Seli9858

Green
  • Публикации

    28
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

3 Neutral

О Seli9858

  • Звание
    Группа Green

Личная информация

  • Из
    Москва
  1. И да, я наверное, плохая девушка, не укладываюсь в отношения, не ценю, что для меня делают. Но написала же "хочу научиться мудрости". И была бы благодарна за какие-нибудь дельные советы в нашей ситуации, как быть, как поступить, как исправить...
  2. А вы свечку, простите, держали?) Кто там и кому сколько раз мозг выносил? У обоих было, но в данном случае я беру всю вину на себя. А вы сразу в нападение...
  3. Люблю его. А еще разрушить гораздо проще, чем наладить. И я не не всем недовольна.
  4. Мозговынос не появляется просто так, из ниоткуда. Я же не стала писать причины из-за чего он возник. В том, что женщина стала обижаться и пытаться обратить на себя внимание какими-то разговорами... Не только, мне кажется, ее вина. Подробностей писать не буду. Но в данном случае, беру полностью всю вину на себя, потому так и написала, что ссоры случались по моей вине. Мозговынос был лишь в том, что я мучила его какими-то разговорами, которые меня очень беспокоили и тревожили, а не просто так устраивала истерики и скандалы на пустом месте. И я совсем не заставляю его реагировать на свои признания в любви каким-то определенным образом. Я всего лишь писала человеку "я тебя люблю", получала в ответ "и я тебя люблю" и все. Дома вообще после этого ничего не было, а потом он это говорит. У меня сложилось ощущение, что он вообще не хотел ничего в ответ на это отвечать, но если бы не ответил, тогда бы уже я просила "почему так".
  5. Да, мне хочется ощущений. Что в этом плохого? А что, в быту не нужно отношения чем-то подогревать?
  6. Если бы я ничего не хотела я бы вообще сюда не написала и не просила совета, как можно всё исправить.
  7. Здравствуйте! Очень хочется выговориться. Мы с моим мужчиной живём вместе полтора года. Отношения стали другими. Писать трудно и пишу на эмоциях. Когда все только начиналось, мы жили в разных городах, а потом съехались. Через много мы прошли, чтобы быть вместе. Это и долгие годы ожидания с моей стороны, и его расставание с другой девушкой, и преодоление расстояния. Много, что было. И когда все начиналось, было столько эмоций, было все... Многочасовые разговоры до утра, спали с телефоном, гигабайты сообщений и признаний в любви, летали друг к другу - чего только стоили нам эти прощания в аэропорту... Мне безумно было приятно его отношение ко мне. Особо никому, с кем я встречалась до него, не было интересно, то что я чувствую, что люблю, о чем мечтаю, беспокоюсь и т.д. Здесь же, все было по-другому, это покоряет. Потом переехали в другой город, и тут, можно сказать, бросили якорь. Здесь живем год. Много, что было, как хорошего, так и не очень (я про ссоры). Бывали периоды, когда пару дней на неделе не ругались, а все остальное время... С каждой ссорой все труднее и труднее делать шаг навстречу друг к другу. Все ссоры возникали по моей вине. Раньше думала, что не в моем характере кому-то выносить мозги, но оказалось, что еще как в моем. Не буду углубляться в подробности, но понимаю, что возможно этим я испортила отношения между нами. Было сказано много колких и болезненных слов в адрес друг друга. Закончилась романтика, чувства остыли (я не про прошли, а остыли), эмоции ушли, сейчас есть ощущение, что все это...то, что мы вместе, воспринимается как "ну есть оно и оно". Из романтичных перешли в стадию «совместный жит-быт». Накопилось много обид. Ну вот допустим, я знаю, что раньше была для него самой лучшей. Были приятные слова, которые как и любой другой девушке, приятно слышать от своего мужчины. Когда он говорит тебе: "Хватит стесняться, ты думаешь, что я у тебя там что-то не видел? Я тебя всю люблю, такую какая ты есть". Или когда одеваешь новое платье... или делаешь нелепый пучок на голове, а он все равно тобой любуется и хвалит. Сейчас я не чувствую себя привлекательной и желанной. Вновь отовсюду повылазили мои любимые комплексы, понимаю, что у меня есть недостатки, и во внешности тоже. Я жуть какая ранимая...все принимаю близко к сердцу. Ласковых слов стало мало, слов любви тоже. Когда только начали вместе жить, я старалась, чтобы в квартире всегда было чисто и вкусно пахло. Знаете, как в идеальной такой жизни…когда вот он возвращается вечером с работы домой, а у тебя и супчик на столе, и картошечка с мяском, и горячий чаек с яблочным пирогом, недавно вынутый из духовки. Сейчас конечно, еда получается больше на скорую руку, оба работаем, устаем, но все равно еда всегда есть. Обижаюсь на какие-то моменты, когда стараешься что-то сделать, чтобы его порадовать, а он придет...поест и все... А я же старалась... Как на какие-то темы он меня спрашивал: "ты что, благодарности за это хочешь?", и да...я хочу услышать что-то такое, из-за чего бы я окрыленная завтра снова полетела бы на кухню или куда-то еще, чтобы радовать его. Ухаживаний нет, порывов тоже. Бывает дома совсем не разговариваем, каждый занят своими делами. Я думаю о чем-то своем, он это видит и тоже молчит. Не пытается что-то предпринять. Порой кажется, что я ему даже не нужна. Есть ревность на то, что он общается со своими родными. Не знаю, как объяснить... я понимаю, что это нормально, но бывает так, что мужчине хочется о чем-то рассказать и чем-то поделиться с другим человеком, будь то сестра родная или коллега по работе, быстрее чем со своей женщиной. Вот это еще даже хуже, чем какой-нибудь мимолетный флирт на улице. И как можно оставаться спокойной, если вы находитесь в одной квартире, молчите...за день минимум общения, а по телефону он говорит часами, дает какие-то советы, поддерживает.... На меня не обращает внимания. Значит, то ему важнее... Давиться слезами охота, от того, что пропало все... Мне очень его не хватает. Разговоров, как раньше, обо всем, о том, что беспокоит, о работе, о коллегах, о друзьях, просто о планах на будущее или о чем-нибудь да ни о чем. Не хватает объятий, не хватает эмоций, трепета, чувств... С работы приходишь обычный поцелуй быстрый и все. Интим теперь редкий. Из-за меня. Но как мне должно его захотеться, когда столько всего в голове? Когда и он обижается. За то, что как ему кажется я его не поддерживаю, не верю в него. Про трудности нахождения в чужом городе, у него здесь кроме меня никого нет и я понимаю, что ему трудно здесь, со мной...без родных, друзей и близких. Еще то что не ценю его и то, что он для меня делает. Говорит, чтобы я не судила о чем-то там по каким-то мелочам, а смотрела на большие дела, которые делаются. Я возможно не права, но мне кажется, чтобы женщина окрыляла, нужно ее любить, а я сейчас не чувствую этого. Я в отношениях...но по ощущениям - я одна. Сама по себе. Как и прежде, есть установка быть сильной. Такое одиночество внутри, что хоть вой... Бывает вспоминаю какие-то фразы из прошлого. Мой парень говорил мне про свои прошлые отношения, когда на вопрос любит ли он, отвечал "временами" и "что наверное так было бы с каждой". Порой мне кажется, что я одна из тех "каждых", и на чужом несчастье свое не построишь. Есть мысли, что больше не любит и ничего не хочет, только сказать не может. Наверное, это трудно. Я не знаю. Недавно я вообще очень удивилась, когда он сказал мне такую фразу, что: "ты вот мне признаешься в любви, а если я не буду на это никак реагировать или вести себя не так, как ты этого хочешь, то у нас снова будут ссоры". Как-то так...дословно не помню. Я ему старую переписку скинула, где мы скучали друг по дружке и как хотели быть вместе, и люблю написала, чтобы возможно как-то напомнить, что раньше было иначе, что можно приложить вдвоем усилия для того, чтобы все наладить...а он мне такое.Даже не знаю, что и думать. Да и мы много раз разговаривали на тему, кому чего не хватает в отношениях, но... ничего не меняется. Меня то отправляют искать себе другого парня, который будет для меня все делать, что я хочу, и что я его пытаюсь поменять, либо дальше разговор ничего не меняется. Хочется измениться, стать более мудрой. Радовать другого человека и чувствовать в ответ тоже самое. Не понимаю, есть ли пути решения, как-то все это изменить к лучшему или.... уже все?
  8. Кафе. Бары. Рестораны

    И ночные клубы тоже, где музыка приятная, так чтобы потанцевать) Кроме Думской ничего больше не знаю в городе.
  9. Кафе. Бары. Рестораны

    Подскажите какие-нибудь уютные кафешки и рестораны, недорогие, где можно вкусно покушать))
  10. Диеты и все о них :)

    Никак не могу себя заставить((
  11. Ох уж эти ежемесячные празднички

    Возможно, это нехватка солнца так сказывается? Сейчас зима...Утром темно, вечером тоже темно, большая часть времени проводится на работе.
  12. Ох уж эти ежемесячные празднички

    Бедные, бедные мы...
  13. Сериаломания

    А вот у меня что-то сериалы совсем не заходят((
  14. Осторожно:Ревность!!!

    Ох... Ревность...