Mortishia Addams

Всем, кто потерял близких.

2500 сообщений в этой теме

QUOTE(Злобная печенька @ Jul 8 2013, 23:40)
Умер отец моего мужа.
В 22 часа сеодня узнали об этом. Муж сейчас там и меня (( некому поддержать. Успела проститься с ним в больнице, и видела его не раз тогда, в этом аду. простите.

........ мне трудно и больно. Я потеряла сестру кто помнит и теперь еще потеря. У меня его фамилия. и он хорошо относился ко мне. ................................................................................


Соболезную. Держитесь сами и помогите пережить это мужу


Девочки, спасибо всем больше за поддержку

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Вот и полгода сегодня Танюшке. 180 дней и ночей без нее.
Все чаще вспоминается 10 января, по минутам, все чаще приходит ощущение, что не сберегла, хотя объективно даже последние несколько дней не решали проблемы, панкреатит грелся, потому что Таня считала , что ее мучит цистит - горячая ванна, бутылка горячая между ног, но-шпа, 1 раз даже по знакомству трамадол, так что дюспаталин, конечно, сыграл свою роль - анафилаксия, но не роковую, трагическую. Ей бы в другой реанимации работать, а не там, где травматика и суицидники, может, и диагностировала бы панкреатит у себя. А так только утром 10 января сказали в приемном покое ..-- и отправили домой (даже не обезболив) к участковому врачу, который, в лучшем случае, пришел бы 11 января. а ее в обед 10-го уже не стало - на руках у 2-ой "Скорой".
Я виновата, что не научила беречь себя, что даже в детстве в истерике не бросалась к каждой царапинке.
Когда она уже в Новосибирске жила, я очень переживала , даже истерила, если долго не онлайн, но как-то про себя. Она к этому времени уже выросла у меня в самостоятельную.
я теперь часто корю себя за то, что иногда мне физически бывает хорошо: от мягкой подушки, от ясного неба, от хорошего душа, от чисто убранной квартиры. -- я не имею права быть счастливой.
Neverhood права, говоря, что мы не должны чувствовать себя виноватыми. 100 раз права.
Но на меня это не распространяется.

Вот и полгода сегодня Танюшке. 180 дней и ночей без нее. ....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(nenina @ Jul 10 2013, 16:29)
Вот и полгода сегодня Танюшке. 180 дней и ночей без нее.

        Я виновата, что не научила беречь себя, что даже в детстве в истерике не бросалась к каждой царапинке.
                Когда она уже в Новосибирске жила, я очень переживала , даже истерила, если долго не онлайн, но как-то про себя. Она к этому времени уже выросла у меня в самостоятельную.
        я теперь часто корю себя за то, что иногда мне физически бывает хорошо: от мягкой подушки, от ясного неба, от хорошего душа, от чисто убранной квартиры. -- я не имею права быть счастливой.
Neverhood права, говоря, что мы не должны чувствовать себя виноватыми. 100 раз права.
              Но на меня это не распространяется.

Вот и полгода сегодня Танюшке. 180 дней и ночей без нее. ....


Держитесь, просто держитесь.

И на Вас распространяется. Говорю от всего сердца.

Смотрите: у меня было очень тяжелое рождение - практически отправили на тот свет и маму и меня. У меня было очень тяжелое детство в смысле медицины - я родилась абсолютно здоровой (а я все-таки родилась, несмотря на все старания тех упырей в роддоме), однако, в моих 10 дней мне делали операцию на живую, без наркоза (профессор, светлая ему память, боялся, что наркоз я не выдержу) в надежде меня спасти. Спасли. У меня идут последствия до сих пор и будут идти. У нас, тех детей, которые попали вместе со мной в этот ужас, а их было около 470 детей стоит отметочка в страховых картах, где сроку дали до 65 лет. У моих ровесников из этого ужаса огромные последствия. Наши мамы виноваты, что не сберегли? Наши мамы виноваты, что пошли рожать в этот роддом?
Но, дальше. Nenina - мы все вырастаем и перестаем слушать мам. Я все детство провела бок о бок с врачами, "спасибо" другим врачам. Моя мама носилась со мной, как с писанной торбой, и, по идее. я должна была быть приучена к врачам и осмотрам. Ага, как же. Как только я выросла, я послала всех врачей настолько далеко, что несколько раз меня спасали именно по тому же принципу - довела себя нежеланием идти к врачу. Моя мама в этом виновата? Моя мама твердила как дятел, ругалась, обижалась, уговаривала - все без толку. Мы же дочки вырастаем и типа теперь сами все знаем. Нас же за руку уже не отвести. И силком не заставишь. Вот так и носимся, дурынды, подумаешь в боку колет, ах, глупость какая - рука немеет. а потом - бац и все: русская рулетка, спасут-не спасут. А мамы, что наши мамы... Что мамы могут сделать со взрослыми детьми, как только сердце равть, на нас дур и дураков глядя. И, по-моему, эта история повторяется из раза в раз. Из поколения в поколение. Все одно и то же: дети вырастают и становятся сами себе очень главными, а мамы могут только переживать. Только переживать. И мой сын повзрослеет, будет так же, как и у меня. И я буду только в стороне переживать, потому, как и он будет от меня отмахиваться, как я от своей мамы.

Поверьте, попробуйте поверить мне, человеку, который ВСЮ жизнь лЕчится и которого мама всю взрослую жизнь пыталась отправить к врачу при заболеваниях - это бессмыслено, бессмысленно думать о том, что можно заставить уже выросшего ребенка лечиться. И с детства это не привить. Нужно родиться уже с неким складом ипохондрика чтобы реагировать на каждую царапину.

Я очень часто говорила и, думаю, буду себе говорить, какая же я дура, что вовремя не шла к врачу. Но вот мама моя в этом не виновата.

И Вашей вины нет абсолютно. Как за себя могу сказать - мы выросли и САМИ несем ответственность за себя, как бы наши мамы не хотели нас оберечь и сохранить.

Где тот пункт обмена, где можно выторговать жизнь мамы на жизнь ребенка? К кому обращаться с заявлением: "Дорогой мистер, прошу взять жизнь мамы и оставить жизнь дочке"? Вопрос: а что делать мамам у кого детки от рождения больные? Куда им обращаться? Чтобы все болячки забрать себе от ребенка. Я уверена, что немаловажную роль в проблеме с сердцем сыграло и то, что моя мама столько пережила, пока все-таки я не выросла. Но я не ставлю это себе в вину и Вас уговариваю - нет вины.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(_Светланка_ @ Jul 8 2013, 16:25)
Вчера было 9 дней по моей любимой маме... Такая пустота внутри... В 24 года я осталась круглой сиротой...

сил вам с братиком... Царствие небесное мамочке вашей, вашему папе...теперь ваша мама навсегда будет жить в вашем сердце...держитесь,, вы такая юная...
QUOTE(Злобная печенька @ Jul 9 2013, 01:40)
Умер отец моего мужа.
В 22 часа сеодня узнали об этом. Муж сейчас там и меня (( некому поддержать. Успела проститься с ним в больнице, и видела его не раз тогда, в этом аду. простите.

........ мне трудно и больно. Я потеряла сестру кто помнит и теперь еще потеря. У меня его фамилия. и он хорошо относился ко мне. ................................................................................

соболезную вам и супругу вашему. Царствие небесное человеку, воспитавшему вашего любимого. Поддерживайте друг друга в этом горе...
QUOTE(nenina @ Jul 10 2013, 18:29)
Вот и полгода сегодня Танюшке. 180 дней и ночей без нее.
       Все чаще вспоминается 10 января, по минутам, все чаще приходит ощущение, что не сберегла, хотя объективно даже последние несколько дней не решали проблемы, панкреатит грелся, потому что Таня считала , что ее мучит цистит - горячая ванна, бутылка горячая между ног, но-шпа, 1 раз даже по знакомству трамадол, так что дюспаталин, конечно, сыграл свою роль  - анафилаксия, но не роковую, трагическую. Ей бы в другой реанимации работать, а не там, где травматика и суицидники, может, и диагностировала бы панкреатит у себя. А так только утром 10 января сказали в приемном покое   ..-- и отправили домой (даже не обезболив) к участковому врачу, который, в лучшем случае, пришел бы 11 января. а ее  в обед 10-го  уже не стало - на руках у 2-ой "Скорой".
        Я виновата, что не научила беречь себя, что даже в детстве в истерике не бросалась к каждой царапинке.
                Когда она уже в Новосибирске жила, я очень переживала , даже истерила, если долго не онлайн, но как-то про себя. Она к этому времени уже выросла у меня в самостоятельную.
        я теперь часто корю себя за то, что иногда мне физически бывает хорошо: от мягкой подушки, от ясного неба, от хорошего душа, от чисто убранной квартиры. -- я не имею права быть счастливой.
Neverhood права, говоря, что мы не должны чувствовать себя виноватыми. 100 раз права.
               Но на меня это не распространяется.

Вот и полгода сегодня Танюшке. 180 дней и ночей без нее. ....

я до сих поре не знаю, как суметь вас поддержать, какие слова найти...не знаю... но очень прошу - держитесь, не убивайте себя виной... нет ее...не нам решать и выбирать, вот в чем дело... для вас это говорю, для себя, для каждого, кто живет с мыслью, что вот я живу, а любимого и родного человека больше нет, не стало его...

Таня точно хотела для вас здоровья и счастья. Не вините себя. Не вы ее не уберегли. Ваша любовь ее всегда хранила. И была с ней.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
nenina, ваша дочка была очень яркой и запоминающейся девушкой. Сейчас на небе- она одна из самых ярких звездочек.
Я понимаю, что вам от этого не легче, просто хочу сказать, что вы не одна в этой потере. Хотя вашу боль даже представить мучительно...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(nenina @ Jul 10 2013, 17:29)
Вот и полгода сегодня Танюшке. 180 дней и ночей без нее.

Помню, соболезную.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Тали$ман, ну вот, правда, я серьезно спрашиваю, ну вот, что бы ты сделала? Что?

Держала бы за руку? Гладила по голове?

Я вообще считаю, что вина - это один из подвидов гордыни. А если уж прислушиваться к догмам, то - это грех. Не потому ли, что в этом случае человек берет на себя полномочия высшего и искренне считает, что вот он мог бы. А мне интересно - а что мог? Нет, правда, интересно: как каждый из нас мог бы помочь?

Схватить человека за руку и вытащить из-под колес - да, мог бы. а может и не мог бы, будь на то судьба, отвернулся, загляделся, телефон зазвонил, бац и визг тормозов, а на дороге труп. И что? Вот даже здесь - что мог бы?

Вот правда, искренне считаю, пока есть хоть какая-то надежда - надо биться до последнего. Но биться до последнего не равно сидеть под дверью палаты, около кровати, в больнице.

Тали$ман, ты мне очень нравишься и я за тебя переживаю. И пишу тебе от души.

Вот скажи мне, а что бы ты говорила, если бы ты осталась и вышла из палаты на минуточку, не знаю, в туалет, например. А вернулась бы уже в никуда и никогда. Вот что это бы изменило бы в твоем восприятии? Это как-то дало бы тебе понимание, что от нас НИЧЕГО не зависит? Или ты винила бы себя, что тебе срочно понадобилось в туалет? Есть только сам человек и его переход. Все.

Может ты прочитала мой пост про подругу, которой я помогала хоронить маму? У ее мамы сердечный приступ произошел на улице. И когда она к ней кинулась (они шли вместе), схватила ее, то все, что ей смогла сказать мама: "Отпусти меня." Вот так она и осталась одна с этими словами. Что она могла сделать?

Что мы все можем сделать в самую последнюю секунду? Что? А мы ведь не знаем, когда именно будет последняя секунда. Успеть извиниться и сказать как мы любим? Глупости. Ничего мы не успеем. Успеть сказать что-то очень важное? Мимо. Успеть кого-то позвать, покричать и кто-то придет? Ну только если на небеса записку отправить и пусть присылают ангела.

Тали$ман, милая, люди, которые спасают других из воды, из огня, со льдин, те, которые, как казалось бы уж на что прилагают усилия по спасению и делают даже невозможное, вот эти смелые и мужественные люди оказываются в клинике неврозов потому, что не могут принять одну простую мысль - мы не боги. Когда рассказывает человек (его с трудом оттащили от утонувшего, когда он все продолжал делать искусственное дыхание), который кинулся в ледянную воду, нашел человека, не знаю каким чудом выволок того до берега, кинулся оказывать ему первую помощь... Он сделал все возможное и невозможное и он отказывался верить, что все. Все. Уже ничего нельзя сделать. И он повторял все время: "Ну, как же так." Понимаешь, этот человек использовал все шансы до граммулечки и ничего. Совсем ничего.

Поэтому я и считаю, что вина - это гордыня. Мы - не боги. И думать, что мы можем что-то изменить, а уж тем более, что можно изменить что-то одним своим присутствием - да, это гордыня. И, если по догмам, то это грех. Потому, как пытаемся приравнять себя к Высшему (что бы и кто бы это ни было)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Neverhood , я умом понимаю, что надо менять свое мировоззрение (и в этом вы мне очень помогаете), но воспоминания о 10 января заставляют трястись как при сильном ознобе, хотя уже не каждый вечер, и ночных истерик меньше, и наволочки на подушке уже не изгрызены. Я, как ни странно, очень комфортно чувствую себя на кладбище, вычистила летом могилки всех родственников, даже если за ними есть кому ухаживать - я звоню и говорю: "Я сама", меня понимают по-доброму, потом иду чай пить к Тане. Там нет места истерикам и рыданиям. По вечерам выгуливаю подругу, которой надо похудеть. Я теперь не гневлю бога укором, что случилось ТАК, ведь это могло произойти через несколько дней в реанимации, и она умирала бы одна в течение долгого времени, быть может, корчась от боли. ВОТ ЭТО мне очень страшно представить, ЭТО могло случиться в Новосибе, и я без денег сходила бы с ума, как привезти домой. 10 января у меня в кармане было 30 тысяч тенге на жизнь до зарплаты и 10 тысяч рублей, чтобы дать ей с собой после каникул. Благодаря друзьям (ее, моим), коллегам, девочкам с форума на адрес подруги Лены шли такие деньги, что мы на похороны и 9 дней накормили по 90 человек, еще и на 40 дней осталось. Я не влезла в долги, и за это спасибо Тане - такой она человечек у меня, что все кинулись помогать, тем более, что все знали, сколько уходит денег на Новосиб и сколько получает учитель.
короче, я смешала все до кучи, выговорилась, вроде легче
Neverhood, девочки мои милые, спасибо вам всем, если уж я, истеричная тётка, справляюсь, вы справитесь, будьте сильными, наши родные на нас смотрят с небес, это точно, ТОТ мир не отрицает ни одна религия (даже языческая), значит, ТАМ существует несомненно

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Танюше светлая память.
user posted image

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Neverhood @ Jul 10 2013, 23:46)
Тали$ман, ну вот, правда, я серьезно спрашиваю, ну вот, что бы ты сделала? Что?

Держала бы за руку? Гладила по голове?

Поэтому я и считаю, что вина - это гордыня. Мы - не боги. И думать, что мы можем что-то изменить, а уж тем более, что можно изменить что-то одним своим присутствием - да, это гордыня. И, если по догмам, то это грех. Потому, как пытаемся приравнять себя к Высшему (что бы и кто бы это ни было)



Это трудно принять сердцем, но я подумала и пришла к мысли , что это действительно так, разум подсказывает, что надо согласиться. Хотя себе трудно в этом признаться. Надо быть по жизни такой мужественной, как Neverhood, чтобы так сказать.
я старше, но я у нее учусь..
Спасибо... Искренне

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(nenina @ Jul 10 2013, 20:37)
QUOTE(Neverhood @ Jul 10 2013, 23:46)
Тали$ман, ну вот, правда, я серьезно спрашиваю, ну вот, что бы ты сделала? Что?

Держала бы за руку? Гладила по голове?

Поэтому я и считаю, что вина - это гордыня. Мы - не боги. И думать, что мы можем что-то изменить, а уж тем более, что можно изменить что-то одним своим присутствием - да, это гордыня. И, если по догмам, то это грех. Потому, как пытаемся приравнять себя к Высшему (что бы и кто бы это ни было)



Это трудно принять сердцем, но я подумала и пришла к мысли , что это действительно так, разум подсказывает, что надо согласиться. Хотя себе трудно в этом признаться. Надо быть по жизни такой мужественной, как Neverhood, чтобы так сказать.
я старше, но я у нее учусь..
Спасибо... Искренне


Мне так жаль, что я от Вас так далеко - мне так хочется Вас обнять. Вот крепко-крепко. От всего сердца.

Я не мужественная, правда, я не только трусиха, у меня еще и руки частенько опускаются и очень хочется свернуться в клубочек и тихо скулить и себя жалеть, а список претензий к Высшему у меня уже давно вышел за не менее 5 рулонов туалетной бумаги мелким почерком. Но! Наверное, из-за того, что работаю с людьми и слышу очень-очень много личных вещей от них, приходит какое-то понимание, что ответа на вопрос "почему так" - не существует. Его просто нет. И сколько книг, учебников, наук не изучай - нет ответа. Можно только найти что-то для себя, не более того. Но это что-то и есть, наверное, вера, которую каждый выбирает для себя. А я, (наверное, из-за своего непростого рождения), очень люблю Жизнь, что в этом измерении, что в другом. И в моей системе есть только Жизнь, в любых ее проявлениях и формах.

Я не была знакома лично с Таней. Но у меня всегда было и есть такое ощущение, что я ее лично знаю. Настолько яркая и мощная Личность. Настолько большой эффект присутствия. А теперь я знакома лично с Таней в Вас. И она в моей памяти. А все мы - капсулы памяти. И Ваша Таня в огромном количестве вот таких капсул памяти, во всех, кто ее знал. А значит, она рядом. И в Вас и в нас.

Держитесь. От всего сердца - держитесь.
Хотя нас всех разделяет пространство, но я с Вами, девочки с Вами, всем сердцем мы - с Вами. Несмотря на расстояния.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Neverhood, вы очень мудрая, не перестаю вами восхищаться!
спасибо за все те слова, мысли, что вы пишете.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(_Светланка_ @ Jul 8 2013, 15:25)
Вчера было 9 дней по моей любимой маме... Такая пустота внутри... В 24 года я осталась круглой сиротой...

Примите мои соболезнования...знаю, как это тяжело, тоже осталась сиротой..в апреле потеряла маму при невыясненных странных обстоятельствах...от астмы, хотя у нее никогда не было осложнений... когда она умерла я была за полторы тысячи километров от дома...ей было всего 43 года... Плачу до сих пор, в голове последние разговоры и ее фраза "на кого ты меня оставляешь"...именно в этот раз она очень не хотела, чтобы я уезжала...это нельзя пережить, с этим только со временем приходится мириться...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(nenina @ Jul 10 2013, 17:29)
Вот и полгода сегодня Танюшке. 180 дней и ночей без нее.

Светлая память,Танюшке.Смотрю на ее фото в соцсети и до сих пор не верится.Живая она и всё тут.И она будет жива,пока мы все её помним.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Сегодня полтора года брату.Гоню от себя воспоминания о дне его смерти.Но как бы ни старалась,спала сегодня плохо.Помню как ночью накануне его смерти я постоянно просыпалась и повторяла :Господи помилуй...Сегодня просыпалась со словами:я тебя люблю,я тебя помню.
Девочки,всем кто писал последние дни,соболезную Вам.Держитесь.Будьте сильными....мы должны....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Evvva
все эти даты очень тяжело cry.gif
я не умею так подбирать слова утешения, как это делаете вы.. сил вам и царство небесное вашему братику..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
я теперь часто корю себя за то, что иногда мне физически бывает хорошо: от мягкой подушки, от ясного неба, от хорошего душа, от чисто убранной квартиры. -- я не имею права быть счастливой.


часто ловлю себя на подобных мыслях, девочки уже писали объяснение,почему мы не должны так делать, но душа все равно болит..
nenina
вы потеряли своего ребенка, самое дорогое,что есть у женщины..невыносимое горе..скажу банальность-старайтесь держаться, старайтесь жить, возможно наступит тот день,когда станет хоть чуть-чуть легче дышать..шаг за шагом..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Neverhood
очень пронзительно вы пишите,который раз читаю и поражаюсь вашей мудрости, глубине рассуждений.. спасибо вам огромное, что вы есть yes.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
nenina,

светлая память Вашей девочке.

Про вину: говорю и Вам и себе, ничего мы не в силах сделать, если так уготовано. Я прекрасно понимаю все Ваши чувства, что не сберегла, возможно не до конца использовала шансы. И я так же себя сейчас ем из-за того, что надо было попробовать все, надо было продать квартиру, собрать все деньги, уехать в Германию или Корею и там, возможно, мужу бы помогли и сейчас я бы не была здесь, в этой теме. Но здравый смысл шепчет, что не все подвластно нам. Тем более муж еще только заболев, сказал "свою семью без денег/квартиры не оставлю". Он, в какой-то мере, сделал свой выбор, а может и не было того выбора то....??
Кто-то выкарабкивается, побывав на краю смерти, а кого-то, не болевшего особо, смерть забирает с собой. И никто нам не даст ответ, почему именно так происходит. Никто не скажет, сколько нам отмеряно.
Вы говорите о том, что испытываете вину еще и от того, что получаете физическое удовольствие от простых вещей. Могу Вам сказать, что я только сейчас начала опять получать радость от жизни, и это после нескольколетнего перерыва( несмотря на то, что жили мы хорошо и деньги были и здоровье, только где она радость-то?).
Постоянное откладывание жизни на потом, " вот я сейчас куплю машину, получу должность и т.д" А время тикает, жизнь уходит, забирая наших любимых. Сейчас оглядываешься и понимаешь, как много ушло, не оставив в памяти абсолютно ничего, просто ноль-никаких воспоминаний. Но для чего тогда дана нам жизнь? Явно не для того, чтобы казнить себя за несделанное. Жизнь дана, чтобы мы были счастливыми, но все это понимание , зачастую приходит, только после смерти любимых людей. Начинаешь осознавать реальную ценность ЭТОЙ жизни. Я понимаю, что плата за это понимание непомерно высокая. Но изменить ничего мы уже не в силах. Надо пытаться опять жить. Не проживать отмерянное нам, а именно жить.
Мой муж старался сделать жизнь комфортной для нас, своей семьи, работал на износ, мысли были постоянно о работе... и что? Он понял, когда заболел, что работа-это еще не все и всех денег не заработаешь. Да вот только время было упущено. И ничего уже нельзя вернуть. Поэтому давайте хоть чуточку постараемся, чтобы в нашей жизни было как можно меньше сожалений о несделанном.

Правильно сказала Neverhood , что даже в религии гордыня= вина ( отрицание высшей воли) и скорбь являются грехом.

nenina, держитесь. Мы с Вами.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
QUOTE(Evvva @ Jul 12 2013, 04:19)
Сегодня полтора года брату.Гоню от себя воспоминания о дне его смерти.Но как бы ни старалась,спала сегодня плохо.Помню как ночью накануне его смерти я постоянно просыпалась и повторяла :Господи помилуй...Сегодня просыпалась со словами:я тебя люблю,я тебя помню.
Девочки,всем кто писал последние дни,соболезную Вам.Держитесь.Будьте сильными....мы должны....

Evvva
царствие небесное Вашему брату.
Конечно, помните и любите. А он это знает и чувствует...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу