Gerrra

Iron
  • Публикации

    2755
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Все публикации пользователя Gerrra

  1. Трудности в отношениях ~2

    Привет! Я как-то писала пол года назад о том что собираюсь уходить от мужчины (на первой странице 12ый пост). Ушла, все хорошо - живу с дочерью, работаю. С бывшим мы общались только по поводу ребенка, на выходные он обычно дочь брал к себе, все это время не работал. Месяц назад написал мне свое окончательное "все", позвонил моей маме, сестре - всем сообщил что если раньше еще был шанс воссоздать семью, то теперь уже финиш. Я не переживала, все так все. Вчера когда я привезла ему ребенка - он спросил "ну так что, я выхожу на работу и мы съезжаемся?". Это меня выбило из равновесия. Проблема моя стара как мир - "как принять правильное решение?". Умом я понимаю, что отношения - это не парк развлечений, что со временем трудности и разногласия начнутся с любым человеком, что нужно иногда переступать через себя, уступать, принимать чужие недостатки и работать над своими. Будет и скука, будет рутина, будут ссоры. Этого человека я уже знаю, до рождения ребенка мы были счастливы вместе, ну а главное - это отец моего ребенка. Он любит дочь и у них отличные отношения. Но когда я пытаюсь представить нашу совместную жизнь - меня передергивает. Жить с человеком, которого не могу уважать, который порой раздражает, со взглядами/выводами/действиями которого не согласна, прикосновения которого не приятны.. Иногда я говорю себе, что, возможно, надо просто делать - выполнять функцию жены, беспристрастно, терпеливо и усердно, ради ребенка. Может это было бы правильно. Но когда задумаюсь - а хотела бы я чтобы моя дочь, когда вырастет, сама так же мертво "функционировала", сожительствуя с человеком с которым нет никакой эмоциональной связи? Нет, не хочу. Тогда почему я сама себе это желаю? Короче, я такой запутанной за свои тридцать лет себя еще не чувствовала...
  2. Трудности в отношениях ~2

    @Romantika ага )) ну и там топить печку надо, дом чистить, участок. Я надеюсь что ему тупо станет скушно и он таки-пойдет работать
  3. Трудности в отношениях ~2

    @Velvet Cat Он в свободное время будет на пианино играть. Мы уже договорились что два дня в неделю будет брать ребенка к себе. Родители не сказать что бы прям состоятельные, но достаточно обеспеченные чтобы помогать ему.
  4. Трудности в отношениях ~2

    Всем привет! Я писала о проблемах и разногласиях, с которыми столкнулась в отношениях, на первых страницах этой темки подробно все описано. Спасибо всем кто отписался, прокомментировал, высказал свое мнение, поддержал. Сегодня я съезжаю от парня Я буду жить с дочерью, он - на даче родителей. Сказала, что как найдет работу - пусть дает знать. Он говорит что не будет ничего искать пока не решит что в этом есть необходимость. Посмотрим, время покажет. Главное, что дома атмосфера спокойная, не ссоримся, никто не умирает от тоски-печали, мы оба позитивно смотрим на перемены. Вот так вот.
  5. Трудности в отношениях ~2

    @msububble Его мама осуждает нежелание работать, но и мои мысли об уходе резко критикует. @ВашеМышейшество так он работал тогда, что работать он не хочет выяснилось уже когда я была беременна. Он ушел с работы когда я была на 3 или 4 месяце. Ну и он утверждал что отдохнет и снова выйдет на работу. Хотя, конечно, это "творческое начало" в нем всегда было, что он никогда не будет бизнесменом - я знала и это меня устраивает. Меня беспокоит его нежелание вообще что-либо делать. Если бы он пытался и не получалось - одно дело, но вот так опустить руки и еще упрекать меня в том что я не могу так же на расслабоне существовать - это круто.
  6. Трудности в отношениях ~2

    @dalaal До сих пор устраивал, пока от него ничего не зависло (я и ребенок). В перспективе да, у меня есть возможность наработать хорошую зарплату, но сейчас я не хочу жить с человеком который в случае чего не будет особо шевелиться. А если я забалею? Если начнутся трудности на работе? Сейчас дочка болеет и Л с ней нянчится, водит по врачам, дает ей лекарства, делает ингаляции - все как доктор прописал, ответственно и с любовью. Именно заниматься с ребенком - нет, этого он не делает. Но этоя делаю после работы. Да, мы договаривались что он не будет работать не потому что это буду делать я, а потому что мы хотели чтобы ребенок первые три года был с родителями, планировалось что Л будет воспитывать ее. Сейчас ребенок по 3-5 часов в день у няни. У нас очень хорошая няня, она и занятия проводит, игры, готовит. @ВашеМышейшество когда познакомились - он работал. Мы оба работали. Ушли с работ просто чтобы отдохнуть годик-полтора плюс я выучила программу которая в результате помогла мне найти работу и вообще зарабатывать. Потом он "вошел во вкус", понял чт оне работать - это его, что ли. Первый "приступ" у меня случился еще во время беременности, когда я стала переживать что не смогу первые пол года работать после родов. Л тогда меня утешал - "как только увидим что нам не хватает денег - он выходит на работу". Но вышло так что мы вытягивали за счет моих халтур и пару раз одалживали у родителей Л. А однажды ему по ошибке со старой работы перечислили 300 евро. Если бы не это - нам бы на переезд не хватило. Сумму мы потом отдали, но все равно - просто повезло. Его главный аргумент - "до сих пор на все хватало - знаит и дальше будет хватать". Пару дней назад он, вроде, согласился поинтересоваться по поводу работы, посмотреть что вторится с недвижимостью, оценить свои перспективы тут. Но через 2 дня поменял свою точку зрения до наоборот. Наверное с кем-то посоветовался, мне так кажется. Сказал что мои требовани оскорбительны, что я должна бороться со своими страхами, что если я "нацелена на материальное" - нам не по пути. Попробуем сегодня снова поговорить.
  7. Трудности в отношениях ~2

    @Любопытная Моя зарплата плюс социалы из другой страны. Социалы больше чем моя зарплата, но это в любой момент может оборваться, а в августе выплат не будет уже наверняка. Именно поэтому я считаю что сейчас лучшее время для него искать работу - спокойно, без спешки, не боясь уйти и пойти в другое место так как есть эти социалы. С августа это будет просто ахтунг, а пока есть эти выплаты он шевелиться не хочет. РНебенок - наше общее решение. Он знал что я хочу семью, но я никогд ане настаивала. Просто он однажды сказал "я понимаю что тебе рано или поздно захочется ребенка, хочу чтобы ты была спокойна и знала что я за, я готов". Через 2 месяца я забеременела. Только вот он сейчас этого разговора не помнит и по его теории ребенок у нас "по залету". Это обидно. Но что он может забыть свои же слова - это я знаю, это не первый раз такое. Главное что я знаю что ребенка мы хотели и это не мое давление или хитрая уловка. мне через месяц 30, ему 37
  8. Трудности в отношениях ~2

    @liryna С ребенком - нет, а раньше мы именно так и жили, нас обоих это устраивало. Это его главный аргумент - мы были такими, мы так жили, теперь я изменилась и с какой стати он должен подстраиваться, мол, "работай над своими страхами". Я пробовала, но не получается. Сма за себя я не волнуюсь, но с ребенком - картина кардинально меняется. Сегодня снова будем с ним говорить на эту тему. Хорошо хоть мы еще не разучились вести диалог без оскорблений, мата и битья посуды. Жаль... он хороший человек, нам легко ужиться вместе, если не считать его прямо страх перед работой, перед такой ответсвтенностью, он не любит принимать решения. Зато он помогает по хозяйству, ведь у меня на это физически времени не хватает. С другой стороны можноя смогу раз в неделю на выходных делать генеральную уборку, оставив ребенка с сестрой.
  9. Трудности в отношениях ~2

    @andji если он не будет работать - да. Он утверждает что "все будет хорошо", но тут же говорит "если я выйду на работу - ты меня вообще не увидишь" (типа, зачем тогда вообще вместе жить), что "в этой стране он работать не собирается" (тогда зачем мы тут сейчас стараемся что-то наладить? зачем ребенка в сад записали? зачем мне повышение квалифиации? какие нфаик планы на совместное жилье тут?). Допустим, жареный петух клюнет и он пойдет искать работу, но скорее всего он должен будет начинать с пониженной ставки, тут это обычное дело. Я тоже первце три месяца работала за 650 в месяц. Тянуть пол года, гадая найдет он работу или нет, сидеть на чемоданах я не хочу и уже просто не могу, устала. Без ребенка - хоть на край света налегке. @Butyaffka Это тоже. Да, как бы мне не казалось что мне глубоко плевать кто что обо мне думает - все же общественное мнение (имею ввиду родственников) давит. Меня никто не поддерживает в решении уйти, но и разумного выхода тоже никто не видит, решений никаких не предлагает, советов не дает кроме ка "стерпится слюбится". С любовью проблем нет, это не тот случай когда мне мужчина надоел и хочется разнообразия. В основном реакция "как так! вы же такая пара! Не рушь семью!" Вот уже просто от поддержки на форуме легче на душе становится. Спасибо
  10. Трудности в отношениях ~2

    @Вреднюша По цифрам я одна с ребенком вытяну. Зарплата в 800 евро (сейчас прохожу что-то вроде повышения квалефикации, в преспективе зарплата может расти). За квартиру платить не надо потому что есть своя. Могу либо в своей жить либо сдавать на ту же сумму. Зимние счета по максимуму - 200 евро. На проезд на месяц 40 евро. Няня или садик ребенку - 100 евро. 460 на еду, одежду мне с ребенком хватит. А вот еще на мужа и машину - нет. Моя недвижимость находится в том же районе где живет брат и сестра, в крайнем случае за ребенком смогут они приглядеть если мне срочно на час-другой нужно отлучиться. Работа тоже позволяет иногда работать из дома (если ребенок, на пример, болеет. Да и мне пойдут на встречу в критической ситуации). @Aureliane Да, вы правы. Мама "старой закалки", Хотя сама развелась с папой )) правда, когда мне було уже 22. Меня больше всего терзает мысль - "я лишаю ребенка папы", хотя знаю, что он будет продолжать общаться с ребенком, он любит дочь. Но мне 30 лет, я не хочу жить в режиме ожидания, я уже хочу "осесть" где-то. Мы за последние 7 лет переезжали 5 раз + один раз в другую страну. Я могу "расслабиться" до лета, когда у нас по закону закончатся выплаты социалов, но я боюсь что тогда Л поймет что надо валить обратно, а ребенок тут стоит в очереди в садик, тут родственники, тут хотя бы у меня есть работа по специальности. За границей же нам обоим нужно будет работать в сфере обслуги, работать полную ставку. Он этого будто не понимает, говорит "зачем нам вообще жить вместе если обоим прийдется весь день работать и не видеться?". Будто это только тут на родине так. Тут нам хватит если он хотя бы на пол ставки пойдет. А вот за границей других вариантов нет. Там один из нас будет работать только на кварплату. Жилье купить там ну не реально дорого. Мы до старости не расплатимся. Тут хватит на 5 лет взять кредит, учитывая что мою кваритру можно продать и две трети суммы разом выплатить. По специальности мне там так и не удалось устроиться не смотря на мою прыть и целеустремленность. Я не местная, у меня там нет связей.
  11. Трудности в отношениях ~2

    Привет! Прошлась бегло по прошлой теме. Грустно, что такие сложные ситуации в семьях, но утешает что находятся решения, что люди стараются исправить положение и вообще есть место (форум) где можно выговориться. Постараюсь ясно изложить ситуацию. 7 лет назад я покинула родину и уехала "за бугор". Там завязались отношения с Л (он родом из моего города). Начали жить вместе. Он на тот момент работал + занимался своим хобби (музыка). Через 4 года отношений мы оба ушли с работы, решили немного отдохнуть. Он занимался музыкой, я - видео и анимацией (сейчас это моя работа). Сидели на социалах, радовались жизни. Я всегда знала что Л не тот человек который будет "классическим" главой семьи, то есть он живет сегодняшним днем, скорее даже этим моментом. Через полтора года мы созрели на ребенка + я открываю свое дело (видео и анимация), начинаю по-тихньку нарабатфывать клиентуру. Моей зарплаты еще не хватало на то чтобы полноценно содержать семью, в основном мы жили на социалы. Пару раз приходилось одалживать у родителей Л чтобы дотянуть до конца месяца. Через год решили вернуться на родину с приблизительно таким планом - приехать на лето, если я нахожу работу - мы остаемся. Если не нахожу - к осени едем обратно за границу. По приезду я через месяц нахожу работу. Мы еще продолжаем получать социалы и меня эта ситуация напрягает - в любой момент это может прекратиться, единственный надежный доход - моя зарплата, которую на семью не хватит. Плюс у меня тут квартира которую сдаю, выручка уходит на съем квартиры в которой сейчас живем мы. Суть проблемы - Л вполне устраивает жить на социалы, жить через дорогу от родителей которые всегда могут помочь, ездить на одной из машин родителей (они живут в достатке), не думать о том что будет завтра плюс Л периодически упрекает меня в том что я работаю "слишком долго". Я редко провожу на работе больше 7 часов, но два-лва с половиной уходит на дорогу и это тоже его заслуга. Как только мы вернулись на родину - остановились на даче его родителей, договорились что начнем искать квартиру когда я найду работу чтобы знать в каком районе искать. Работу нашла, но с дачи он съезжать не хотел, мол, зачем, никто ж не гонит. Я настояла, но Л захотел снять жилье через дорогу от его родителей, сказал что те смогут иногда за ребенком приглядеть. В результате я до работы добераюсь чуть больше часа, ребенок ходит к няне, его родители иногда присматривают часик-другой, но без этого вполне можно справиться. Мы поанировали продаить мою квратиру и взять жилье по-больше, скорее всего нужно будет брать кредит, но моей зарплаты и без кредита не хватит. Л говорил что тут у него много связей и он если захочет найдет работу, да и дом, как ему кажется, можно будет купить без кредита, но это не так. Он не вкурсе местных зарплат, цен на недвижимость, а интересоваться не хочет потому что "зачем? сейчас все и так есть." Я чувствю что могу рассчитывать только на себя, у меня уже нет вдохновения заниматься домом, готовить.. тогда я представляю что живу одна с ребенком и появляются силы, появляется желания что-то делать. Пару дней назад мы с Л проговаривали всю эту ситуацию, он настаивает на том чтобы я "расслабилась", доверилась ситуации, что "пусть будет как будет" и чтобы меньше времени проводила на работе. Я же в свою очередь хочу уже осесть, я устала от переедов, я хочу чтобы он хотябы поинтересовался какие у него тут перспективы, чтобы вдруг не оказалось так что тут вариантов у него нет и нам срочно нужно возвращаться за границу. В нем нет стремлений, он привык жить моментом. Я раньше тоже так жила и мы были идеальной парой. Но с рождением ребенка что-то во мне поменялось, я хочу быть уверена что у ребенка завтра все будет хорошо. Я не могу расслабиться живя на социалы, разьезжая на чужой машине не потому что вариантов нет и надо переждать сложное время, а потому что здоровый работоспособный муж не хочет ничего менять. Я понимаю что это моя вина - я такого выбрала и вдруг с рождением ребенка меня "осенило". Я понимаю что изначально позволять мужчине сидеть дома и самой искать работу, возможно, не правильно, но это мы с ним вместе оговаривали и он утверждал что если не получится - он идет работать. К слову, я его не пилю, я спокойно, без наездов высказала свою точку зрения, но любое напоминание о работе он воспринимает как личное оскорбление, кричит "ты что мне не доверяешь?". Моя мама говорит что "ты такого выбрала - теперь терпи". С одной стороны - так, но с другой - я не согласна что остаток жизни надо "терпеть". Мне с ребенком на данный момент будет спокойнее и надежнее чем с ним. По крайней мере я буду знать что имею, на что рассчитывать. Ребенку полтора года, с Л мы не расписаны. Л - хороший человек, хороший отец. С ним хорошо все кроме как семью заводить )) если бы я зарабатывала дофига денег - проблем вообще небыло бы, мы бы беззаботно болтались в невесомости и радовались друг другу. Фух, выговорилась.