698 сообщений в этой теме

Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!
1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Анекдот)))
- А НЕ ПОЕХАТЬ ЛИ НАМ НА МАЙСКИЕ ПРАЗДНИКИ НА ШАШЛЫЧКИ?
- А НЕ ПОЕХАТЬ! - СКАЗАЛА ХРЕНОВАЯ ПОГОДА...))) bb.gif bb.gif bb.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Я сегодня спустилась к Волге и увидела, что надпись "Тонкий лёд. Проход запрещён." заменили на "Купаться запрещено". Так я поняла, что к нам пришло лето...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: Серега! Заходи! Я батут купил

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает: — Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? — Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь! Жена бьёт его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом соседа, интересуется: — А чего это у тебя муж под столом лежит? — Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих женщин и говорит: — В левом ряду дуры, в правом—проститутки. Возмущенный голос из правого ряда: — Да как Вы смеете! Я ни разу не изменила мужу. — " НУ и чего орешь? Пересядь в левый ряд"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Мужик идет по лесу. Пьяный. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес: — Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы,
были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу...
На пятый день Дмитрию Анатольевичу всё же удалось поймать Пикачу.

Путину кладут документ на стол.
- Что это?
- Список пойманых в Кремле покемонов.
- Нет-нет - это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список пойманых ловцов покемонов.
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.

— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.

— А у нее есть такое зелье! ?

— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

BBnde4XLD6w.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1477555565147942453.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

представил, как много котов я бы мог погладить, если бы был осьминогом. буду осьминогом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.

 

На чемпионате мира по вежливости победил местный алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

 

После вчерашнего мне не до сегодняшнего.

 

- Я такой худой, такой худой...
- ?
- Вот вчера на грабли наступил...
- Ну, и?
- Ну-ну... Мимо!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ходила с дочкой 9-ти лет на новогоднюю елку. Она увидела костюмированного Деда мороза и изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с живым Дедом морозом будет стоить 20 гривен.

- А с мертвым? - спросила дочь...

Короче, мы сделали фотографию бесплатно.
:radost:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Самый коротки анекдот - дворник еврей 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:hohot: спасибо за хорошие шутки) подняли настроение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Неправда, что в наше время не встретишь джентльменов.
Сегодня видела, как мужчина держал зонт над женщиной, пока та меняла колесо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама в детской комнате говорит своему однолетнему малышу:
- Хорошо тебе, поспал, поел, поиграл, покакал и снова спать!
Голос мужа из туалета:
- Имею право, у меня выходной!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу