют, жалеют, т.е. у меня нет цели рассказать треш, чтобы мне посочувствовали.

1. По первому пункту - перед кем вы виноваты? Кому вы должны купить машину и завести хор парня?
2. Если вы кого-то треснули по голове - то вы конечно же виноваты, что ему плохо. biggrin.gif Но если он сам себя треснул по голове - то вы тут ни при чем.
Поэтому на фразу - "мне тяжело" нужно спрашивать "а зачем ты делаешь себе тяжело? huh.gif "
3. Работа - дело хорошее biggrin.gif
4. Почему? Вы взрослая уже давно. Вам хочется жить отдельно - это здоровая норма. Если деньги есть, просто ищите квартиру.
А почему вам-то стыдно? Это же не вы какую-то ерунду с охраной придумали и других запрягаете. Во-вторых - тут все анонимно, можно честно говорить. И жалости, мне кажется, никто не испытывает к вам. Это все грустно, конечно, но вы же сами там сидите, добровольно. Вы сами во всем этом участвуете - за что вас жалеть?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Невеста_Печорина, ваша проблема такая же, как у всей вашей семьи - вы сами себе создаете трудности.
Самое простое решение - не участвовать и сказать "не буду".
Но нет! Вы уговариваете год, тайно хотите искать работу, хотите переехать и думаете, как бы горы свернуть ради свободы.
А надо просто сказать "надоело" и ничего не делать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Я думаю, что это часть психологической ловушки, в которую мы попадаем, - что мы не любим сочувствие и жалость от посторонних. Это мешает отношениям с мужчинами, т.к. многие из них настроены на покровительственное отношение к женщине, им нравится чувствовать себя защитниками-благотворителями, и это, наверное, нормально, многие женщины это радостно эксплуатируют, а таким, как мы, наоборот, трудно это принять. Легче выслушать от мч любую критику, чем слова вроде "маленькая".
А про сор из избы, это нелепость. Кто вам судья? Это ваши родственники, и все эти события оплачены вашей кровью, и вы имеете право говорить о них все, что хотите. Другое дело, что наши жалобы другим людям в реале обычно не сильно интересны, это надо понимать. Если держать все в себе, оно куда будет выливаться? Или будет разъедать изнутри, или выльется на жертву, если жертва найдется, которая не сбежит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(FadedFlower @ Apr 20 2016, 20:06)
Инфантильный человек заботится только о себе, да и то плохо.

QUOTE(FadedFlower @ Apr 21 2016, 06:25)
Инфантильные люди меняют работу, потому что так хотят, а не потому что их уговорили сделать это ради семьи. Инфантильные люди при смене работы, короче, с семьей не считаются.

Я полагаю что Вы путаете инфантильность с эгоизмом.

Кстати, Автору очень не хватает здорового эгоизма, когда человек делает хорошо себе, но при этом не за счёт родных и близких.

QUOTE(Невеста_Печорина @ Apr 21 2016, 15:42)
... найти хор парня, который бы помогал мне и семье.

Я Вам сейчас скажу одну не совсем тактичную вещь, очень Вас прошу, не обижайтесь. flowers1.gif

Вы когда-нибудь слышали, как мужчины называют семьи, вроде Вашей?
"бабья яма"
Ни один нормальный мужик не уживётся с девушкой из такой семьи. Потому что это как с маменькиным сынком. Только женщины у нас терпеливые, могут терпеть заскоки свекрови, а мужики - существа трепетные, маразмы Вашей бабушки терпеть не будут.

И почему, думая о МЧ Вы не говорите: .....который бы холил меня и лелеял, носил на руках, осыпал мерседесами.....
Нет! Вы говорите "помогал бы мне и семье". Ага, вдвоём бы с ним начали подчиняться Вашей бабушке.

Вы здесь говорили, что Вам неприятно что Ваша мама считает бабушку "крестом" и подчиняется ей. Вы надеетесь, что Ваша мама взбунтуется и как-то урегулирует ситуацию. Не надейтесь на маму, доброго волшебника и прочих фей.
Вам в первую очередь надо понять, что никто Вам не поможет. НИКТО. Только Вы сама способны себе помочь.
Никто Вам не подарит вторую молодость. Никто не вернёт время, потраченное на бабушкины капризы.

А во вторую очередь, поймите, что подчиняясь бабушке, Вы делаете хуже ей, а не себе. Она пожилой человек, Вы её развращаете, она уже сейчас не совсем адекватна, а что ей придёт в голову через пару лет? Она уже сейчас не принимает Ваши доводы, думаете, со временем будет проще? Нет, будет только хуже.

И последнее: пока Вы не отделитесь от своих мамы и бабушки, Вам будет нереально сложно построить отношения с мужчиной.

А вообще так странно: человек живёт в абсурде, но находясь внутри него не понимает, насколько нелепо это выглядит со стороны.
Грустно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Автор, психологически ваша ситуация и все, что вы чувствуете- идентична моей когда то. Я вас оочень понимаю, честно. Можно тысячу раз говорить себе все умные вещи, которые тут написали ( они правда умные, ценные), но все это помогает часа на 4 ( помню по себе), а потом все то же самое по кругу. sad.gif
Выход тут один- съехать. Как можно быстрее и резче. Без подготовок, ах надо подготовить, спросить, объяснить.. Нет, не надо. Нужно просто взять и съехать. Будет скандал со всеми этими "ты не благодарная, ты не думаешь о семье, ты эгоистка" и тд и тп, без него никак, потом будет игра в молчанку, а потом перемирие, если эти месяцы( скандал-молчанка) использовать с толком. И далее выстроение новых отношений, нового витка.

Вам никто не поможет, кроме вас самой. smile.gif устроить мир вам для себя на их территории невозможно.
Мч не надо заводить для помощи семье. biggrin2.gif Лучше наоборот изначально поставить матери-бабушке так, что он НЕ будет ничего помогать и это нормально. Иначе сбежит ваш мч очень быстро.

человек живёт в абсурде, но находясь внутри него не понимает, насколько нелепо это выглядит со стороны.

Мне кажется понимает. Слишком эта жизнь дискомфортна, а вырваться сложно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Невеста_Печорина @ Apr 19 2016, 22:14)
QUOTE(Silikone @ Apr 19 2016, 23:07)
Невеста_Печорина, вы успеваете работать, а то присмотр богатств должен все время отнимать?
Вообще вам нужно поставить такую перспективу, сколько стоит ваше время и жизнь? стоит ли она тех ветхих вещей, которые у вас лежат? Сколько стоит ваша молодость и счастье?


Я работаю дома удаленно, чем больше присматриваю=сижу дома=работаю дома=> тем выше результат моей деятельности и зп.

Нет, не стоит, конечно. Но тут выбор между бабушкиным спокойствием и моим личным пространством, возможностью самостоятельно, без уведомления выходить из дома.

ключевое вот здесь, в выделенном. вам следует разделить в своей голове бабушкино спокойствие(точнее, привычку демонстративно беспокоиться и тотально контролировать) и невозможность выйти из дому. невозможность у вас в голове, вы сама себе тюремщик. вы в тюрьме, понимаете? и, в отличие от преступника, без права на помилование. пока вы не поймете, что вы имеете право на жизнь. прежде всего, начинайте перестраивать любые рассуждения в мысли и слова от первого лица. "я решила, что я не пойду на встречу со своим молодым человеком в который раз, потому что я хочу сделать этим приятное бабушке и отработать ее беспокойство. я осознаю, что молодой человек может устать от маразма ситуации и оставить меня дальше ублажать бабушкино эго. и я на это согласна, моя жизнь принадлежит бабушке и ее фобии." как вам это?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу