Mortishia Addams

Эмоциональное насилие

6890 сообщений в этой теме

Отмечусь в теме. Я 15 лет в браке с ЭН, есть двое детей. Уходила первый раз 1,5 года назад, плакал, обещал исправиться, стал вести себя гораздо лучше и сдержанней. Но я все равно несчастна в этом браке и это все плохо влияет на детей. Но никак не могу решиться на развод. При том, что я сама хорошо зарабатываю, есть родители, которые поддержат. У меня сильная созависимость, мне его "жалко" (тем более, сейчас он почти ничего "плохого" не делает), чувствую перед ним какую-то ответственность, как будто я ему что-то должна, и жаль 15 лет выброшенных на ветер и старшая дочка, ей 12, не знаю как все это переживет. Когда мы ушли в прошлый раз она была в ужасном стрессе, папу очень любит. Младший не понимает еще ничего. Есть глупая романтическая жалость и грусть - неужели это все и все было зря... И при этом, конечно же, боюсь неадеквата с его стороны при расставании, агрессии и всяческих выходок, просто так уйти не даст, будет точно мотать нервы. 

Но я потихоньку "лежу" в сторону выхода, в том числе читая книги и эту тему.

Мечтаю, чтобы его кто-нибудь увел, и он просто забыл о нас...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
21 час назад, БеспощаднаяСтерва сказал:

Отмечусь в теме. Я 15 лет в браке с ЭН, есть двое детей. Уходила первый раз 1,5 года назад, плакал, обещал исправиться, стал вести себя гораздо лучше и сдержанней. Но я все равно несчастна в этом браке и это все плохо влияет на детей. Но никак не могу решиться на развод. При том, что я сама хорошо зарабатываю, есть родители, которые поддержат. У меня сильная созависимость, мне его "жалко" (тем более, сейчас он почти ничего "плохого" не делает), чувствую перед ним какую-то ответственность, как будто я ему что-то должна, и жаль 15 лет выброшенных на ветер и старшая дочка, ей 12, не знаю как все это переживет. Когда мы ушли в прошлый раз она была в ужасном стрессе, папу очень любит. Младший не понимает еще ничего. Есть глупая романтическая жалость и грусть - неужели это все и все было зря... И при этом, конечно же, боюсь неадеквата с его стороны при расставании, агрессии и всяческих выходок, просто так уйти не даст, будет точно мотать нервы. 

Но я потихоньку "лежу" в сторону выхода, в том числе читая книги и эту тему.

Мечтаю, чтобы его кто-нибудь увел, и он просто забыл о нас...

Ну еще лет 10-15 "полежите" в сторону выхода - будет еще жальче. Судя по сроку брака и возрасту детей, вам уже  лет 35 или больше. Не жалко остаток своей активной жизни (а осталось не так уж много, не обольщайтесь) сливать в унитаз - на "лежбище" в несчастливом браке с неподходящим вам человеком? В чем, кстати, его ЭН заключается?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 16.09.2016 в 18:28, БеспощаднаяСтерва сказал:

Отмечусь в теме. Я 15 лет в браке с ЭН, есть двое детей. Уходила первый раз 1,5 года назад, плакал, обещал исправиться, стал вести себя гораздо лучше и сдержанней. Но я все равно несчастна в этом браке и это все плохо влияет на детей. Но никак не могу решиться на развод. При том, что я сама хорошо зарабатываю, есть родители, которые поддержат. У меня сильная созависимость, мне его "жалко" (тем более, сейчас он почти ничего "плохого" не делает), чувствую перед ним какую-то ответственность, как будто я ему что-то должна, и жаль 15 лет выброшенных на ветер и старшая дочка, ей 12, не знаю как все это переживет. Когда мы ушли в прошлый раз она была в ужасном стрессе, папу очень любит. Младший не понимает еще ничего. Есть глупая романтическая жалость и грусть - неужели это все и все было зря... И при этом, конечно же, боюсь неадеквата с его стороны при расставании, агрессии и всяческих выходок, просто так уйти не даст, будет точно мотать нервы. 

Но я потихоньку "лежу" в сторону выхода, в том числе читая книги и эту тему.

Мечтаю, чтобы его кто-нибудь увел, и он просто забыл о нас...

Вот меня раньше всегда удивляла эта особенность баб - перекладывать ответственность за свое желание жить с придурком на детей. Теперь просто злит.

Вот как это понимать - жить в несчастливом браке, терпеть по отношению к себе и своему ребенку ЭН в течение 15(!) лет и вместо того, чтобы уйти, родить второго? Т.е. первый подрос, отговорки терпежа закончились- родили еще одну. Ну видимо, чтоб несчастных детей стало в два раза больше.

И вот сколько тут подобных постов было - у всех одна отговорка - дети. Ептить! А детям прям в кайф жить в состоянии вечного страха, тревожности, неопределенности авторитетов и жизненного уклада! И не надо мне рассказывать, что вот "отец-то он хороший". Не бывает так, чтоб хороший отец был извергом по отношению к матери своих детей. Это характер и он один, другого нет. И если он позволяет себе третирование жены, то в то, что с детьми он ромашка, не поверю никогда. Так не бывает.

 

Автор, не знаю, в чем у вас там ЭН, но понимаю одно - не достало это вас и в чем-то даже нравится, иначе давно бы уже "жалко" отвалилось.

Созависимость говорите? А вы с ней работаете? Или просто этот модный нынче термин в свою копилку оправдалок добавили?

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@liryna согласна. автор так интересно переживает за свою дочь. За то, что дочь выросла видя перед глазами, что женщина должна терпеть придурка рядом - за это автор не переживает? За то, какого дочь себе мужа выберет- не переживает? Фу, деваться некуда, какая прст, автор жалостливая и заботливая.. А ответственность просто из ушей лезет

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 16.09.2016 в 14:28, БеспощаднаяСтерва сказал:

Отмечусь в теме. Я 15 лет в браке с ЭН, есть двое детей. Уходила первый раз 1,5 года назад, плакал, обещал исправиться, стал вести себя гораздо лучше и сдержанней. Но я все равно несчастна в этом браке и это все плохо влияет на детей. Но никак не могу решиться на развод. При том, что я сама хорошо зарабатываю, есть родители, которые поддержат. У меня сильная созависимость, мне его "жалко" (тем более, сейчас он почти ничего "плохого" не делает), чувствую перед ним какую-то ответственность, как будто я ему что-то должна, и жаль 15 лет выброшенных на ветер и старшая дочка, ей 12, не знаю как все это переживет. Когда мы ушли в прошлый раз она была в ужасном стрессе, папу очень любит. Младший не понимает еще ничего. Есть глупая романтическая жалость и грусть - неужели это все и все было зря... И при этом, конечно же, боюсь неадеквата с его стороны при расставании, агрессии и всяческих выходок, просто так уйти не даст, будет точно мотать нервы. 

Но я потихоньку "лежу" в сторону выхода, в том числе читая книги и эту тему.

Мечтаю, чтобы его кто-нибудь увел, и он просто забыл о нас...

Все верно Вам выше пишут (простите за такое напоминание, но удивительно точно в финансовой теме Вам ответили про менять мужа).:shuffle:

И не надо оправдывать свое нежелание что-то менять детьми. У девочки может неправильный стиль поведения сформироваться, а это намного хуже! Пока Вы дежать в сторону выхода будете , пройдет еще лет 15-20, а там уже привычка и снова не поменять ничего. Замкнутый круг, не находите?

 

А в чем эн проявляется?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тоже сделала тест, все хорошо)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Мы вместе ради детей" - аргумент еще со времен наших бабушек и далее....

То что дети страдают при этом - предпочтительно не видеть и не слышать, да.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девчонки, вы все верно пишите, я понимаю и согласна.

 

По порядку: 

в чем проявляется ЭН - я 13 лет вообще не понимала, в чем дело, думала, со мной что-то не так и его пыталась оправдать. Ты меня вывела, ты такая и сякая, и я бесконечно "работала над собой" и пыталась найти к нему подход. В основном ЭН проявляется в мелких пакостях (типа испорченных специально выходных-праздников и в том, что ничего обсудить с ним нельзя. Любая проблема должна или умалчиваться, а если поднимаю вопрос - то эмоциональный взрыв, то уход в сторону, ты меня сама вывела и дальше молчанка  по 3 недели... Конструктивные диалоги невозможны - применяется весь спектр манипуляций, описанный в статьях по ЭН, прямо энциклопедия ходячая мой муж. Если я что-то делаю "не так", посмела высказать недовольство или еще что, меня "дрессируют", молчанка, динамо им своих обязанностей, может отказаться отвезти сына в садик (сама вези в город), хотя едет туда же на работу, мы в пригороде живем. Не бьет (никогда не был, слава богу), орать и вещи швырять перестал 2 года назад, когда я в теме ЭН разобралась и ему сообщила. Теперь ведет себя почти что хорошо. Кроме конфликтов раз в несколько месяцев, тогда может и орать и материться, я его в ответ тоже. При детях. Ужас, я понимаю.

 

Про детей: я уверенна на 200%, что  спроси сейчас дочку - плохо ли ей с папой или нам лучше уйти, она скажет, что все просто прекрасно! Ну да, ругает за уроки или то, что сгорбленная сидит, орет иногда, дергает за беспорядок. Но она привыкла и считает нормой, я думаю. И я думаю, психически ей будет ужасен развод. Мы уходили из дома с детьми какое-то время назад, она очень переживала и мечтала, чтобы мы сошлись и все стало как прежде.

С сыном хуже, он пока мал, 3 года. Но чувствую, что муж будет его терроризировать ужасно, потому что у сына характер упертый. Это будет война, как он чуть подрастет. Он и сейчас уже пытается с трехлеткой противостоять вместо того, чтобы найти подход.

 

Сейчас конкретно мы живем как соседи, ничего плохого не происходит. 

Я сейчас почти уверенна, что ничего уже наладить с этим человеком не получится. Но решительных действий сделать не могу. 

 

Про созависимость - работаю над собой. 2 года назад узнала про это все, раньше и к психологу ходила, и пыталась сама разобраться, но не понимала, что с нашими отношениями и со мной не так. За это время я изменилась, но, видимо, не настолько, чтобы все это прекратить. 

Может мне снова к  психологу? 

 

Я писала тут под другим ником 2 года назад. Вы мне тогда здорово наподдали и я чуть не развелась. Но вернулась к мужу. Тот ник потерялся и я не смогла восстановить, даже не помню его. Пишу снова, чтобы хоть как-то начать шевелиться в сторону выхода. Сама решиться не могу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

В 19.09.2016 в 17:59, ТЕЙША сказал:

"Мы вместе ради детей" - аргумент еще со времен наших бабушек и далее....

То что дети страдают при этом - предпочтительно не видеть и не слышать, да.

 

Если бы сейчас мне кто-то сказал и я уверилась, что детям будет лучше, если мы разведемся, я бы ни минуты не думая ушла. Как это проверить? Как взять на себя такую ответственность?

 

Я еще  боюсь, как он будет вести себя при расставании, думаю, будет сильно нервы трепать всем. Я-то вытерплю, а дочка как?

 

Для детей на вид он просто строгий папашка, каких тысячи. Не думаю, что неопытный глаз определил бы ЭН к детям. 

 

Ладно, технически еще, как уходить? Мы живем в пригороде, дом куплен совместно, оформлен на меня. Он никуда не съедет 100%, сам сказал. К родителям съезжать на неопределенное время? А дальше разберемся?

 

Видимо, я жду какой-то выходки с его стороны, чтобы был повод свалить. Это трусливо все и безответственно, я понимаю... Наверное, схожу к психологу. Спасибо вам.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
20 минут назад, БеспощаднаяСтерва сказал:

Ну да, ругает за уроки или то, что сгорбленная сидит, орет иногда, дергает за беспорядок. Но она привыкла и считает нормой, я думаю. И я думаю, психически ей будет ужасен развод.

я Вашу дочь не знаю и что ей будет лучше не могу знать, но Вы считаете - это нормально, то, что написано выше? т.е. маленький человек уже ЭН считает нормой, Вы хотите для нее такой же судьбы, как и у Вас? чтобы она потом тоже 13 лет не понимала, что с ней не так, когда такой же урод  (извините) будет с ней себя так вести? Вы понимаете, что человек будет нормой считать такие отношения в семье?... по теме, могу сказать, что я в свое время "большое спасибо" сказала маме за то, что она мучалась с отцом все время, чтобы была семья "как у всех, а что же скажут люди", думала, что детям нужен отец, о я дома старалась из своей комнаты не выходить... после того моего с ней разговора она сразу же ушла от отца, но ей уже было 57 лет, а могла бы уйти и в 30 и раньше и жить нормально, не говоря уже о том, что и дети бы жили нормально

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@БеспощаднаяСтерва а разве с разводом общение отца с детьми закончится, что вы так за них переживаете? Вы собираетесь уехать куда-то далеко?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вроде умом понимаю, что не закончится, но в разы реже буду общаться... (что и хорошо в-принципе, для детей, наверное).

Девчонки, он вот сейчас не монстр, вполне себе милый папаша, и как это обычно бывает при жизни с ЭН, у меня мысли "может не такой плохой? может мне все это показалось?".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@БеспощаднаяСтерва а он и не монстр. Вы не делайте из него исчадие ада, тогда и моменты просветления не будут казаться чем-то этаким, доказывающим, что не все потеряно. Обычный мужик со сволочным характером, портит жизнь вам и детям.

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
54 минуты назад, БеспощаднаяСтерва сказал:

Вроде умом понимаю, что не закончится, но в разы реже буду общаться... (что и хорошо в-принципе, для детей, наверное).

Девчонки, он вот сейчас не монстр, вполне себе милый папаша, и как это обычно бывает при жизни с ЭН, у меня мысли "может не такой плохой? может мне все это показалось?".

Как показал мой опыт: если тебе что-то кажется, то тебе не кажется.

 

Я бы оценивала все в комплексе, но тут опять вопрос приоритетов (что-то сегодня это мое любимое слово :-D).

Для меня толчком к разводу стало не отношение мужа ко мне (оно как раз было в стиле качелей), а то, в какой атмосфере растет мой ребенок и как влияние отца отражается на ребенке. Я как-то четко понимала, что при желании бм вернуться к нормальному образу жизни, у нас не уйдет ни общение с ребенком, ни наше общение, ни даже секс. И вполне можно общаться не проживая на одной территории. Но возврата не случилось.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 20 сентября 2016 г. в 18:42, БеспощаднаяСтерва сказал:

 

 

Если бы сейчас мне кто-то сказал и я уверилась, что детям будет лучше, если мы разведемся, я бы ни минуты не думая ушла. Как это проверить? Как взять на себя такую ответственность?

 

Я еще  боюсь, как он будет вести себя при расставании, думаю, будет сильно нервы трепать всем. Я-то вытерплю, а дочка как?

 

Для детей на вид он просто строгий папашка, каких тысячи. Не думаю, что неопытный глаз определил бы ЭН к детям. 

 

Ладно, технически еще, как уходить? Мы живем в пригороде, дом куплен совместно, оформлен на меня. Он никуда не съедет 100%, сам сказал. К родителям съезжать на неопределенное время? А дальше разберемся?

 

Видимо, я жду какой-то выходки с его стороны, чтобы был повод свалить. Это трусливо все и безответственно, я понимаю... Наверное, схожу к психологу. Спасибо вам.

Вот вы уже представляете как вам уйти, что будет с детьми и как будет лучше. Если финансово потяните жизнь после развода, и готовы "достойно" перенести период раздела имущества и разборки, которые обычно сопровождают развод, то дело за малым - решиться. Но, одно дело теория, другое дело объявить о разводе. А ваш, обнаглевший, но уже немного приструненный муж, сделает все, чтобы развода не было в итоге: с дома не съедит, будет хорошим и примерным. Если не уверенны, что пойдёте до конца, тогда лучше не начинать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
17 часов назад, БеспощаднаяСтерва сказал:

Вроде умом понимаю, что не закончится, но в разы реже буду общаться... (что и хорошо в-принципе, для детей, наверное).

Девчонки, он вот сейчас не монстр, вполне себе милый папаша, и как это обычно бывает при жизни с ЭН, у меня мысли "может не такой плохой? может мне все это показалось?".

А у вашей дочери разве не может уже быть созависимости с отцом? Она ведь тоже не видит границ, они у нее размыты так же, как у вас.

Вы подумайте, скорее всего не любовь это.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 часов назад, РЭМ сказал:

А у вашей дочери разве не может уже быть созависимости с отцом? Она ведь тоже не видит границ, они у нее размыты так же, как у вас.

Вы подумайте, скорее всего не любовь это.

Да дети всегда любят своих родителей. Ну до определенного возраста все, так точно. Но на то нам, взрослым, голова и дана, чтобы определять, что есть благо, а что вред для наших детей..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подруга мамина так с алкоголиком жить осталась - 12-летний сын был резко против расставания. И она послушалась. Муж-то все равно через несколько лет спился и умер, но вот зачем все это было нужно - большой вопрос. Развод - не та тема, где нужно мнение детей спрашивать. Дело взрослых принять решение и сообщить детям о нем как об уже свершившемся факте.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
46 минут назад, Ангва сказал:

Подруга мамина так с алкоголиком жить осталась - 12-летний сын был резко против расставания. И она послушалась. Муж-то все равно через несколько лет спился и умер, но вот зачем все это было нужно - большой вопрос. Развод - не та тема, где нужно мнение детей спрашивать. Дело взрослых принять решение и сообщить детям о нем как об уже свершившемся факте.

Именно так.

Еще есть действенный метод - показывать всем своим поведением, что развод это не страшно, это новая жизнь, никто не умер, это нормально, не трагедь абсолютно. Вот как сама подашь, так и ребенок воспримет.

Я своему не стала сказок рассказывать. И когда он спрашивал, то говорила, что папа теперь живет в своем доме, у него своя жизнь, и приехать к тебе он не может, но он тебя очень любит. Сначала сын часто спрашивал, теперь уже почти нет. Но тут у бабушки моей фотоальбом смотрел, а там фотка из роддома на выписке, так он схватил фотографию и бежит ко мне - мама, мама, смотри, тут папа! Зла моего было достаточно, что фотку не убрали, но ... посмотрел и забыл.

Да, 4 года - это не 12, тут сложнее, но нет ничего невозможного.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу